Непонимание в семье - вопрос №755473

Здравствуйте, Алина! Похоже начинают рассеиваться ваши иллюзии по поводу того, что возможно слиться с любимым человеком и в нём раствориться. Несмотря на то, что вы любите друг друга, у каждого из вас своя жизнь, которую вам нужно самостоятельно прожить. Конечно, поддерживая друг друга, в любви и согласии. Вы ведь любите друг друга. Раз уж ваш муж много говорит о работе — видимо, для него это очень важно. Его работа его волнует и, возможно, в работе он пытается реализовать себя. А в чём вы пытаетесь себя реализовать? Какие у вас есть интересы и хобби? Ведь чем больше у женщины интересов, чем больше она наслаждается своей жизнь, просто потому что у неё всегда есть чем заняться, тем больший интерес она вызывает у мужчин. 

Желаю вам мудрых решений.

Поженились вы может и не рано, а вот готовыми к быту явно не были. Особенно вы, потому что упрекаете мужа в том, что он не уделяет внимания, не интересуется вашими проблемами и пр. Но вы высказались достаточно определенно: вам его работа не интересна. Так почему же мужу должно быть интересно то, чем увлекаетесь вы? И одна из причин того, что он не хочет показывать свои чувства — это обесценивание их. Ведь если раньше он был открытым, а за три года изменился, то скорее всего, вы стали причиной этого. Чтобы муж стал снова открытым, возможно стоит разобраться в себе и своих ожиданиях? Пишите

Здравствуйте, Алина! Каждая семья переживает примерно одни и те же периоды развития. Этап романтических отношений сменяется этапом банальных бытовых дел. С вами тоже это случилось. Но и каждый человек переживает этапы развития. Свои индивидуальные. Когда одни цели достигнуты, ставятся следующие. Происходит переоценка ценностей, смена приерететов. Ваш муж уже поменял свои цели и интересы. Семья сложилась. Стала важна карьера.

Говорит о ней постоянно и ни что другое не интересно? Как правило, мы говорим о том, что для нас не просто важно, а проблемно на сегодняшней день. Плохо, что вам не интересен этот вопрос. Частые разговоры — признак того, что тема болезненна. Она вызывает острые переживания у вашего мужа. Поэтому и является доминирующей. Скорее всего, ему не нужны от вас компромиссы, а поддержка и мудрость.

Удачи вам! МГ 

Добрый день, Алина! За 3 года семейной жизни Вы с мужем немного «попритерлись » друг к другу и думаете, что узнали друг о друге практически все.Но это далеко не так, поверьте.Возможно Вам неинтересна его работа не потому, что Вы такая равнодушная к его сфере деятельности, а просто в силу непонимания этой работы.И еще Вы немного закрутились в домашнем быту. Очевидно перестали проводить вместе романтические вечера, ходить в кино и театры, перестали болтать ни о чем, просто смеяться над какой-нибудь ерундой и дурачиться.И вот отсюда-то и исчезло взаимопонимание и прежние чувства легкости и обожания. Алина, Вам с мужем надо бы вспомнить какими вы были прежде, как хорошо вам было вместе. И обязательно вам надо найти время для общего проведения досуга. А на компромисс с собой идут не от слабости, а от мудрости. Вы очевидно имеете лидерские качества, и Ваш муж побаивается в Ваших глазах стать сентиментальным — вот от этого он и чувствует себя несколько зажатым и стеснительным в своих чувствах.Это довольно часто встречается у мужчин, а они и по природе-то не очень разговорчивы и откровенны в признаниях.Постарайтесь начать жить его интересами, попробуйте вникнуть в суть его работы.Но в то же время и вовлекайте его в свои проблемы.Покажите ему, что во многих ситуациях Вы очень нуждаетесь в нем и его помощи. Поднимите его престиж.Может именно этого ему и не хватает?   

Если захотите пообщаться – пишите в чат. Всегда рада помочь в волнующих Вас вопросах.

Буду благодарна за оценку своего ответа. Она очень важна для меня, спасибо. С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Алина.

Зачастую для начала отношений характерны внимание, ухаживание, яркие чувственные и любовные переживания. Со временем семейные отношения становятся обыденными. Могут возникать разногласия, переходящие в конфликты на фоне распределения социальных ролей. Ведь каждый из супругов наделён своими понятиями о семье, которые достались в наследство из родительских семей. Для преодоления кризиса отношений важно обсуждать возникающие разногласия. Подумайте о том, что Вы ожидаете от своего мужа и если есть беспокойство по какомому-то поводу стоит говрить об этом открыто.

Станьте незаменимой для своего мужчины, для этого нужно уметь с улыбкой встретить мужа, приготоваить вкусный ужин, уметь выслушать его рассказы о работе, коллегах, поддержать интересующие его темы. А мужчины умеют быть благодарными.

Храните домашний очаг, дарите любовь и понимание. И Ваш муж ответит взаимностью.

Любви и понимания!

Добрый вечер, Алина!

Для начала попробуйте изменить свой образ мыслей. При этом я не имею в виду, что в сложивщейся ситуации виноваты только Вы, нет. К этой ситуации Вы пришли оба и оба внесли свой вклад в то, что сейчас имеете. Но так как ситуация не устраивает конкретно Вас, то и изменять ее нужно начиная с Вас.

Предлагаю Вам такой метод. Каждый день находите в поступках мужа хотя бы что-то одно, но достойное похвалы с Вашей стороны. Вспомните сегодняшний день. Может быть, и сегоня было что-то такое. В течение месяца пользуйтесь этим методом, увеличивая на один в день так, чтобы к тридцатому дню вышло 30 хороших поступков за тридцатый день. Отнесетесь к нему серьезно и попробуете, Ваше отношение к мужу изменится, изменится и Ваш муж. Вы спросите, «как!? Ведь он знать  не будет?» Но он изменится. Этот метод мною проверен неоднократно. Я его рекомендовала многим и он помог тем, кто отнесся к нему с верой. Удачи Вам, Алина!

С уважением, Татьяна.

 Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.

Вы наверняка замечали, что успешные, яркие, интересные личности притягивают к себе внимание. С ними хочется общаться, находиться рядом, ощущать их энергетику. Станьте такой же яркой для своего супруга, займитесь саморазвитием вместо того, чтобы требовать к себе внимания. Хобби, увлечения, книги, спорт, уход за собой. Все что угодно! Самодостаточным людям внимание  не требуется. Оно  им сопутствует. Привлеките  супруга к совместным мероприятиям. Например, вместе ходить в спортзал. В этой ситуации у вас будет активная позиция, а не роль жертвы, которая поступается своими интересами. И не забывайте, что для мужчины его работа является местом, где он может самовыразиться, при этом мудрая жена даже карьеру помогает ему сделать, став не просто женой, а партнером.

Добрый вечер. Алина, очень важно найти точки пересечения в вашем общении. И вашему муж об этом тоже  важно знать. Когда в паре возникают проблемы — их стоит решать совместно.

Алина, сделайте следующее: вместе с мужем прочитайте эти статьи и выберите из них психотерапевтическую технику для вашего общего разговора. Кстати, там же вы найдете и тематику и содержание некоторых разговоров. 

http://www.liveexpert.ru/journal/head/35493-%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%BE%D0%BB%D0%BE%

D0%B3%D0%B8%D1%8F+%D0%B8+%D1%81%D0%B5%D0%BA%

D1%81%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%82%D0%BE%D0%BB%D0%

BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

На компромиссы идти придется непременно. Все совместная жизнь — один большой компромисс. Кончается время компромиссов — кончается совместная жизнь.

Здравствуйте, Алиса!

Вопрос «почему именно я?» не правомерен… Конечно, на компромиссы должны идти все члены семьи… в меру своего понимания, развития… Кто умнее — с того и спрос.

А еще говорят: «Тебе надо — ты и делай!»

В этой фразе — большой смысл. Если использовать ее как практическое руководство, то Вы всегда будете уверены в том, что в каждой конкретной ситуации Вы сделали все, что от Вас зависит.