Как перестать гнобить парня и брать на себя мужскую роль в отношениях? - вопрос №4958361

Здравствуйте Анита. Рад знакомству. Прочитал ваш вопрос внимательно. Для меня всё понятно. Есть разные типологии женской и мужской психики. Одно притягивает другое. И там потом происходить или взаимодополнение, или взаимотребление. Для решения ситуации хорошо бы и с ним поработать. Но если он не захочет нужно действовать «По хитрому»

Здравствуйте, Анита, это даже не мужская роль, а скорее роль Родителя в отношения, родителя, который контролирует и критикует, отвергает и держит рядом. Для начала стоит проанализировать эту позицию внутри Вас — как она сформировалась. Ведь Вы неосознанно следуете сценарию, который сформировался уже давно и играете ту роль, которую Вы в себя впитали тоже давно -  в детстве. И предстоит разобрать как сам сценарий, так и Вашу роль, изменить всё это в Вашей жизни, учиться писать свой сценарий и свою роль, только так изменится Ваша жизнь.

Здравствуйте, Анита.
    «Подскажите как перестать гнобить его и брать на себя мужскую роль в отношениях?» — здесь речь идет не о «мужской» роли, а о «Родительской» позиции в отношениях. Вот сами посмотрите: «я заставляю его чистить зубы и стричь ногти, иногда он забывает. Я часто контролирую его дела, замечаю, что он забывает что-то» — это типичная позиция «тревожной мамочки». А он рядом с Вами находится в позиции «ребенка»: «Говорит, что без меня не выживет, не сможет». Почему Вы заняли именно такую позиции в отношениях? Тут стоит вспомнить модель отношений Ваших родителей между собой (ведь у кого-то Вы научились строить отношения именно в этом ключе!).
   Подобная модель может объяснить многие «неудачи» в делах мужчины. Ведь находясь в позиции «ребенка», мужчина не может проявить свой потенциал в полной мере. Он отказывается от ответственности (которую на себя взвалил партнер — «Родитель»), прибегает к «детским» поведенческим паттернам.
    Кроме того, здесь мы видим еще и разрушенные ожидания. Вы ожидали одного, получили — совсем другое, что никак Вас не радует. Вы злитесь! Во всем вините мужчину, проявляя агрессию. 
    Вам, чтобы решить поставленную задачу, необходимо будет научиться выстраивать зрелые(!) отношения. Т.е. сменить «Родительскую» позицию на «Взрослую». В этом случае мужчина тоже изменит позицию «ребенка» на «Взрослую» (таков закон системы. Меняется один участник — меняется система). Если же Вы продолжите «воспитывать» мужчину (опекать, спасать, контролировать), то система отношений не изменится (останется так же как и была «Родитель — ребенок»).
    Скорее всего, Вам придется пересмотреть и проработать «родительский сценарий», овладеть новыми навыками (которые у Вас отсутствуют на данный момент), решить свои собственные психологические проблемы (которые заставляют Вас подавлять партнера, проявляя агрессию). Осуществить  этот процесс на практике помогут занятия с психологом.

Здравствуйте, Анита!
Дайте мужчине возможность строить свою жизнь самому, зарабатывать себе на машину, на квартиру и надеяться на себя. Вы изначально помогали ему деньгами, теперь он живёт у Вас в квартире. Вы следите за его внешним видом, готовите ему еду, он не стремиться брать на себя ответственность и выполнять Мужскую роль в отношениях, а зачем ему это, если за него всё сделаете Вы.
У Вас было много ожиданий от мужчины, но он такой, какой он есть. 
Нужно более подробно разобраться в том, что между Вами происходит. Готовы ли Вы вместе обратиться к семейному психологу? Можно обратиться к психологу каждому индивидуально и более подробно разобраться в своих переживаниях. Понять причины, почему так происходит, проанализировать, что было в семье у родителей, какой был у них сценарий, изменить сценарий и т.д.

работать над своим поведением