Проблемы с доверием - вопрос №805371

Здравствуйте! Моя проблема в том, что я не доверяю людям, всюду вижу подвох, живу по принципу «верь в лучшее, надейся на худшее». Я всегда знала об это своей черте, но не придавала ей значения, даже гордилась, что вижу людей насквозь и никогда не удивляюсь гадости от другого, потому что подозреваю её с самого начала. Но недавно, потеряв очень выгодную работуиз-за своей подозрительности, я осознала, что довела себя до паранойи. Я уверенна, что если мне отказывают во встрече, то потому что терпеть не могут, в разговоре я подозреваю, что никому не интересна и теряю мысль, начинаю бубнить. Мне постоянно кажется, что люди хотят причинить мне вред или унизить, причем, не потому что у них есть зуб на меня, а потому что все люди такие, и им ничего не стоит через меня переступить. Я сомневаюсь в качестве своей работы, если ее не похвалят, я чувствую, что сделала что-то ужасное, хочется все выбросить. Так как я осознаю свои сложности, то стараюсь их контролировать. Я могу взять себя в руки на какой-то период, но стоит произойти чему-то, что может пошатнуть мою уверенность (к примеру, коллега сделает или скажет что-то неожиданное), моя паранойя возвращается. В один такой период неуверенности я бросила институт: нашла тоска, перестала в него ходить, и вообще выходить из дома, а когда настала сессия, испугалась провала и забрала документы. Думаю понятно, что при таком состоянии у меня нет ни друзей, ни любовника (в принципе, никогда не было близких отношений), а сейчас нет еще и работы, моего последнего оплота уверенности. Сижу на шее у матери, вяло ищу работу, но постоянные отказы от работодателей не прибавляют мне уверенности. Я догадываюсь, откуда это. Когда я была маленькой, мать сильно пила, запоями. Могла пропасть на несколько месяцев или полгода. Потом я случайно узнала (кажется, подслушала, отдельно это со мной никогда не обсуждали), что самые долгие ее отлучки был из-за того, что она сидела. Самое смешное, что ее освобождали по амнистии (два или три раза) из-за того, что у нее есть маленький ребенок, я. Ее уходы я воспринимала как предательство, потому что на это время я оставалась с бабушкой, её матерью, мы жили у нее. Она была жестоким человеком, с истерическим характером и внушала мне дикий страх. С другой стороны, когда она оставалась пить дома, лучше не становилось, у меня на глазах любимая мама превращалась в сумасшедшую, она становилась агрессивной, причем часто эта агрессия была направлена и на меня (но она никогда меня не била, только угрожала). Пьяная она винила меня в своей неудавшейся жизни, трезвая была приветлива и добра ко мне. Я не могла понять, какая она настоящая, и любит ли она меня вообще. Был период, когда я искренне считала ее шизофреничкой. В одну из своих пьянок она призналась, что заражена ВИЧ, очень долго я ей не верила, считал, что она сказала это, чтобы меня разжалобить и одновременно с этим боялась, что она может меня заразить, намеренно, из-за своей злости. Ну, вы представляете степень моего доверия к ней. Мне казалось, что с возрастом это прошло: я стала более самостоятельной, научилась зарабатывать, и отношения у нас наладились, хоть мы никогда не говорим по душам. При этом, всю свою жизнь я прожила с ней, и я домоседка, очень редко выхожу из дома, больше всего общаюсь с матерью. Я пыталась съехать один раз, наверно, неправильно было делать это так резко, переезжать в другой город, где у меня нет знакомых. Я продержалась два месяца, почти ни с кем не общалась, большую часть времени провалялась дома в очередной тоске. Я пообещала себе, что вернусь на время, пока все хорошенько не продумаю, не заведу друзей, интересы, не получу повышение. В итоге я вспомнила об этом только сейчас, после увольнения. Проблема налицо, но что мне делать теперь. Очевидно, съезжать, идти к психологу, а лучше к психотерапевту, но у меня нет денег (то есть совсем), и пока не найду новую работу, они не появятся. Может, есть что-то, что я могу сделать прямо сейчас сама, чтобы хоть как-то вылезти из своего болота?