Свекровь считает, что дети ей должны... - вопрос №712424

Здравствуйте, НаталияН! Свекровь нарушает материальные и личностные границы Вашей семьи, пытается перекладывать на Вас свою отвественность за финансы и свои нужды. Мое мнение. Вы можете отказаться брать на себя ее ответсвенность. Вы можете СПОКОЙНО и доброжелательно сказать ей о том, что отказываетесь решать ее материальные и другие вопросы. Свекровь — взрослая женщина, насколько я могу судить, не престарелая. Вы можете сказать, что любите и уважаете ее, но отказываетесь решать ее финансовые проблемы и тратить время своей семьи на нее. Пока Вы будете делать за нее то, что она САМА может делать, до тех пор она не сможет решать свои вопросы самостоятельно. Научитесь говорить «нет» спокойно, доброжелательно и  даже не объясняя причины. Вы имеете право говорить «нет» и даже не объяснять причины. Вы можете не попадаться на ее манипуляции. Некоторое время это будет, возможно, встречать сопртивление со стороны свекрови, но со временем она привыкнет нести за себя ответственность и не быть  в роли ребенка с Вами.

У Вас есть выбор строить отношения со свекровью или снять квартиру, или платить свекрови за квартиру оговоренную сумму, а все прочие сферы жизни и материальные, в том числе, отделить от нее. Дело не в свекрови, а в том, насколько Вы и Ваш муж можете материально и эмоционально отделиться от нее. Возможно, для этого потребуется работа с психологом.

с уважением, Наталья.

Здравствуйте, NataliaN, дело в том, что вы живёте в квартире свекрови и ваш муж это понимает, поэтому ему сложно что-то ей говорить. Вы можете с ней об этом сами поговорить, объясните ей, что вы по своей зарплате не вытягиваете (возможно она этого не чувствует ( еда всегда есть, денег даёте, когда попросит и т.д.) и предложите ей выделять вам какую-либо сумму ежемесячно. Конечно, тут нужно учитывать какие затраты у неё (квартплата, лекарства, т.д.). Так же вы можете рассмотреть другой вариант — съём квартиры, а может окажется при подсчёте, что со свекровью жить дешевле, чем переезжать. Я, конечно не могу понять, как она может у вас, что-то забирать («у нас даже последнее забирает»), скорее она просит, а вы даёте, понимая, что это последнее. Для того, чтобы вам конструктивно решить данную проблему необходимо эмоционально успокоиться и подумать, что вы ей можете сказать и предложить, продумайте несколько вариантов, чтобы свекровь могла выбрать и вам было спокойно жить.

Здравствуйте!

Без участия мужа лезть в отношения со свекровью — это гарантировать конфликт! Вы должны действовать сообща. 

Идеальный вариант — может даже дешевле выйдет — жить на съемной квартире.

Удачи!

Здравствуйте. Вот видите, как в течение года поменялось Ваше отношение к свекрови. Конечно, жить с другими поколениями трудно, старые механизмы поддержания отношений мы утратили, новых не придумали. Вот теперь «сами с усами». Жить проще отдельно, но иногда такой возможности нет. Я это к тому, что Ваше мнение вполне может поменяться еще раз, стоит только найти правильную стратегию. Решений много и они в конкретной плоскости. Даже в мелочах. Квартира в ипотеке — это уже скоро? А пока предоставьте мужу карт-бланш — пусть настроит отношения с матерью, самоутвердится как глава семьи. Выберите психолога по душе и проработайте с ним механизмы безконфликтного общения в семье. 

Здравствуйте, Наталия. В отношениях между свекровью и сыновьями уже так сложилось, что она просит у них деньги особо не вникая есть ли у них такая возможность и живет ни в чем себе не отказывая. Зачем ей рассчитывать свой бюджет, если сыновья обеспечивают деньгами и дают сколько она просит. 

Сейчас она не знает про ипотеку на квартиру, не понимает, что у вас все деньги расписаны, и продолжает жить привычно.  В любом случае Вам стоит с ней эту ситуацию обсудить, я имею ввиду вам вместе с мужем, действовать единым фронтом, если Вы возьмете инициативу такого разговора на себя, отношения могут ухудшиться. Его отношения с матерью длятся гораздо больше, чем с вами, он лучше знает ее реакции, поэтому объединяйтесь с мужем и договаривайтесь со свекровью о том, как вам всем дальше вместе жить. 

Чтобы эту ситуацию «разрулить» есть несколько вариантов. Напишите мне в чат, мы продолжим беседу и разработаем стратегию поведения. С уважением, Амира

Здравствуйте.

Ситуация ваша достаточно часта встречающаяся, я опишу как вижу ее я, а вы сделаете свои выводы. Для начала я не могу понять, как так вы замужем и планируете свадьбу? Я поняла так, что вы расписались в ЗАГСе, а праздника не было или же вы живете в гражданском браке. Если вариант первый, то можно устроить праздник для двоих не устраивая пышных празднеств на показ, если вариант второй, то можно просто расписаться и опять же устроить какой нибудь необычный праздник в честь бракосочетания для небольшого круга лиц. Тут уже как у кого фантазия работает.

Теперь поговорим о вашей свекрови, что она может чувствовать на самом деле. Все люди делая что-то для других, ждут какую-то плату за это, моральную, материальную и так далее… Вы ничего не написали о том есть ли у вашей свекрови мужчина, или же она живет одна. Она считает примерно так, «поселилась на моей территории, да еще и сыночка моего забрала», только она не думает о том, что сыночек ее давно уже вырос и должен сам заботится о своей семье. Он вас привел в ее дом, думаю предупредив ее об этом, он и должен решать проблемы со своей мамой, он для нее сын, а вы чужой человек, как вы думаете кого она послушает больше? Ваша попытка поговорить с ней, может с ее стороны рассматриваться как посягательство на ее пространство, к тому же вы «украли» у нее сыночка, это может только усугубить ситуацию.

Я понимаю и вашего мужа, он живет на ее территории и не может позволить себе свое желье, но с другой стороны его это устраивает больше чем вас, ведь это его мама и конфликты с ней он воспринимает как «мама поругается и перестанет, маме нельзя перечить, ведь она же маааама… Пусть кто нибудь другой скажет ей что она не права».

Ваша задача состоит не в разговоре с его матерью, а в мотивации своего мужа на разговор с ней или на смену места жительства.

Не забывайте оценивать ответы наших экспертов, уделите несколько секунд, чтобы выбрать лучший ответ эксперта.

Час добрый! Вашей исходной системной ошибкой было принять, что мать мужа — Ваша подруга.

Свекровь — это всегда не друг и не враг, а Ваша соперница. Пока, она в этом соперничестве выигрывает.

Ещё одна системная ошибка — вовлекать мужа, её родного сына в Ваши «игры».

А выход здесь на сегодня один, раз Вы пока готовите своё гнёздышко, и вынуждены играть по правилам свекрови — её переиграть, чтобы всем было выгодно, удобно и максимально в такой ситуации комфортно. Но это уже тема приватной программы, даже не консультации, недели на три-четыре.

NataliaN, здравствуйте! Каждый человек имеет право на свое видение ситуации. Плюс к этому тот, чья территория, определяет правила игры. Вы живете на этой территории, потому что Вам выгоднее жить у свекрови, чтобы сэкономить для жизни и для решения своих вопросов, используя свекровь и ее территорию. Если Вы уходите жить отдельно, то то что сейчас тратится на свекровь(предположительно меньшая сумма, чем плата за отдельное жилье), уйдет на оплату жилья. Если нельзя изменить ситуацию, меняйте отношение к ней. Предположим, что съемное жилье стоит 1000 долл в месяц. Втихаря, для себя, посчитайте в течение месяца реальные затраты на свекровь, с учетом ежемесячной квартплаты(записывая конкретно каждую копейку). Предположим, сумма, затраченная на свекровь составит 400 долл, тогда за экономию в 600 долл можно и потерпеть. Но если реальные затраты будут равны или превысят сумму на съемное жилье, то лучше, конечно, съехать. Свекровь вы не измените, только испортите с ней отношения, а в перспективе получите проблемы в общении с мужем. Разделять бюджет не советую, это обидно для людей старшего поколения, плюс к этому Вы пользуетесь свекровью(ее территорией), она имеет право пользоваться Вами( Вашими финансами). Насчет привези-отвези вопрос решить можно, сославшись на занятость. Более подробный разбор ситуации на основе более расширенной информации сделает вместе с Вами выбранный Вами эксперт.

Удаси Вам и терпения.

С уважением, Оксана Станиславовна.

Наталия! хороший совет — не портите с ней отношения! Ведь и после разговора, хорошей Вы не станете, а она все равно будет делать по свойму, потому что, так, она делает многие годы. И мужа против мамы не настраивайте — результатов не даст. Просто поговорите с мужем, что денег ей одалживать у Вас нет! И Просто перетерпите это время (год — два).  Переедите и все будет как захотите Вы!  Желаю Вам перетерпеть это время! P.S. Если будет казаться что сил нет терпень, просто подумайте что скоро все закончиться!

Здравствуйте, Наталья. Пока Вы живёте под крышей свекрови, Вам вряд ли удастся сделать хоть что-нибудь так, как желаете этого Вы. Единственный оптимальный путь к решению вопроса — разъехаться. У Вашей свекрови, наверняка, долгий и многолетний опыт манипуляции своими детьми, так что она Вам ни в чем не уступит, а вот отношения могут испортится окончательно, причём, и с ней, и с мужем. Подумайте и всё хорошенько просчитайте. Может всё-таки и потянете, меньше нервов, больше времени на креативные решения. Удачи Вам и семейного счастья.   

                        NataliaN, здравствуйте!

   " Она живет в долг"-Это ее жизнь и осуждать ее Вы не вправе. Если Вы проживаете совместно, то можно предположить, что должны жить по правилам старшего поколения.
     А с таким предложением:"Я просила мужа, чтоб он поговорил с матерью о раздельном бюджете и «разделении» холодильника. Я не хочу кормить его мать, она взрослая женщина, сама себя может прокормить. ", Вы только вражду там наживете больше ничего.
   Самый оптимальный вариант, вам съехать от родителей и обрести полную самостоятельность, все-таки Вы-отдельная семья.
    Всего Вам доброго.
 С уважением, Нона Бухутовна!