сайты знакомств - вопрос №691566

Здравствуйте, возможно, Ваш муж не готов исполнять роль мужа. Причин для этого может быть масса: от модели семьи в которой он воспитывался до эмоциональных блоков, которые мешают отношениям «расти» и «развиваться». Возможно в Вас тоже что-то изменилось после официального оформления отношений, в любом случае сайты знакомств тут ни при чем. В любом случае с этим нужно разбираться: если вдвоём не получится, то начинайте одна, выбрав эксперта по душе. 

Дело в том, что повлиять на поведение мужа вы не сможете, т.к. в этом есть его сущность. И за нежными ухаживаниями, романтикой и всем тем, что было раньше, могло просто скрываться желание добиться своего. А теперь он показывает вам то лицо, которое у него есть на самом деле. Сейчас же нет смысла ходить в маске, завоевывать вас и пр. Поэтому и позволяет себе такое отношение, которое вы, по сути, и позволили ему проявлять. И вместо того, чтобы выстраивать границы в отношении себя, вы пытаетесь его перевоспитать и повлиять на его поведение. Чтобы было как раньше, вернитесь к тому, что было тогда, к тем моделям своего поведения, которое заставляло его быть нежным и ласковым, проявлять романтику и пр.

Здравствуйте!

"Мне кажется я все делаю для того, чтобы он успокоился, почувстивовал тепло, любовь и ласку семейных отношений", а нужно ли это Вашему супругу, судя по тому как упорно он Вас добивался, можно предположить, что Вашему супругу необходимо нечто совершенно другое, то, что, вероятно, было возможно в до брачный период Ваших с ним отношений "Шикарные ухаживания, предложение руки и сердца, море цветов, любовь, романтика", чтобы решить проблему, возникшую в вашей семейной жизни, можно пойти двумя путями: разобраться в себе и взвесив все «за» и «против» либо выстроить отношения в том русле, которое необходимо мужу, либо расстаться с ним (изменить его и перевоспитать Вы не сможете, не стройте на этот счет иллюзий), и второй вариант — поговорить с супругом и, выбрав семейного психолога, разобраться в разногласиях между вами и выстроить отношения максимально комфортно для обоих. Выбор за Вами. Удачи. Ирина.

Доброго вам дня!

Очень печально, что вы попали в такую историю. И, хотя, подобная смена поведения у мужчин встречается довольно часто, тем не менее, предусмотреть такой поворот событий, практически невозможно, если только не приглядеться внимательно к отношениям его родителей между собой, к нему или его самого в кругу своей семьи. Однако, если вас воспринимали в его семье, как гостью, то вполне возможно, отношения демонстрировали, так называемые, «парадные». Тем не менее, вы теперь видите, что романтика продолжалась ровно до ЗАГСа, далее началась будничная жизнь, полная неприятных открытий и разочарований. По всей видимости, ваш муж по сути своей — охотник. И ему интересен сам процесс завоёвывания и добывания, а всё остальное ему неинтересно. 

К сожалению, все ваши попытки умилостивить вашего мужа и добиться возвращения его прежнего нежного и заботливого отношения, вряд ли достигнут желаемого результата. Теперь вы не объект охоты, вы добыча, а с ней, как говорится, и разговор другой. Ведь как думает ваш муж? Всё то, о чем он вас должен был просить или как-то заслужить до свадьбы, т.е. когда вы были вольная и независимая, теперь вы должны ему предоставлять по статусу жены: и обед, и чистое бельё, и секс, и заботу, и всё такое. Изменить манеру поведения он сможет, если сам того захочет, а что нужно для того, чтобы он захотел, никто вам точно не скажет. Но то, что заставить его невозможно, так это точно. 

Так что у вас не так уж много вариантов решения этой ситуации. Какое решение примете вы, зависит от того, как вы относитесь к себе, своим чувствам и своей жизни. Пока, вероятно, вы не цените ни то, ни другое, ни третье. Пока вы хотите перевоспитать взрослого человека, что априори невозможно. Ведь вашему мужу не удаётся вас перевоспитать уже в течение года. Теперь вы понимаете, что это ему и не удастся, если вы сами не пожелаете стать такой, как он требует  - покладистой, терпеливой и молчаливой (!). 

В любом случае — выбор за вами.

Удачи вам и всех  благ!

Здравствуйте!

Полюбите в первую очередь себя, а подстраиваться под человека, который как  вам кажется изменится, это ваша мягкость, податливость только уводят вас от самой себя. Займитесь собой, сделайте себе приятные подарки, какие-то приятные мелочи, сходите в парк, кино, в кафе, развейтесь. Тогда и придет ответ на вопрос, как действовать в вашей ситуации. Вы личность, уникальная и неповторимая, другой такой больше нет. И только вам решать как поступать в вашей жизни.

С уважением.

Добрый день.

У людей которые живут стереотипами и выполняют формальности, жизнь состоит из фрагментов не имеющих между собой связи.В этом направлении можно исследовать вашу проблему.

Добрый день. Чтоб у мужа не возникло "желания ходить знакомиться на эти сайты знакомств", как минимум, смените привычные для мужа модели поведения и взаимодействия с ним, в том числе сексуальные. Но при этом вы должны быть уверены, что у вашего мужа нет сексуального комплекса Донжуанизма  http://www.liveexpert.ru/journal/view/530793-seksualnie-kompleksi-muzhchin?, схожего с комплексом Мачо. А судя по описанной симптоматике — комплекс у вашего мужа в наличии. И если это так, то вашему мужу может помочь только специальная сексуальная психотерапия  

 http://www.liveexpert.ru/journal/view/586412-metodi-lecheniya-seksualnih-kompleksov-smenit-otnoshenie-k-probleme?

http://www.liveexpert.ru/journal/view/607443-metodi-lecheniya-seksualnih-kompleksov-2?  

http://www.liveexpert.ru/journal/view/614806-metodi-lecheniya-seksualnih-kompleksov-3?

http://www.liveexpert.ru/journal/view/619421-metodi-lecheniya-seksualnih-kompleksov-4?

http://www.liveexpert.ru/journal/view/623061-osnovnie-etapi-psihoterapevticheskogo-processa-i-ih-posledovatelnost?

http://www.liveexpert.ru/journal/view/653539-lechenie-seksualnih-kompleksov-vibor-psihoterapevticheskoj-strategii?  и так далее. 

Загляните в блок «Сексология и сексопатология». В этом блоке вы найдете много полезной информации.

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Здравствуйте! Видимо, Ваш муж не готов остепениться и быть примерным семьянином, как Вы того хотите. Нужно над этим поработать мягко и ненавязчиво. Вы пишете, что его отношение изменилось резко, как только подали заявление. Следовательно, скорее всего, причина разлада в нем.  В его отношении к взаимодействию с противоположным полом. Что вас связывало раньше? Ведь было что-то, что заставляло его добиваться Вас и окружать романтикой? Видимо этого ему и не хватает. Может быть, стоит сменить стратегию поведения, перестать угождать ему во всем, вы же сами видите, что от этого только хуже. Как писал Сухомлинский «Там, где у женщин не развито чувство чести и достоинства, процветает нравственное невежество мужчин». Обратите внимание на себя, чего Вы хотите, чем бы Вам хотелось заниматься, займитесь собой, встретьтесь с близкими, вобщем, чуть-чуть побалуйте себя, немного свободы Вам не навредит, вернет уверенность в себе. Удачи Вам и любви!

С уважением, Татьяна.

P.S. Не забывайте оценивать ответы психологов и выбирать лучший. Они тратят свое время и делятся своими профессиональными знаниями. Это послужит стимулом для плодотворного сотрудничества.

Добрый день, анонимка! В своей истории вы описали поведение мужчины, в голове у которого имеются модели взаимоотношений. Это правила поведения партнеров, правила распределение ролей в семье, понимание статусов жены и мужа. Они сформированы в детстве, и являются естественными и логичными. Благодаря таким моделям вы имеете сейчас то, что имеете. Сначала настоящий мужчина завоевывает женщину, ухаживает за ней, окутывает вниманием и заботой. Затем он же делает романтичное предложение руки и сердца. И затем уже рождается новая семья. И все так же прекрасно могло бы продолжаться, если бы только на этом его цель не была достигнута.

Один из моих коллег в своем блоге попытался разобраться в причинах разрушения браков www.liveexpert.ru/journal/view/663015-osnovnie-prichini-razvodov-u-razvodov?id=363852 Обратите внимание на пункт первый. Главная мысль которого в том, что очень часто причиной создания семьи является не любовь, а желание просто ИМЕТЬ СЕМЬЮ. Семья — это самоцель. Она необходима человеку для удовлетворения его потребностей в статусе, удовольствии, роли главы… Для САМОУТВЕРЖДЕНИЯ в жизни. И именно эта сторона медали сделала вашу жизнь сейчас проблемной и сложной. 

Семью как самоцель выбирают люди закомплексованные и амбициозные одновременно. Грубые и ранимые. Умные, но не лидеры в социуме. Противоречивые. Именно жена для них тыл и способ реализовать свои лидерские амбиции. Реализовывать себя, как «сильного» мужика, а не доброго подкаблучника. С помощью грубости, наглости, аргессии он стал это делать. Почему именно так? Это тоже модели поведения, только смещенные, неправильные. Стереотипы. 

В то же время для самоутверждения себя как привлекательного, сексуально востребованного мужчины, жены недостаточно. Самоутверждаться в этом приходиться за счет других женщин. Отсюда — сайты знакомств и пренебрежение вами. 

Вы спрашиваете, как вернуть все в прежнее русло? Вероятнее всего, дать понять ему, что самоутвердиться как мужчина, он может без грубости, агрессии, легких женщин. Изменить его стереотипы. Но это большая работа. Работа ни одного дня, где нужно задействовать свое терпение, мудрость и пед. способности. Его нужно обучать (в прямом смысле этого слова) другому поведению с женой (!). А чтобы поведение закрепилось, вам нужно демонстрировать правильную реакцию (положительное подкрепление).

Большого терпения вам в работе над семейной жизнью! С уважением, МГ