Следующая ситуация - я до... - вопрос №904545

Здравствуте, Александр.

Если у неё к вам остались чувства, то у вас есть шанс всё вернуть. Приложите максимум усилий для того, что бы ваша супружеская жизнь стала лучше, чем была в первое время после брака. Не забывайте, что любовь как огонь, если в неё не подбрасывать «дрова» может потухнуть, но разжечь сново можно.

Успехов вам.

Здравствуйте, Александр!

Вы пишете, что до недавнего времени страдали алкоголизмом, если это недавнее время было всего лишь дней 12 назад, то сейчас у Вас нет ни единого аргумента, чтобы настаивать на сохранении семьи. 

Я бы предложил Вам заняться прежде всего своей собственной жизнью.

Удачи!

Здравствуйте.

Здесь нужно определиь то, что вы хотите и в чем конкретно хотите ей оказать помощь. Есть вещи от вас зависящие -определенные причины вызыванные вами, которые повлияли на ее «уход». Но важно понимать, что они не единственны в своем роде, есть и другие вещи, что влияют на ее решение уйти или нет. Т. е. повлиять на все вы не можете, если хотите вернуть, однако можете на то, что ее расстраивает и отталкивает в вас.

Успехов.

Доброе утро. Александр, вы должны понимать, что ваш «алкоголизм..., эгоист… тичность и достаточно агрессивн… ость, нервозн… ость» подорвали, прежде всего, доверие жены к вам, на восстановление которого вам потребуется не только «ряд конкретных мер и не собираюсь останавливаться», а еще и терпение и выдержка и реальные измения 9например, смена моделей поведения и взаимодействия, в том числе и сексуальных и др.). Как показывает многолетняя мировая практика, вам для начала нужно помочь себе, потому что всего за 12 дней кризиса невозможно:

*излечиться от алкоголизма (думаю это будет интересно многим),

*превратиться из эгоиста в альтруиста,

*научиться контролировать и освобождаться от своей неврозности и агресссивности.

Это серьезные кардинальные внутренние изменения,  требующие достаточно больших временных и психологических затрат, чем вы себе это можете представить. Это процесс, в котором есть свои особенности, этапы, возвраты и динамика.

И еще. Предложите жене вместе с вами сходить на прием к семейному психологу, хотя бы в режиме онлайн-это самый оптимальный и эффективный выход из вашей кризисной ситуации.

Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Здравствуйте, Александр!

Всё, что случается в нашей жизни с нами, не случайно...

Проблемы, которые возникли в вашей супружеской паре, тянутся далеко не месяц, а очень длительное время… НО!!! Вас заставила измениться ситуация (психологическая измена жены, как вы называете), посмотреть на себя и семью, которую вы создали, по-другому...

За пределами семьи мы ищем эмоции, чувства, заботу, которой так не хватало внутри семьи… И не обязательно, чтобы это была интимная близость...

Если нужно будет уйти не смотря на любовь и все что я испытываю, готов уйти и дать спокойно жить. — Если для вашей супруги важно было уйти, она ушла бы не раздумывая. А значит, пора работать над собой, поговорить с супругой (без предъявления претензий, ведь ваша вина в сложившейся ситуации присутствует)...

 С другой стороны я очень хочу сохранить семью и помимо того что уже принял ряд конкретных мер и не собираюсь останавливаться. Вот и не останавливайтесь, постарайтесь в ваши отношения внести те чувства и эмоции, которых так долго не хватало.

Следующая ситуация — я до недавнего времени был очень плохим мужем: страдал алкоголизмом, эгоист и достаточно агрессивный, нервозный. Очень важно, что вы осознали и приняли себя вчерашнего, теперь важно стать успешным, любящим и настоящим!!!

Берегите себя и своих близких!!!

Александр, добрый день!

Кризис, который длится 12 дней после многих лет мягко скажем «сложностей в семье» — это вовсе и не кризис пока еще, это пока только его нарастание....

Что послужило причиной кризиса?! — по тексту письма "… недавно узнал, что супруга изменяла,… было много разговоров, анализа ситуации,… вчера она сказала, что хочет уйти....." Полагаю, анализировали и разбирали в основном супругу, не так ли?! (раз она захотела уйти!).

Но ведь весь вопрос куда глубже — А что ее подтолкнуло к возможным  психологическим изменам (кстати, вот эта самая психологическая измена — внутренний протест женщины на травмирующие ее обстоятельства — поиск «на стороне» того, что ей не может дать мужчна рядом). Ответ, полагаю, Вы знаете сами — с него письмо и начали (позволю обойтись без цитирования).

Абсолютно очевидно, что Вы искренне хотите сохранить семью, поэтому на ключевой вопрос Вашего письма "… Подскажите, что делать, как ей помочь?..." ответ напрашивается сам собой из Вашего же письма (ведь Вы все правильно понимаете и делаете) -  ей помочь Вы можете только своими реальными действиями: изменяться самому, изменять свое отношение к жене, изменять привычные алгоритмы вашего с ней общения, подтверждать эти изменения  своими поступками!.....

Раз женщина сомневается и не делает резких «телодвижений» — шансы у Вас есть, и реальные (и не стоит пока задумываться, что ею движет — жалость или что-то другое....). Только время покажет.....

Да и любые изменения от деструктива к позитиву важны не только для семьи, но и для Вас самого в первую очередь. Ваша  жизнь — Вам ее и строить!

Искренне желаю удачи и конструктивных перемен.

С уважением,

Оксана