Добрый день! Мой парень Живет... - вопрос №820835

Здравствуйте, Светлана! Как получилось, что Вы стали считать этого человека из Франции «своим парнем»? Вы, случайно не фантазируете лишнее?

Здравствуйте, я посоветовала бы вам взять паузу в отношениях на какое-то время. То, как вы описываете ситуацию наводит на мысль о позиции просящего, которую вы приняли. Вы звоните, вы пишите. вы просите внимания, при этом за молодым человеком остается право решать уступить вашей просьбе или отказать. Выходит, что вы заинтересованы в отношениях, а он не поддерживает их значимость. Стоит сделать перерыв хотя бы на неделю или на две: это время даст вам возможность переоценить ваши отношения, увидеть реакцию молодого человека на ваше молчание и решить что делать дальше.

Постарайтесь стать равным партнером в отношениях, удачи Вам) 

Здравствуйте, Светлана.

А что бы Вы хотели в себе перебороть? Желание быть нужной и желанной? Ради общения с которой, мужчина способен забыть обо всем, даже о собственном голоде? А может, Вы спрашиваете, как в себе перебороть, то что уговаривает Вас выбрать материальное, отдав в жертву Чувства?
Чтобы найти ответ на Ваш вопрос, решите, что для Вас важно. Обрести себя или себя потерять.

Уверен, Вы уже сделали правильный выбор!
Будьте счастливы.

Вам, м/ ч  открытым текстом  говорит"… пропади куда- нибудь, когда Я занят..."

а " занят он постоянно: когда ест, лежит и смотрит телевизор. Всеегда!"

У меня вопрос, что вас объединяет?  Зачем, Вы, собрались во Францию? Вы, уверены, что Вас, ждут? По отношению м / ч видно — Вы " стучитесь в закрытую дверь".

Перед окончательным, принятием решения о переезде в др. страну стоит серьёзно переговорить с м/ ч, чтобы было понятно и его намерение на будущие отношения.Много вопросов, выстраивайте диалог, делайте вывод и принимайте решение. Удачи, Вам.

Светлана, совместная жизнь предполагает либо совпадение образа жизни и потребностей, либо готовность идти на встречу другу другу. Если нет ни того, ни другого — переспективы у совместной жизни печальные.

Поэтому возможны варианты:

либо вы тоже начинаете заполнять свою жизнь другими делами и вас не беспокоит, чем в это время занят ваш парень (то есть каждый занимается своими делами и иногда пересекаются для чего-то общего —  вероятно  именно так представлет совместную жизнь ваш парень и дело здесь не в отсутствии интереса к вам) 

либо ваш парень идет вам на встречу и стремится измениться сам (то есть отношения уже строяться по представлениям не его, а вашим)

либо вы оба находите компромисс (когда-то в чем-то по его представлениям, а когда-то в чем-то по вашим)

либо жить вместе и в гармонии у вас, к сожалению, не получится.

Добрый день, Светлана! Ваш молодой человек как-то не очень любезно с Вами обращается. Вам так не кажется? А любви с его стороны даже, по-моему, и вообще не наблюдается. Вас и так в феврале в связи с переездом ожидают большие стрессы: новая страна, новые устои, новый язык, новый менталитет. Здесь Вам очень нужна бы поддержка и любовь Вашего парня. А на самом деле не кажется ли Вам, что он будет еще одним стрессом для Вас в дополнение к остальным? Не много ли стрессов одновременно? Справитесь? Если Вам некомфортно в общении с ним, находясь в родной стране, то как же будет на чужбине без родного плеча и опоры? Какой бы ни была цивилизованной выбранная Вами страна — как ни крути — она всегда будет именно чужбиной. И в этом случае без поддержки будет крайне тяжело. Подумайте. Поразмышляйте.        С уважением, Наталья.   

Здравствуйте, Светлана. Вам предстоит переезд в другую страну, с другим языком, менталитетом, порядками и правилами. И на это Вам потребуется определенный адаптационный период. И в этот период Вам потребуется несколько больше его внимания и поддержки. Готовы ли Вы к дефициту этого внимания? И не только лишь в период адаптации, а и в дальнейшем. 

Светлана, все же Вам стоит откровенно поговорить с МЧ о Ваших отношениях сейчас, т.к. оставив его не раскрытым, после переезда рискуете оказаться в еще более затруднительной для себя ситуации.

С ув. Александр.

Здравствуйте, Светлана! Обратила внимание, что время идет, а ваша ситуация в отношениях не разрешается… только усугубляется… Хоть не принято отвечать на вопрос вопросом, но он сам слетает… Как вы, вообще, при таких отношениях умудрились дойти до переезда к парню? Полагаю, что когда-то у вас все было просто замечательно… Но в какой-то момент отношения начали портиться и зашли в тупик..

Ответьте себе на вопрос: когда вы, вообще, бываете нужны этому человеку? Ваша ревность вполне обоснована. Ревновать бы стал кто угодно. Что вы хотите перебороть? Его равнодушие к вам? Давайте называть вещи своими именами. Парень вас отталкивает не потому что временно улечен чем-то другим, важным и нужным… вас любит, но сейчас ему проявлять свою любовь просто некогда… или не хочется… Если чувства есть, они будут проявляться ВСЕГДА… Он понимает, что обижает вас, создает двусмысленные ситуации,… что вы можете не выдержать и уйти… Подумайте, ни этого ли он хочет, на самом деле?

Сидит в соц. сетях? Ему однозначно вас не достаточно.  

Светлана, здравствуйте! Иллюзия отношений у вас уже есть а вот перезд это уже не иллюзия.Это будет реальность, в которой будут присутствовать все те же не трогай меня, я занят я сплю с устал… А работа у вас есть во Франции, а место жительства там есть помимо этой иллюзии, в виде иллюзорного парня? Если всего этого нет, то на что вы расчитываете? вы ему там в реальности можете надоесть и вам будет куда уйти? ак что вопрос вовсе не в том интересны вы ему или нет а в том что есть миры иллюзий и они редко пересекаются с реальными мирами. Удачи вам и всего доброго !

Здравствуйте, Светлана!

В своем вопросе вы кратко рассказываете о сложности в отношениях с вашим парнем которую описываете как игнорирование.

— Честно говоря, очень интересно было бы прочесть историю ваших отношений. О том, как они развивались, какие у ваших отношений есть традиции, как было принято общаться раньше. Как вы познакомились и как так случилось, что теперь вы живете так далеко. Что вас связывает и что вас разъединяет.
Складывается впечатление, что на основании решении/нерешения одной, конкретно взятой сложности (пусть и очень важной) вы собираетесь решить судьбу ваших отношений. Дело ваше, но готовы ли вы заплатить так дорого за моменты своей жизни?
— Отношения на расстоянии. Это история с ограниченными возможностями. Соглашаясь на такие отношения надо отдавать себе отчет в том, что раздражение, связанное с невозможностью получить то, что хочется (например объятия) будет только нарастать. Другое дело какой выход во вне оно найдет. Игнор, к  примеру, вполне подойдет. Немного инфантильно, но ладно, как кому по душе.
-Общение в социальных сетях. Это верный путь в никуда. Если вы хотите добавить запутанности и непонятности в ваши отношения –непременно развивайте их в соц сетях. Там, где не слышно голоса, не ощущается запах, не чувствуется прикосновение, не видно реакцию, только буквы и смайлы. Вы реально хотите что бы ваши близкие отношение в ВАШЕЙ жизни были ТАКИМИ? Их качество в соц сетях быть выше не может. По умолчанию.
-Разница в мышлении мужчин и женщин. Это как один из факторов который всегда действует. Женщины чаще хотят «про отношения», «про близость», а мужчины «про дела», «про работу». Но того что вы пишите недостаточно для более целостной картины происходящего. Может все таки лично пообщаться с психологом?!
-Если вы все же настроены менять ситуацию самостоятельно, то подумайте, чего ваш молодой человек недополучает от вас в таком общении, может вы знаете и готовы это ему дать?
-Про измены можете  не сомневаться – он точно вам изменяет: с интернетом, с диваном, с телевизором. Нужна ли в этом перечне еще женщина?!
-Вообще объяснить такое поведение можно многими причинами, это и выражение пассивной агрессии, и страх перед изменениями, и невысказанные обиды, и безразличие и нежелание признавать что отношения уже иссякли, или просто какие то бытовые проблемы, о которых рассказать то ли стыдно, то ли еще чего то.

Как бы там ни было, стоит углубится в тему и поговорить с психологом. Скорее всего в вашей истории есть еще много важных нюансов.
Держитесь!

С уважением,
Ростислав

Здравствуйте, Светлана!

Если, ваш парень так относится к вам даже в разлуке, когда любящие люди обычно тянутся друг к другу, то как он отреагирует на ваш переезд к нему?

Вообще, общение в социальных сетях и в реальной жизни совершенно разные вещи. Перенося эмоции из виртуальной реальности в реальную жизнь можно очень легко ошибиться.

Добрый день!

Светлана, видимо для более гармоничного самоощущения вам стоит обратить внимание на чувство собственной ценности. Понимание, как работают границы личности, также поможет вам сохранить дружелюбные отношения и развивать и в приоритетном направлении.

С уважением.