Не мать, а тиран. - вопрос №552880

Доброе утро. Оксана, самое главное, вы осознаете недорустимость такого поведения, иначе, к сожалению, скоро и младшему будет доставаться, он же подрастает. 

Оксана, вы, ругаясь, крича и избивая сынулю, (если исключить взаимоотношения с мужем) юридически безнаказанно, снимаете свое профессионально-психологические напряжение, накопившееся раздражение и свою агрессию, которые свойственно многим учителям. Оксана, вам нужно срочно овладеть способами снятия  профессионально-психологического напряжения.

Оксана, вы изучали в институте предмет «психология», и надеюсь вы помните: *что вы своими собственными руками ломаете психику обоих сыновей, *что вам позже от обоих сыновей  вернется то, что вы им даете сейчас.

Берегите своих сыновей и берегите себя — вы нужны им здоровая, поэтому срочно запишитесь на консультацию, хотя бы онлайн. Вам обязательно помогут. 

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Добрый вечер, Оксана. Я Вас прекрасно понимаю. Я в свое время столкнулась с подобной ситуацией, когда родила младшего сына. Моему старшему сыну было всего 4,5 года. Разумом  я понимала, что он маленький, он ребенок, но сердце говорило — посмотри какие у этого маленькие ручки, посмотри какие у того большие руки, какой этот маленький и какой тот большой. я ничего с собой не могла поделать. мой маленький любимый 4,5-летний сын сразу превратился в моем представлении во взрослого. мне было очень тяжело, было до боли жалко старшего сына.  

Уже позже, я смогла найти в себе силы, миллион раз прорабатывала ситуацию, но до сих пор во мне живет бесконечное чувство вины перед старшим сыном. мои дети уже взрослые, но старший сын не хочет общаться с младшим, хотя младший бесконечно его любит и уважает. они не конфликтуют, но общаются только через меня. мне это причиняет огромную боль. 

Я поняла, что в моей ситуации причиной послужил негативный семейный сценарий. скорее всего, он лег в основу и Вашего внутреннего конфликта.

Сейчас Вы еще можете многое сделать для своей семьи, для своих детей, для своего собственного будуещего. без помощи специалиста Вы вряд ли справитесь. если Вам дороги Ваши дети, обратитесь к специалисту которому доверяете и он поможет справится с конфликтом.

Мудрости Вам, терпения и любви!

Доброго времени суток, уважаемая Оксана!

Вы понимаете, что для серьезной помощи Вам нужен более подробный анализ ситуации, что возможно только во время консультации. Но некоторые предварительные предположения можно сделать и на основании Вашего краткого описания здесь.

1. «я должна любить их » — а не усиливает ли Ваше раздражение мысль о том, что «я должна, но я этого не делаю»? Ведь на самом деле нельзя ОБЯЗАТЬ кого-то ЛЮБИТЬ. Вы, как и любая мать, должны заботится о ребенке, но нельзя ЛЮБИТЬ только потому, что «должен» — попытки вызвать несуществующие эмоции приведут только к чувству вины и ещё бОльшему раздражению. Вы не можете ОБЯЗАТЬ себя любить, вызвать это чувство «в приказном порядке», но Вы можете создать УСЛОВИЯ, при которых будет взаимопонимание между Вами и ребенком, при которых Вам будет приятно заботиться о нем, общаться с ним — а это, скорее всего, позволит Вам почувствовать и любовь. Не заставляйте себя любить — тогда больше шансов, что любовь придет сама. Если бы Вы действительно не любили своего старшего сына, разве он не был бы Вам безразличен, разве Вы так переживали бы по поводу того, что у Вас проблемы с ним?

2. «я должна любить их одинаково» — а можно ли измерить и отмерить любовь столь точно? Это ведь не конфеты и не торт, который можно разделить «по справедливости». Можно ли одинаково относится к новорожденному, годовалому, младшему школьнику, подростку, взрослому сыну? И значит ли то, что Вы любите двоих сыновей по-разному, что Вы любите кого-то больше, а кого-то меньше?

3. «я должна любить их одинаково, не показывать своего раздражения, сдерживать свои эмоции» — то же самое Вы должны делать на работе в силу своих профессиональных обязанностей. Неудивительно, что Вам сложно сдерживать себя дома. Но подумайте — обязательно ли нужно именно ПОДАВЛЯТЬ свои эмоции? Возможно ли проявить их так, чтобы не обидеть ребенка и в то же время напомнить ему, что у других людей тоже есть чувства и эмоции, которые он своим поведением может вызывать? С другой стороны — не проецируете ли Вы бессознательно на старшего ребенка раздражение, которое вызывают у Вас на работе дети его возраста? Наконец, не является ли предпочтение, которое Вы оказываете младшему ребенку, следствием того, что, общаясь с младшим ребенком, Вы отдыхаете от раздражения и усталости, вызванной Вашей работой с более старшими детьми?

4. «Мне порой кажется, что он специально провоцирует меня своим поведением, ведь знает прекрасно от чего я завожусь и объясняла ему не раз, но ничего не действует!» — попробуйте определить, ЗАЧЕМ и ПОЧЕМУ он так действует, что хочет получить таким поведением. Возможно, он пытается привлечь Ваше внимание, Ваши эмоции, которые Вы подавляете? Ведь детям иногда легче перенести отрицательные проявления внимания (крики, наказания), чем безразличие, за которое он может принять Вашу усталость и Ваше опасение сорваться на него. 

Что Вам со всем этим делать? Прежде всего — позаботиться о себе, поскольку, не позаботившись о себе, Вы не сможете эффективно заботиться о своих детях. Подумайте, можете ли Вы найти какие-либо резервы времени, позволяющие Вам отдохнуть больше, пусть даже не очень много. Попробуйте определить, так ли значимо для Вас всегда «добиваться исполнительности» от старшего сына в ущерб Вашим с ним отношениям и Вашему здоровью. Попробуйте не требовать от него и от себя слишком многого, не требуйте от себя любви, не пытайтесь все время сравнивать любовь к одному и к другому ребенку — они разные, и любите Вы их по-разному. Проверьте свое состояние здоровья — возможно, что переутомление или какие-то хронические заболевания, связанные с ним, повышают Вашу утомляемость и раздражительность. И, разумеется, я рекомендую Вам проконсультироваться у психолога — читайте профили экспертов, выбирайте подходящего Вам и обращайтесь к нему за помощью.