не могу простить предательство - вопрос №625023

Добрый день. Алексей, попробуйте сделать следующее:

*изменить модели поведения и взимодействия с девушкой, в том числе и сексуальные. 

*исключить причины ссор,

*организовать семейный досуг

Вам можно дать много дельных советов, если знать все тонкости и нюансы ваших отношений. 

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Здравствуйте, Алексей… А попробуйте, ка развестить и построить новые отношения.

Доброго вам дня, Алексей!

Хоть вы и написали, что знаете друг друга, но, по сути, многое у вас друг от друга скрыто осознанно или неосознанно. И с этим хорошо бы разобраться. 

Так как написали об этой ситуации вы, то, по всей видимости, у вас есть желание понять и что-то изменить. И вначале вам нужно ответить себе на несколько вопросов.

Первый. Что я хочу в этой жизни для себя?

Второй. Каких отношений я хочу вообще и с этой женщиной, в частности?

Третий. Что я сделал, чтобы разрушить предыдущие отношения? 

Четвертый. Как я разрушаю нынешние отношения?

Если у вас возникунут вопросы, пишите в чат. Ваша ситуация достойна более детальной проработки, чтобы найти выход, который устроит всех.

Удачи вам и всех благ!

Если рассмотреть вашу ситуацию с самого начала, то она права — она вас не предавала. Она поступила с вами честно, сразу оговорив, что верность — не главное, и не скрывала своих отношений с другими мужчинами. Здесь проблему нужно искать не в ней, а в вашем представлении о ней. То, что вы называете предательством, сформировано лишь в вашем воображении. Вы хотели видеть рядом другого человека, наделили ее какими-то качествами, создали некий иллюзорный образ, который не соответствовал той реальной женщине, которой она является. Но вы эту реальность видеть отказались. Но продолжали встречаться, и даже расписались. Тогда логично предположить, что она просто не оправдала ваших ожиданий, которые, похоже, даже и не стремилась оправдывать.Вы приняли ее такой, но надеялись, что она «перевоспитается». Но она оставила за собой право делать так, как нужно ей, в первую очередь. В чем же здесь предательство?

Не старайтесь искать причину бед во внешней среде. С самого начала вы позволили ей относиться к себе так, как она относится. По какой-то причине вы приняли условия ее игры, а потом вам это надоело и вы передумали. Но механизм уже запущен, роли уже обозначены. Для того, чтобы изменилась ситуация, необходимо изменить свое отношение к происходящему. Если вас подобные отношения не устраивают, озвучьте ей свои желания и потребности. Постарайтесь услышать ее желания и потребности. Ведь ее параллельные отношения должны говорить о том, что в вас она не уверена. Что вы не можете ей дать то, что ей нужно. Вот и подумайте над тем, что даете вы, а что другой мужчина.

Добрый день, Алексей!

Вы только Вы — хозяин своей собственной жизни!!! Возьмите ответственность на себя и наведите в ней порядок… Вы мужчина — хозяин в семье, поставьте на место своих женщин и начните жить своим умом… Все просто на самом деле...

Здравствуйте, Алексей. Дело в том, что Вас вообще женщины предают, она не первая… А началось это еще с матери. У Вас так идет по жизненному сценарию. Жизненный сценарий можно переписать и тогда предательства исчезнут из Вашей жизни. Если захотите это сделать, обращайтесь.

Добрый день, Алексей!

Ответьте себе на один вопрос, для чего Вам эти отношения? Есть ли в них созидательная энергетика… Для чего Вам эти отношения постоянного «ожидания», что вдруг что-то изменится… Если Вы простите ее, то перестанет ли он уходить и приходить?

Вы говорите про дочку, эта девушка нужна больше Вам или дочке?

Может то, что я сейчас скажу не будет не так приятно… Но все-таки… Есть такая категория мужчин, которых такие отношения устраивают, подпитывают и дают эмоции жить… Им нравится страдать, постоянно переваривать эти «уходы-приходы», постоянно ждать, что вот она должна вернуться, что вдруг придет и все изменится, но вель они прекрасно понимают, что не изменится… И вот эти отношения существуют за счет постоянных расставаний и встреч… Такая категория людей есть и среди женщин… Но вот скажите себе по-честному «стоп!»… Вы же понимаете что у этих отношений скорее всего нет будущего, но что-то держит, что это? Вы даже понимаете, что если простите ей предательство, оно вновь случится, у Вас будет точно такая же ситуация и Вы вновь будете стоять перед этим выбором и вновь скорее всего простите…

С такой категорией девушек Вам интересно, они создают такое ощущение жизни, ощущение «драйва», постоянные эмоции, энергетика бьет ключом, а с остальными девушками Вам «скучно», Вам не хватает действий, этих разборок, страданий… Поэтому Вы вновь возвращаетесь...

Это достаточно глубокая проблема, одним прощением от нее не вылечиться, для начала следует разобраться в себе… Хотя бы ответить на вопрос, что Вы получаете в этих отношениях, какие эмоции? И где Вы можете еще их получить помимо общения с этой девушкой? В идеале конечно лучше сходите к психологу на очную консультацию, уверен очень много нового узнаете о себе!

Успехов Вам!

Алексей, Вы "в очередной раз помирившись с ней в надежде что у нас наладиться"… Вы надеетесь на чудо? Наша жизнь (и то что в итоге получается) — лишь последовательность наших выборов. Вы не можете изменить ее, но свое «счастливое существование» почему то «привязали» к ее «верности» (о которой изначально не было и речи). Так для чего Вам эти отношения? Чтобы лишний раз убедиться, что «все они… нехорошие» (ведь у любого выбора имеется «вторичная выгода)? Не будет чуда, пока Вы не изменитесь. В этом могу помочь.

Знаете, Алексей, сложно комментировать ваши отношения, почти не зная обстоятельств. Предположу, что Вас взяли на «слабо», когда говорили про необязательность верности. Вы недооценили, повелись и стали объектом (возможно, и субъектом) манипуляций. Ваша партнерша, видимо из таких, которых называют роковыми, и которых трудно оставить, но жить — еще трудней. В литературе истории с такими героинями часто кончаются трагически. Но в реальности можно попробовать и позитивный поворот. Только ваша «игра на отношениях», игра с обоюдной вовлеченностью, стала уже привычкой и даже, чем-то вроде болезненной зависимости, источником острых переживаний. Ведь к другому она идет, чтобы воздействовать на Вас, а не за новыми ощущениями или потому, что очень нужно. Это ее инструмент воздействия, аргумент в споре, козырь… Я бы не называл это предательством даже. Ну и с Вашей стороны что-то соответствующее… Это я все предполагаю, возможно, и ошибочно, основываясь на скудной информации. 

Что делать? Попробовать заново спланировать свою совместную жизнь, если чувствуете желание к этому. Тут и дочь прикипела… Видимо, стоит воспользоваться помощью эксперта.

Здравтвуйте.

Ждали, что она изменится, а этого так и не случилось и скорее всего не случится, разве что, она станет вообще не привлекательна и на нее перестанут обращать внимание.Если не можете расстаться из за ребенка, то примите ее такой, какая она есть.Живите, вернее сожительствуйте и занимайтесь поиском новых отношений, а дочь подрастет и через несколько лет, не будет так болезненно реагировать, у нее к примеру будет продолжаться учеба, возможно в другом городе и ваши семейные проблемы уйдут для нее на второй план.