Загнала себя в тупик - вопрос №857478

Здравствуйте.Чувствую, что сама себя загнала в тупик и не могу оттуда вырваться. По порядку: дело в том, что с самого детства у меня была мечта. создать свою студию танца. я с самого детства понимала, что хочу иметь свое дело, хочу развивать собственные интересы, хочу работать и зависеть только от себя. на 3 курсе института, не имея опыта, денег и всегоостального, я открыла школу танца, как это водится по началу все шло не очень гладко, постоянно была проблема с помещением, тотально не везло. Параллельно с этим у меня были тяжелые любовные отношения с парнем, который тоже танцор. он постоянно говорил мне, что я не смогу этим заниматься, что не умею, что он лучше в этом. а я постоянно пыталась доказать, что он не прав и вроде получалось.) я получала удовольствие от того, что мои дети выступают и получают места, пусть и не первые, но все же. Через не продолжительное время этот парень настроил против меня почти всех учащихся, кинул меня и забрал их. в это же время я потеряла очередной зал. Как раз были гос экзамены, защита диплома, в общем все одно на одно. и я приняла решение, что надо что-то менять. после окончание университета, я приняла решение переехать в другой город, где не было никого ни друзей, ни знакомых.казалось, что если я убегу, то будет лучше.думала найду работу стабильную. я улетела, пробыв там 3 месяца, обойдя кучу фирм, побывав на сотне собеседований, поняла, что меня не оставляет мысль о своей детской мечте, сильно скучала по друзьям и родителям. я вернулась обратно в свой родной город. через месяц я устроилась в фирму, где мягко говоря мне не очень то нравилось, но мотивировала себя тем, что мне надо всего лишь привыкнуть и все образуется. каждый день я насиловала себя на нелюбимой работе, сидя в офисе. я похудела ужасно, цвет лица приобрел землянистый оттенок. я приняла решение увольняться, уволилась и буквально через пару дней устроилась к своей знакомой хореографом, я работала с детьми и получала удовольствие от каждого дня, я не чувствовала, что я работаю, мне безумно это нравилось, при этом я получала не сказать, что прям много, но мне хватало. спустя пару месяцев работы, я познакомилась со своим будущим мужем. я невероятно была счастлива. Я проработала год, стала замечать, что моя знакомая начала ревностно относиться к детям, дело в том, что она почти не появлялась там и всем руководила я, меня полюбили и дети и их родители, доверяли мне. как только она это почувствовала, стала выживать меня оттуда, я старалась переселить это, но все таки поняла, что очень хочу открыть свою студию, чтоб надо мной никто не стоял, поняла чем именно я все таки хочу заниматься, что мне доставляет удовольствие. и я ушла со слезами, конечно, и жутким не желанием ушла от них. муж поддерживал меня во всем. я тут же начала искать помещение, но столкнулась с проблемой, помещения нет, вот просто нет, есть жутко дорогие, но я не могу себе этого позволить. скоро уже будет год, как не могу найти. чем больше ищу, тем больше сомневаюсь в своей идее, тем больше появляется страх, что все обернется не удачей. а еще появилась мысль, что может мне и не надо этим заниматься, может это просто то, что я сама себе навязала и с детства несу это в себе. я пробовала искать работу, опять же ходила на собеседования, но внутри все противится этому настолько, что сразу впадаю в депрессию. сейчас не знаю, что мне делать, просто уже не понимаю, настолько все перепуталось в голове.я не могу больше сидеть без дела, постоянно просматривая и обзванивая объявления, хочу уже шагнуть вперед. помогите разобраться в себе, пожалуйста.