не могу разобраться в себе - вопрос №891507

Тут есть две возможных линии консультации. Либо можно объяснить вам, что в вашей позиции нет явных отклонений и если человек не хочет создавать семью и заводить детей, это тоже выбор и не патология.

Либо вы хотите изменить себя и испытать стремление к замужеству и рождению детей и вас нужно направить на путь этого изменения в себе?

Здравствуйте, Катя!

Вы пишите: «сначала я влюбляюсь, потом вижу недостатки, понимая, что они у всех есть, сробатывает в голове, что он не идеален, начинается ступор». Вот отсюда и возникают вопросы, ответы на которые, на мой взгляд, могли бы вам помочь разобраться с тем, что в вашей жизни происходит. Эти вопросы звучат так:

Считаете ли вы недостатки помехой для любви? Любите ли вы себя?

Моя гипотеза такова: когда вы полюбите себя и когда недостатки партнёра перестанут быть помехой для любви к нему, вот тогда-то вы и научитесь любить по-настоящему. Когда это произойдёт, тогда и возникнет естественное желание заводить детей.

Если есть ощущение, что я могу вам помочь — пишите.

Добрый вечер!

Чувствуется, что Вы переживаете сильнейший внутриличностный конфликт между «пора строить семью, быть женой и матерью» и «отсутствием желания (как выйти замуж и родить, если нет желания, нутри нет потребности в этом)» — также его называют конфликтом между социальными установками, которые мы усваиваем в детстве, и личностными потребностями.

Выйти из этой ситуации можно… Стоит только осознать что конкретно Вы хотите получить от жизни и какие общепризнанные стереотипы Вам мешают. Определить это можно и самостоятельно перечитав литературу по тематике внутриличностного конфликта и эталонного состояния. А можно прибегнуть к помощи психолога.

Обращайтесь! Буду рада помочь! С уважением, Суздалева Елена! 

Доброго вам дня, Катя!

Ну, не хочется вам замуж и детей рожать. Ну и что! Не хотите, не делайте ни одного, ни другого. Ведь, по сути, если у вас нет желания, значит и организовать успешную семейную жизнь вам вряд ли удастся. Так что нет смысла обвинять себя в эгоизме. У каждого свои задачи в этой жизни. И это не обязательно семья и дети. 

Удачи вам и всех благ!

Доброго вам дня, Катя!

Ну, не хочется вам замуж и детей рожать. Ну и что! Не хотите, не делайте ни одного, ни другого. Ведь, по сути, если у вас нет желания, значит и организовать успешную семейную жизнь вам вряд ли удастся. Так что нет смысла обвинять себя в эгоизме. У каждого свои задачи в этой жизни. И это не обязательно семья и дети. 

Удачи вам и всех благ!

Здравствуйте, Катя.

Представьте, что завтра Вы проснетесь с мыслью, что упустили самое главное, что могло быть в Вашей жизни. Не хочу показаться бесчувственным, но любовь больше 5ти лет не живет. Паре нужно, то что будет их склеивать. Если Вы не справитесь со своим страхом, то рискуете остаться в одиночестве. Вот, думаю, и вся реальность. 

Если Вы готовы справиться со своим страхом, то можете обращатся в чат. Буду рад Вам помочь.

 Катя, а нет ли у вас сложностей во взаимоотношениях с мамой? Особенно в детском возрасте? Достаточно ли она дала вам любви, внимания, заботы?.. М. Б  у нее не было возможностей ( болела, работала, др проблемы?)

Здравствуйте Катя!

Вы пишите что живете в гражданском браке, из Вашего предыдушего обращения я узнал что Вы его любите, вроде все устраивает, теперь он предлагает заключить официальный брак и Вас трясет Вы впадаете в ступор. Тогда вопрос от чего ступор от перспективы официальных отношений, штампа в паспотре или от перспективы ребенка? Сейчас в гражданском браке живут многие семьи годами, у них дети и они даже не задумываются о регистрации своих отношений. Требуется конечно уточнение по Вашим детско-родительским отношениям, т.е. с отцом и матерью в Вашем детстве и что за отношения были между ними. Это может пролить свет на ситуацию. И еще цепляет Ваша реплика: «внутри считаю себя не гнилым человеком», достаточно жестко, возможно в своей жизни Вы сталкивались с  людьми, которых могли бы так охарактеризовать, не исключено что взаимодействие с ними повлияло на Вас. Так что извините, но пока больше вопросов чем ответов.

С уважением Виктор   

Здравствуйте, Катя. Чем дальше вы будете тянуть, тем привычка будет сильнее. А разве есть идеальные люди? Когда у вас родится свой ребёнок, у вас отношение к детям очень сильно изменится. Вы привыкли к своей жизни и боитесь, что-то менять. Измените свою жизнь, пока не поздно, ведь никто кроме вас это не способен сделать. Очень много женщин, которые в свои 30 рассуждали, как вы, но в 50-60, они очень сильно жалели о том, что упустили момент в жизни, который уже не вернуть. Не поддавайтесь своему эгоизму, представьте себя в старом возрасте, без работы, одинокой, как говорится «не кому и воды подать». Задумайтесь о своём будущем.

Мудрости вам!

Добрый день, Катя.

Потребность быть женой и матерью может быть не у всех.

Важно понять — это именно ваша индивидуальность, или же последствия некой душевной травмы, полученной раннее. Если последнее, то все равно, может не сейчас, а через какое-то время Вы будете сожалеть о неиспользованных вовремя возможностях.  Только лишь в этом случае, необходима консультация психолога.

Между тем подумайте и определите для себя то дело, тот интерес, которым бы вы хотели занятся в жизни. Может быть, Вы созданы для чего-то другого, а не для роли жены и матери?

Удачи и всех благ Вам!

Здравствуйте, Катя. Вам видимо уже много всего насоветовали, но все же хочется Вас поддержать. Во-первых — это в том что Вы не должны делать то чего Вам не хочется. У мужчины вполне можно попросить паузу, время на подумать и если любит то прислушается и подождет. Но это только первая часть. Вторая часть в том, что данное время нужно использовать чтобы разобраться в себе иначе поведение в отношениях будет повторяться от партнера к партнеру. В детстве Вы получили очень много стериотипов, следовать которым желания нет, но и переработать их, отвергнуть то что не подходит, выработать свое, ну например виденье отношений в браке Вы не можете. Очень много несвободы, которая буквально сковывает, «трясет» как Вы выразились.  Недостатки есть у всех, как и достоинства — мы все из них состоим. Они будут у любого партнера. И Вы свободны как мириться с чем-то так и говорить что что-то Вам не нравиться, от чего-то вам плохо. Для вас это  тяжело, данных вариантов поведения Вы в родительской семье не видели, и слиты с родителем у которого была в браке большая степень несвободы, по-этому адаптируетесь как можете. Вам важно отделиться эмоционально от родителей, отношения мамой и папой в детстве, принятие себя и своих выборов. Вопросов больше чем ответов. У Вас все получиться, удачи))