у меня с мужем возникли... - вопрос №906306

Здравствуйте Елена

По всей видимости муж слишком большое значение придаёт интимной стороне Вашей жизни, а конкретно, полагает, что если он не выполнит соответствующим образом свои сексуальные функции, не будет «на высоте»… это может быть, как он полагает, Вы начнёте проявлять недовольство в той или иной форме, что будет ещё больше нагнетать ситуацию между Вами. 

Вот и сюда к психологам написали Вы, а не он, а это говорит о Вашей озабоченностью этими вопросами… муж это понимает, видит и каждый раз перед интимными отношениями… он себя… возможно.. накручивает, третирует себя- а вдруг не получится как надо, а если я окажусь не таким, как меня раньше могла воспринимать жена… а что она будет думать и делать… а может будет где-то это компенсирвать… или того хуже, уйдёт от меня… Вот такие пугающие мысли мужчину и играют свою угнетающую роль снижающую потенцию. И Вы уже из желанной жены, превращаетесь для него в строгого неподкупного экзаменатора… пугающего объекта, который может уязвить во многих смысловых жизненных вещах мужчину… Может быть в большой вероятности, что он всё своё внимание направляет не на Вас… упиваясь наслаждаясь Вами, а контролирует отслеживает за собой… что ещё больше усиливает проблему

Вот отсюда и его слова- «Я тебя боюсь». Я Вам эти слова его переведу иначе- «Будь со мной нежной, ласковой, не требуй от меня многого, вернее… совсем не требуй, чтобы я проявлял захват… инициативу, чтобы я управлял и чувствовал себя в безопасности, а ты была маленькая и беззащитная»… или что то в этом роде

Удачи Радости Вам

Здравствуйте, Елена. Слова мужа надо воспринимать буквально, и спросить, чего именно он испугался. А далее попытаться рассеять его страхи и сомнения… А еще лучше порекомендовать мужу обратиться к психологу, который и поможет максимально быстро решить проблему. Удачи!

Здравствуйте Елена! конечно, информации недостаточно, но зачастую именно страх является проблемой в сексе, и теперь вопрос — что стоит за этим страхом у Вашего мужа, Вы пишете, что проблемы возникли- а что было до этого? все нормально или тоже проблемы? нужно посмотреть, возможно, какие-то события произошли между Вами, что вызвало этот страх, возможно, Вы слишком требовательны в сексе и не только в сексе, ведь секс начинается не в постели, а гораздо раньше, в отношениях, и Вам нужно понаблюдать за собой, за вашими отношениями и конечно, поговорить с мужем откровенно, ведь чтобы не сказали эксперты, это будут всего лишь предположения, а самым верным будет именно его ответ, вот тогда уже можно будет говорить о том, как исправить это положение.

здравствуйте,

вы пишите, что они возникли,

а были другие периоды без проблем или вы их не замечали а они были всегда.

Елена! Очень скудная информация, для того, чтобы можно было даже делать какие-то предположения. Вы пишите, что у вас возникли проблемы сексуального плана. В чем они заключаются конкретно? Я могу понять вас в том, что вам трудно описать здесь это публично. Но, также и эксперту невозможно ответить вам что означает ответ вашего мужа «Я тебя боюсь». В ответ на какой вопрос ваш муж отвечает «Я тебя боюсь»? 

Как можно решить эту проблему? — пишите вы. Опять же у меня вопрос — Какую? Проблему страха вашего мужа, но это его страх. Или вы хотите наладить ваши сексуальные отношения так, чтобы это приносило вам обоим обоюдную радость?

Но, у меня возникло такое чувство, что сама информация о том, что вас могут бояться причинила вам больше беспокойства и тревоги, чем сама «сексуальная проблема». Я могу ошибаться.

Пожалуйста, Елена, определите ваш запрос, хотя бы для себя, и возьмите индивидуальную консультацию у эксперта, которому можете доверить интимную сторону ваших отношений с мужем.

Всего вам доброго!

Добрый вечер, Елена!

Возникновению проблем в сексуальных межличностных отношений в паре, особенно когда мужчина проговаривает свой страх «Я тебя боюсь», как правило предшествуют моменты неудовлетворенности или завышенные ожидания. Перенесенная им однажды обида или какое-то неприятное высказывание о его способностях могла глубоко засесть и проявляться сейчас в виде страха не соответствовать Вашим ожиданиям.

Вам необходимо установить основные моменты в общении и поведении, приводящие  к усилению негативных тенденций в сексуальных отношениях. 

Но в одиночку Вы с этим не справитесь ведь это супружеская проблема, вам обоим стоит перейти к сотрудничеству:

-выработать на практике новые позитивные и продуктивные формы общения друг с другом (выход в ресторан только в двоем или сменить обстановку);

-развить взаимопонимание и  доверие (например, в выражении собственных чувств и желаний по отношению друг к другу)  и т.д.

Но лучше вам обоим (вдвоем) обратиться  к специалисту, который с большей эффективностью поможет справиться со страхом вашего мужа… С уважением, Суздалева Елена!

Здравствуйте, Елена! Не зная предыстории ситуации, подробностей того, как вы зашли в тупик сексуальных проблем, я выскажу свою версию на уровне предположения. Секс — это наиболее близкий, тесный контакт мужчины и женщины. Он требует открытости. И доверия. Если муж дистанцирует вас, отказывается от секса, может быть две причины. Либо вы перестали вызывать у него желание. Либо возникли проблемы с доверием в отношениях. И это не значит, что вы нечестны по отношению к мужу. Речь скорее идет о психологической безопасности рядом с вами, комфорте. Безопасность — это принятие, подержка, понимание, доброжелательность. Небезопасность — это критика, агрессия, недовольство, сдержанность… одним словом негативные эмоции со стороны парнера.

Под словами «я боюсь» можно предположить страх таких негативных эмоции с ваший стороны к нему. Если страх есть (даже на уровне бытового общения), то возникают внутренние зажимы. И трудно расслабиться в постеле. 

Проблему можно решить анализов причин, которые к ней привели. Откровенным разговором с мужем. И вашей взаимной работой над отношениями. 

Здравствуйье, Елена. Не буду давать советов т.к. проблему нужно решить изнутри, взглянув в вашу семейную жизнь. Проблемы в интимной «зоне» ваших взаимоотношений, скорее всего вызваны серьёзной проблемой в межличностных отношениях с вамим мужем. Проанализируйте свое поведение и обращение к мужу. Как вы к нему относитесь? Какое мнение у вас о нём? Что именно происходило в вашей семейной жизни, в последнее время? Всё это и многое другое имеет большоё значение. Если вам не составит труда, обращайтесь в чат.

Елена, как давно возникли проблемы (раз они возникли, значит раньше их не было), а раз их не было раньше, значит что-то изменилось в ваших взаимоотношениях с супругом, а может Вы изначально выстраивали их с позиции родитель-ребенок (мама-сын), отсюда возможен и страх мужа перед Вами.  Вы очень скупо описали проблему, поэтому сложно дать даже направление для её решения. Просмотрите профили экспертов, почитайте ответы на вопросы, отзывы клиентов и обратитесь к тому психологу, которому сможете довериться. Удачи. Ирина.