Уйти от мужа к любовнику? - вопрос №938040

Добрый день, Вероника! 

Из вашего письма видно, что Вы адекватно расцениваете вероятность выбора. Вот только в письме нет ни слова о том чего хотите Вы, кроме как "хочу о нем заботиться… Но боюсь с ним детей заводить, а с мужем не боюсь… но с мужем нет эмоций и почти нет секса… Он хочет, а я нет"… (Прорисовывается определенный сценарий из произведения Льва Толстого...)

И отвечая на вопрос: "Что мне делать?" — стоит прежде всего разобраться в себе. Ответьте себе на следующие вопросы:

1. Что я делаю для себя в браке? Что я делаю для себя в отношениях с любовником?

2. Что я получаю в браке? Что я получаю в отношениях с любовником?

3. Какой я хочу видеть свою жизнь через 5 лет? И через 10 лет? И что я делаю для этого уже сегодня?

Если вопрос выбора дальнейшего пути еще останется… обращайтесь! С уважением, Елена.

Здравствуйте Вероника, да вопрос тяжелый и принимать решение только вам, нужно разобраться действительно ли вы хотите уйти, вы сами говорите что парень не надежный, будит ли вам комфортно в роли «мамочки», чувства к нему вызваны  страстью, которая угаснет. Попробуйти освежить чувства с мужем, посмотреть на него по другому, ведь он разносторонней и вам интересен, в плане секса нужно поискать причину почему нет страсти и довать её, ведь мы же созданы дополнять друг друга и вы не просто так выбрали своего мужа, может стоит самой попробовать первые шаги и все получиться. А что бы не думать о том парне отвлекитесь, займитесь чем-то важным. Будут вопросы оброщайтесь. Удачи вам!

P/s/ Уважаемый клиент не забудте оценить ответ и выбрать лучший! Спасибо!

Здравствуйте, Вероника!

Выбор с кем оставаться и рожать детей можете сделать только Вы, лично, это Ваша жизнь и жить её Вам. А вот чтобы не наломать дров и не испортить себе жизнь, приняв одно чувство за другое или отказавшись от чувств вообще, Вам следует просмотреть профили экспертов, почитать ответы на вопросы, отзывы клиентов и обратиться к тому психологу, к которому потянетесь душой. Прежде чем принять судьбоносное решение нужно разобраться в себе, познакомиться с собой настоящей, научиться любить себя и только после этого делать выбор. Удачи Вам и всех благ. Ирина.

Добрый день!

Вы пишете про мужа — он настоящий мужчина. У вас с ним есть другие отношения, кроме сексуальных. Вы пишите о том, что любовник вас привлекает свей эмоциональностью, женственностью — того, чего вам не хватает с мужем (т.к. мужа вы назвали мужественным). Причем отношения с любовником вы рацениваете как материнские  с Вашей стороны. Выходит, это сильно привлекательно для вас, и Вы до сих пор пребываете в сомнениях — что для вас лучше. Вероятно вас пугает мужественность вашего мужчины, его физиология, психология и т.д., он другой, он мужчина. У него есть то, что может предложить женщине (вы уже перечислили все его мужские характеристики — с которым ничего не страшно, всегда будет спокойно, разносторонний и умный человек, с мужем не боюсь детей заводить, он хочет...)

Здравствуйте, Вероника.

Возможно ли такое что у вас к вашему любовнику страсть и влюблённость?

Что будете делать, если разрушите семью, уйдёте к нему, чувства остынут? Пусть для вас это не будет натацией, но вы вступили в брак, вы женщина-хранительница очага. На вас в первую очередь лежит ответственность за семейное счастья, хотя от мужа тоже многое зависит. На мой взгляд, вам не хватает женской мудрости, что бы создать настоящую любовь. Мужчину можно побудить на подвиги, самое главное научиться этому. Женщина многое может сделать своей женственностью. Вы хотите такие чувства от которых кажется, что бабочки летают в животе. Это возможно, но только в начале. А что же делать потом, когда чувства уйдут? Искать другого молодого человека? А ведь время проходит, и к сожалению многие такие люди, которые ищут любовь во влюблённости, к старости остаются или одни или с тем с «кем-нибудь», и на тот момент им не важно есть чувства или нет. У вас одна жизнь и у вас есть мужчина который вас любит по настоящему, заботится о вас, в котором вы уверены, но только есть одна проблема — научиться самой любить по настоящему и сделать свою семейную жизнь счастливой. Семья — это кусок золота и нам решать, что мы с ним будем делать, то ли мы из него сделаем красивое украшение, то ли выбросим… как в вашем случае подсказывают ваши эмоции. Вероника, будьте умничкой и берегите семью. Семья — ячейка общества. Если все партнёры будут идти на поводу своих эмоций, что же произойдёт с нашим обществом?

Счастья вам, мудрости и настоящей любви.

Вероника, для того, чтобы понять что делать ответьте себе на вопросы «Что для Вас означает „быть замужем?“Что такое Любовь? В чём проявляется любовь мужчины к женщине в отношениях? Для чего люди создают семью? Наслажение от секса-это ещё не любовь.Мужчина и женщина, создавшие семью, имеют определённые  цели.Каковы Ваши цели?

Ув.Вероника, с мужем, пишете вы, не страшно, спокойно… Вот тут-то и надо пощекотать нервы. И вы находите любовника-мальчика.который вам доставляет эротическое наслаждение своим восторгом. НО восторги мальчика-это не для семьи. Это восторги ребенка, который добрался до мамочки, оттеснив папу. У вас треугольник, в котором интересно.  Но это разрушительно, потому что не ведет в личностному росту. А этото взросление очень нужно для воспитания детей и не помешает в старости, когда нужен отчет о пожитой жизни… Но со слов жизнь воспринять трудно.Нужно набить свои шишки.

В вас есть часть, которая нуждается в безопасности, социальной устойчивости, есть так же часть для которой важны чувственные, сексуальные потребности.

С мужем вы удовлетворяете одну свою часть, с любовником другую, в вас есть эти потребности, от них не скроешься, не убежишь, они требуют своей реализации.

Вы 2 года стараетесь себя «уговорить» получать удовольствие от секса с мужем, «уговорить» себя быть с ненадежным любовником.

А может быть, лучше сконцентрироваться на самой себе, дать самой себе больше надежности, больше эмоциональной чувственной свободы?

Научиться быть надежной для себя, быть более автономной в устройстве своей жизни, научиться лучше себя обеспечивать, стать менее зависимой от сторонней надежности. Больше проявлять саму себя, свою чувственность, без опаски быть лишенной надежности.

Быть более честной с самой собой, учитывать саму себя, и все свои части и потребности, этого не найдешь ни у мужа, ни у любовника.

Здравствуйте. Как я понимаю, ни один из этих людей вас вполне не устраивает. Муж надежный, но вы к нему не испытываете ни чувств, ни страсти. Любовник романтичен, но не интересует вас, как личность. Проблема усложнена тем, что вы уже замужем и вам, видимо, трудно будет порвать с мужем, отказавшись от стабильности. Жить с любовником вам, скорее всего будет скушно, так как роль матери вас скорее всего не устроит. Ситуация, при этом очень упрощается тем, что у вас ни с кем из них нет детей. Я бы предложил рассмотреть вариант поиска некого третьего мужчины, который вас устроит. То есть-общие интересы, надежность, романтичность и обоюдные чувства… Собственно, зачем ограничивать себя выбором между мужем и любовником. Ни один из них не даст вам счастья по крайней мере, надолго, с другой стороны, вы  можете принести им страдания. Мужа вы не хотите, а секс вам, как я понимаю, нужен и вы будете искать его на сторонеи, а для мужа может быть большой травмой если он об этом узнает, и чем позже узнает, тем больнее, по известным причинам. Если вы уйдете к любовнику, вы лишитесь стабильности, скорее всего не будете его уважать, и демонстрировать ему это, потому, что  вам, как и почти всем женщинам нужен мужчина-личность. Вас окружают и другие мужчины, с гораздо более привлекательными комбинациями свойств и у вас есть возможность решить эту проблему, выйдя за пределы системы «любовник-муж» а не «выбирать из двух зол»

Вероника, прислушайся к себе, ты себя не обманишь.