Не могу принять решение. - вопрос №760161

Добрый день, Анна. Всё дело в приоритетах, что вы больше цените — духовную гармонию и доверие с этим человеком или самоотдачу на полную катушку от него. Если он не хочет меняться и просто как груз тянет вас на дно, то зачем терзать себя? Как говорил один китайский мудрец: " Только движение приносит победу." Выберите правильный путь развития и следуйте ему.

Зачем-то Вам сейчас необходимо побыть «квашней»… Зачем?

Здравствуйте, Анна!

И что такое «квашня»: мягкая, ведомая, нерешительная? Может, Вам не хватает возможности проявлять эти качества? (только предположение)

Здравствуйте, Анна! Вы действительно усугубляете своё положение, проявляя жалость к молодому человеку и теряя свои силы. Мужчина всегда больше ценит то, что сам вкладывает в отношения, а не то, что получает. Задумайтесь об этом. А если ему удобно с вами, то вряд ли его поведение по отношению к вам изменится. Не тешьте себя иллюзиями. Творчекая личность тоже может быть собранной и пока нет возможности зарабатывать своим творчеством, трудиться на обычной «нетворческой работе». Вам стоит поговорить об этом и найти компромисс. Мужчина в отношениях не должен быть грузиком, который тянет на дно. Меньше страха, больше действий. Иногда «волшебный пендаль» в виде серьёзного разговора или временного разрыва, может активизировать любую неактивную творческую личность. Жалость же как раз не в помощь, она расслабляет обоих в паре и «парализует» волю.

Успехов вам и мудрых решений.

Здравствуйте, Аня!

Ваш мужчина видимо знает, что любая женщина хочет слышать какая она замечательная и что именно он сделает так, что все будет  замечательно. Но говорить и делать разные вещи. Возможно Вы действительно ждете обещанных перемен, но в то же время видите и реальность. Вероятно именно надежда Вас сдерживает от решительного шага. Плюс к этому какие-то Ваши потребности он все таки удовлетворяет. 

Здравствуйте, Анечка, Вы ведь уже не впервые задаете вопрос на эту тему, значит не уверены в МЧ и ищете того, кто придал бы Вам уверенности в рпавильности Вашего решения с ним поговорить. 

Вот только поговорить можно мягко и нежно по — женски, а не «прошу на выход», я думаю вы хотите чтобы МЧ активизировался, а не ушел, поговорить, чтобы ситуация изменилась и появилась перспектива отношений, или я ошибаюсь?

Если вы заинтересованы в конструктивном решении обращайте в чат — обсудим и выработаем правильную стратегию разговора. С уважением, Амира 

На самом деле, все гораздо проще: вы в этих отношениях потому, что вам нужны именно такие отношения. Что-то вы в них черпаете для себя. Поэтому и не спешите уйти, хоть и понимаете, что они ни к чему не приведут. И вы достаточно четко озвучили свои привязки: жалость, надежды на что-то лучшее, идеализация его и пр. Чем больше вы очаровываетесь, тем больнее принимать разочарование, т.к. вы ожидаете больше, чем он может реально дать. Но это не его проблема, а ваша, т.к. вы притянули к себе именно такого человека и именно с ним пытаетесь строить какие-то отношения.

Анна, час добрый! Да ситуация, описанная Вами в этом вопросе,  не нелепа, а проста: Вы ожидаете от мужчины активности, но при этом, какую активность предприняли Вы? Вероятно роль мамочки, всё понимающей, принимающей… Не удивлюсь, если рано ии поздно выяснится, что данный мужчина, имеет отношения и вне Вас с другой или с другими. С Вами ему удобно, у Вас чувство вины и иллюзии, на основе сказок, типа «Алых парусов». К Вам приплыл...

Хм… само, как известно, приплывает, известно что. Впрочем, мужчина ведёт себя с женщиной так, как она себя ощущает. Если желает быть жертвой? — То к ней обязательно придёт её палач. Или ни то, не сё, если она себя ощущает примерно так же.

Впрочем, от Вас явного запроса, о том чего же Вы хотите, нет, Вы просто поделились переживаемым. Но на желание решить или хотя бы прояснить свою проблему, от Вас в этом тексте запроса нет.

Здравствуйте, Анна! Если вы сами перечитаете свое письмо, то поймете, что решение для вас очевидно. Отношения с м.ч. бесперспективны и необходимость их прекращения вы уже осознали. Остается только привести свое решение в исполнение. И тут возникла загвоздка. И эта загвоздка находится на эмоциональном уровне. Жалость, надежда, может быть, даже некие страхи движут вами. Эмоции спорят с разумом на данный момент. В такой ситуации привести решение в исполнение, в принципе, не возможно. Остается ждать того, как будет разворачиваться ситуация дальше. Либо эмоции полностью уйдут в «минуса», станут негативными. На место надежды и жалости придет неприязнь и раздрожение. Либо надежды оправдаются, и что-то, действительно, изменится. Это ожидание займет у вас некоторое время. Но ситуация сама логически завершиться. 

Удачи вам, МГ 

Здравствуйте!

Попробуйте оценить ваши отношения и свое отношение к этому. Чем именно он вас не устраивает? Может дело в деньгах? Вы думаете о них, и хотите, чтобы и он их приносил в семью, но он не приносит? Может ваших отношениях заложено, что добытчица — вы, а он хранитель очага? Он умеет создать для тепло и уют?

Вы можете представить с ним жизнь через 10 лет, что мешает? Вы любите его, а он?

Если от него нет любви, заботы, и вы не испытываете любви к нему, то тогда вам похоже стоит расстаться. Как это сделать? Вам решать. Можете сообщить, что больше вы не можете с ним жить. Пусть себе ищет новое жилье и собирает вещи.

Вы не обязаны содержать его. Вы свободный человек и имеете право заявить о своих правах и желаниях. А он свободный человек, чтобы принять свое решение. Жить вместе просто потому, что ему идти некуда. Это не вариант.

Определите сами, что вам нужно от него, есть в доме тепло и уют? Если вас все устраивает, то живите так дальше, а если не устраивает, то заявляйте о своих правах и желания! Все в ваших руках!

Добра и счастья вам!

Анна, доброго времени суток!

Размышления, они на то и размышления, что размышлять Вы можете сколь угодно долго, а потом удивляться, что ситуация никак не решается… задайте себе вопрос, когда Вы будете готовы к действиям, вместо размышлений, и как Вы себя до сих пор останавливали?

Желаю Вам активных действий приводящих к желаемому результату, Удачи!

Аня, прислушайтесь к себе и дайте одним обозначением свое состояние. Какая ВЫ? Кпримеру — слабовольная, нисего не могущая, беззащитная, рабыня, связанная, привязанная и т.п. Дав себе определение Вы сразу увидете, чо необходимо сделать, чтобы выйти из этого состояния. Это Ваша воля попасть в такую ситуацию, в ВАшей воле из нее выйти. Если Вы слабовольная, к примеру, значит пришло время приобрести опыт решительности. Сделайте этот шаг на встречу решительности. Можно вначале в воображении представлять, как вы предлагаете молодому человеку Вас покинуть, что он будет говорить, как Вы будете отвечать. Представляйте до тех пор, пока это не станет самой сутью поведения. Все произойдет легко и просто. У Вас отсутствует опыт постоять за себя решительно. Делайте и все получится. Я Вас объяснила причину, почему Вы не расстанетесь никак с молодым человеком. 

Здравствуйте, Анна.

Мне кажется важно понять почему Вы задаете такой вопрос. Вы сомневаетесь и хотите найти ответ? Либо Вам сложно принять уже известное решение и Вы ищите того кто Вам его разрешит? Сказать точно, мне кажется, можно только одно. Из зависимых отношений выходить очень сложно. В основном потому, что они поддерживаются обеими сторонами. Есть же что-то, что Вас объединяет, то ради чего Вы тяние эту лямку. Значит если Вы решитесь отправить Вашего молодого человека «на выход», то с этим придется проститься. Вы должны быть готовы к этому и осознавать это для того чтобы сделать ответственный выбор и сохранить отношения, либо разорвать. 

От Вашего письма впечатление, что Вы погружаетесь в болото. Тогда заттягивание решения, скорее будет весьти к тому, что Вы сильнее увязните. Возможно, все решит простой разговор между вами, если Вы поделитесь своими опасениями и страхами. Скажите, что Вам было бы легче если Вы увидите какие-то перспективы. Чисто эмоционально легче. Ведь доверие Должно быть обоюдным и если он Вам доверяет, то и Вы должны чему-то доверять.

Если у Вас будут какие-то вопросы, то с радостью отвечу на них в чате. Обращайтесь:) 

Доброго вам дня, Анна!

Вас кормят обещаниями потому, что вы ими с удовольствием или без удовольствия, но кормитесь… В жизни вообще всё находится в гармоничном равновесии, — вы всегда получаете то, чего хотите, быть может, и неосознанно. Вы хотите надеяться, — ваш друг вам даёт эту надежду. Вы хотите ответственность переложить на мужчину и перекладываете. Но с ответственность этот номер не проходит, — её невозможно никому отдать, вы несёте её, независимо от того, хотите вы этого или нет. Как видите, результат — налицо. Но самое интересное, что на ваш вопрос, есть ли будущее у ваших отношений, вы получили почти единогласный ответ — «нет!», тем не менее, продолжаете эти отношения. И поэтому во весь свой рост встаёт другой вопрос, — Зачем, почему? И чтобы найти ответ на него, вам нужно хорошенько покопаться в причинах, которые привели к тому, что вы не цените ни себя, ни свои чувства, ни свою жизнь. Вы зря обольщаетесь по поводу того, что делаете что-то доброе, удерживая при себе. Вовсе нет. Вы тоже даёте ему надежду, что существовать нахаляву можно достаточно долго. В вашем случае, это не получается, как вы видите. Так что пора уже расставить все точки над всеми буквами и стать, наконец, плохой девочкой, и сделать доброе дело — дать парню пинок для скорости и пожелать попутного ветра в спину. О любви вы тут не было сказано ни слова, так что особой трагедии не ожидается. Впереди — только свобода!

Удачи вам и всех благ!

Здравствуйте, что-то Вас держит в этих отношениях… Что? не было ни слова о любви, есть ли она? ответьте на эти вопросы и другие: что будет если вы оставите эти отношения? что будет если вы закончите эти отношения? что будет если вы выскажите своё недовольсвто МЧ? задумайтесь...

Первое, на что хочется отреагировать — это на цель, которая «размывается»… Если такое происходит — то может сама цель не такая уж «цельная»....

Второе — если с целью все все-таки в порядке — то стоит обнаружить, ЧТО ИМЕННО размывает цель… и «выявленное» изменить/перестроить, либо убрать...

… с ув...