Уважаемые эксперты! Прошу вашего совета... - вопрос №965268

Здравствуйте, Вера. Половой акт это наивысшая форма доверия. Именно во время полового акта человек наиболее уязвим. Читая в каком вы состоянии я примерно представляю как именно вы говорите своему мужчине о том что вам не хватает ласк. Скорее всего это в форме претензии. И судя по вашему состоянию я могу предположить, что это не единственная претензия от вас. Таким образом ваш муж чувствует себя дома не как мужчина и глава семьи, а как сын своей матушки. Заниматься сексом с женщиной, которая предъявляет претензии очень не безопасно, а вдруг я как-то не так приласкаю, где то не там поглажу. Вы же уже как то намекали ему что он делает что то не так. Муж просто уже боится свой несостоятельности как хорошего любовника и самый простой способ избежать ощущения ущербности в половой сфере это делать всё механически и без фантазии, а то вдруг ей что то не понравится и она меня опять будет «ругать».

Шансы спасти ваши отношения конечно есть, но зависят от вас и ваших действий. Во-первых, нужно заново выстроить отношения с мужем по модели не Мать и непутевое дитя, а по модели Дружба. С мужем нужно очень сильно по хорошему сдружиться. Начните его отогревать. Зрелая любовь основана именно на этой модели и смысл в отношениях не получать, а отдавать, что бы вашему любимому было хорошо. Например он сидит за комп.играми, а вы ему «Сделать чаю?» Форточку открыть, не душно?" И всё туда туда. Он пришел с работы, вы его накормите сначала, дайте домашнюю одежду, в общем все что сможете (учитывая, что у вас малышка). Потом старайтесь реагировать на его чувства, в каком он состоянии, если хмурый, то не спрашивайте ни о чем до еды, все после ужина. «Настроение плохое?» Этого достаточно для того что бы человек начал сам говорить, если не говорит, то значит не время или пока боится, что вы будете его осуждать. Забудьте пока про требование секса, вам нужно настроить эмоциональный контакт с вашем мужчиной. Поддерживайте его во всем, ему нужно почувствовать, что он ведет вашу семью, что он главный, конечно он будет советоваться с вами, не настаивайте на своем. Будьте чуть более кокетливой, а не «теткой с бигудями и сковородкой в руках»)))) Почувствуйте свою привлекательность, что вы молодая мама, заботливая жена, что вы желанна, порхайте по дому, подмигните мужу. Самое главное не ругайте мужа и не осуждайте, он ваш Друг и почувствуйте вашу дружбу, которую никто не разольет, что вы не предадите друг друга, что в трудную ситуацию вы будите поддерживать друг друга. Я прочитала ниже у эксперта, что мужчины любят счастливых женщин, это абсолютная правда. А базовое основание счастья — это когда от меня хорошо другим людям. Так вот когда вы будите заботится о своем муже и ему будет от вас хорошо, вот тогда вы станните счастливой и ваши глазки засверкаю опять женской энергией, которая привлекает наших любимых мужчин. В общем отогревайте вашего мужчину, всё в ваших руках, у вас получится.

Здравствуйте, Вера! Велика вероятность того, что ваш муж просто переутомляется на работе. Будет лучше, если вы зайдете в чат, чтобы обсудить вашу проблему более тщательно.

Здравствуйте, Вера!

Из того что я прочитала, я для себя сделала акценты на следующих моментах: «вас не удовлетворяет интимная жизнь с мужем», « мужу вы об этом сообщаете», «муж не идет вам на встречу – не учитывает ваши желания», «при  общении с ним у вас стала появилась неуверенность в себе».  И все это в ситуации декрета, у вас годовалый ребенок, вы сидите дома.  

К сожалению или счастью, сексуальные отношения – это отношения в паре, и конечно, нельзя второго человека заставить быть активным в сексе, без его желания. Это очень сложная область взаимоотношений в браке. Могут быть много причин, почему муж  так себя ведет (и эти причины могут быть даже не связаны с вами лично, так как мы сейчас его в обсуждение не можем, я думаю, не стоит говорить о нем, а лучше говорить о вас). 

Я бы предложила работать сначала над уверенностью в себе, так же предложила бы добавить разнообразия в вашу жизнь, найти то, что вы любите, и делать себе приятное – регулярно (хобби, поход по магазинам, вкусняшки  -что угодно). Начните с мелочей радовать себя.  Ребенок уже немаленький и может оставаться один дома. Можете ли вы как то организовать это? Чтоб была возможность выбраться из дома, и заняться чем- то интересным для себя?

Может если вы измените отношение к себе, это 100% отразится на вашем эмоциональном состоянии -  и следствием этого может быть что муж сам проявить интерес. Что же такое происходит, что у моей жены снова огонек в глазах…

Что касается интимной сферы – есть еще вариант достучаться до мужа, и сказать что вам это все действительно важно (м.б. даже устроить скандал – чтоб он понял что вы на протяжении длительного времени думаете на эти темы, и даже думаете о разводе).  Многое зависит от того, готов ли он идти к вам на встречу,  от того сколько времени вы готовы терпеть существующую ситуацию, переходную ситуацию, от вашего умения договариваться – выстраивать коммуникации. Это все небыстрый процесс. 

Я описалась про «один дома» — конечно же имела в виду с родственниками или мамой, без вас (имела в виду, что он без грудного вскармливания может несколько часов уже быть без мамы

Вера! Дайте прочитать ему все что вы написали. на счет ком. игр поставьте выбор либо вы с дочкой либо комп. и скажите выбирай! Прочитав все это думаю у вас все наладится. Удачи

После 1 года знакомства — свадьба,
«проблемы начались — почти сразу после свадьбы.»,
потом еще через 2 года постоянных проблем(!!!), вы зачинаете ребенка.

Сходите вдвоем, или по очереди, к одному  тому же психологу.

Надеюсь, с его помощью, вы сможете найти общий язык.

Вера, конечно же у вас есть все шансы наладить в семье отношения для вас желаемые. Конечно я не сексопатолог. но с позиции психологии так же можно сделать. У вас на лицо не желание иметь контакт со своей высшей сутью. Вы не интересны сами себе, и более того не видете смысла сотрудничать с собой. Что это значит? Дай Бог вам меня услышать!.. Мужчину невозможно заставить включить природные процессы — имею ввиду — секс. Зависет от женщины. Вы сейчас сконцентрированы на этом вопросе, а это значит. что вы себя ограничиваете и имеете мало сил для решения этого нюанса. Постарайтесь посмотреть дальше секса, а вот это уже и называется войти в контакт с высшей сутью. Задать себе вопрос — насколько вы принимаете свое тело, как вы ему благодарны, насколько вы эмоционально-чувственны, и самое главное — насколько вы интересны себе и другим людям. Я приоткрою вам завесу проблем сексуальных между партнерами (они сами этого не знают) — не интересно вступать в связь с человеком. который пуст по сути своей. Поэтому я вам предлагаю заняться собой и своим развитием. Что вас интересует в этом мире? Чем вы интересны можете быть для других людей? Снимите внимание с вопроса секса и перенесите на область вашего интереса и тогда вы увидете, что все станет на свои места — будет и секс желанный и вы наполнены духовным. Тогда будет самодостаточность, а это значит — счастье. Мужчины тянутся к счастливым женщинам и усиливают их счастье, но могут усилить и ваше несчастье. Они, как увеличительное стекло. Так что делайте все, чтобы стать самой без посторонней помощи счастливой. ведь секс для вас не только удовольствие, но и счастье. Значит вы хотите иметь счастье за счет другого человека, а это уже зависимость!.. Я вам скажу, что это единственный путь стать по настоящему счастливой — дать себе самой быть счастливой и не перекладывать это на плечи другого человека. Вы ведь видете что у вас происходит?

Доброе утро. Вера, вы — умничка. Вы все делаете правильно: вы диалогируете с мужем, пытетесь найти варианты решения проблемы.

По большому счету,  идеальный вариант решения вашей проблемы -совместная консультация у сексолога. Вера, существуют различные психотерапевтические техники разговор в парах при сексуальных проблемах, и при вашей в том числе о них прочитайте в " профиле эксперта ЛИДИЯ- новые блоки эксперта- стр. 2,3."

Вера, одной из возможных причин отказа мужа от секса может быть, например, его увлечение компьютерными играми (игровая компьютерная зависимость-игромания). Опасность стать зависимым от компьютерных игр грозит каждому, кто проводит за видеоиграми более двух часов в день.

Вера, попробуйте так же сделать:

*изменить модели поведения и взаимодействия с мужем, в том числе и сексуальные.

*вспомнить про чувство юмора и иронии.

Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам

Здравствуйте, Вера. Конечно, есть шансы все наладить.

То, что у вас сейчас происходит с мужем, происходит от незнания особенностей мужской психологии. Дело в том, Что когда мужчина добивается женщину, он делает ей много подарков, дает ей много внимания, и как бы немножко «теряет» себя. И когда он женится, то расслабляется, для него приходит понимание, что вы уже завоеваны. И обычно после свадьбы интерес мужчины к жене становится меньше, он меньше делать знаков внимания, подарков. ОН немножко отдаляется от женщины, и в этом нет ничего ужасного, это обычный механизм мужской психики.  Может, так вам станет понятнее его позиция. При этом он не начинает вас любить меньше, он просто перешел на другой режим функционирования.

ВЫ умничка, что продолжаете следить за собой, это очень важно. НО помимо этого нужно учиться заново вдохновлять мужчину на подвиги, Как тогда, когда он за вами ухаживал. Для этого нужно быть слегка недоступной. Начать заботиться о себе еще больше, заниматься чем-то, Что вам интересно, заниматься в свободное время (когда ребенок спит) своими любимыми делами, а не домашними. Или когда он играет в компьютерные игры, Не смотреть на его спину, а заняться чем-нибудь, чем вы занимались, Когда например были незамужем. Или о чем мечтали заниматься всю жизнь, но так и не  нашли времени. НАйдите себе занятие, с которым вам будет интересно. При этом не нужно совсем не обращать внимание на мужа, нужно у него так же спрашиваьт, как у него прошел день, как дела и т.д., так же готовить для него, просто когда он занят, будьте тоже заняты, переключитесь с него на себя. И если вы действительно это сделаете, через какое-то время вы почувствуете, как вы начинаете светиться изнутри, что вам может быть интересно и без мужа. А муж это тоже заметит. И поверьте, Ему станет интересно, Что такое с вами произошло. У него опять возникнет азарт охотника, ему будет интересно вас добиться. Когда мужчина проявляет инициативу не сам, это губит его позывы на корню, так уж устроена их психика.

Удачи вам! Счастья и любви вашей семье!

Здравствуйте.Вера.К сожалению, Ваш вопрос весьма трудно решаемый.Вы выбираали своего мужа-как Вашу противоположность.Вы-человек эмоционально теплый.Он -холодноватый.Вы получили родительского тепла достаточно.Поэтому, Ваша сексуальность в Вас фантанирует.Он вымогал заботу и нежность в раннем детстве, но все равно недополучал.Поэтому, его сексуальность ненавязчиавая, отдаленная, не достаточно горячая.Она формируется в первый-второй год жизни.Представьте себе, как трудно его переобучать.Вряд ли он обучаем.Думаю, на уровне диалогов Вы этот путь уже прошли.Результата нет.Остается более результативный путь-через решительное поведение.Только вопросы ставьте более масштабные.Напомните ему, что любовь-это не внесение тела и зарплаты в дом.это делает и холостяк.Любовь-это взаимная забота.внимание, чуткость, поддержка, одобрение, благодарность друг другу.И, если он этого не делает-то и вы не будете.и далее смотрите-на следующий день от сидит к Вам спиной-Вы ему говорите-я тоже буду такой.И не кормите его.И так каждый день, пока не будет результатов.Можно добавлять отказом стирать и спать.А также уходить к подруге, если он к Вам равнодушен.На каком-то этапе он забеспокоится и начнет быть взаимным.Вот тогда и ставьте условия, какие Вы хотите.Если хотите-начинайте с секса, или с чуткости, поддержки.Если же результата не будет-предупредите и уходите на неделю, например.Пока не вернет.Опять же, на Ваших условиях.Через свою решительность Вы проверите, на сколько он в Вас нуждается.Результаты покажут-совсем ли он к Вам равнодушен, или готов меняться.Тогда придется терпеть и медленно, таким же образом его менять.Если окажется, что его свобода ему ценнее, то Вы сделаете нужный для себя вывод.

Здравствуйте, Вера! Если мы посмотрим на ваше послание повнимательнее, то увидим целый набор неких ярких «симптомов». А именно: — перестал уделять внимание, — все время играет, — не хочет секса. Все это — разные проявления одной и той же проблемы. Мужчина не доволен реальностью, которая его окружает, и пытается от нее дистанцироваться. Уходил сначала от общения, потом — от контактов. А теперь и вовсе сбежал в виртуальный мир. Геймерство — один из самых доступных и безопасных способов уйти от реальности. А это значит, что проблема не в сексе. Секс — это следствие. Проблема в неудовлетворенности данным этапом собственной жизни.

Главный вопрос, который нужно задать: почему так случилось? Могу предположить, что речь идет о собственных внутренних конфликтах вашего мужа. О том, что обстоятельства жизни изменились. И он не смог к ним адаптироваться. Не получил того, чего хотел. Или, наоборот. Получил то, к чему, на самом деле, до конца готов не был. В любом случае, геймерство — это тревожный признак. Это путь «из семьи», «от вас»… И пока мужчина на этом пути, сексуальная сфера налажена быть не может. Сначала нужно решать проблемы внутренние, проблемы неудовлетворенности. 

Есть шансы все наладить? Шансы есть всегда. Главное, их правильно оценить и использовать. В вашем случае я бы рекомендовала начать с анализа того, что же происходит с мужем на самом деле. Понять, как вам лучше действовать, можно будет потом.

Здравствуйте Вера

Что у него мы знать не можем. Но определённо сказать можно следующее.

Если Вы будете перед мужем активно заострять на этом внимание, нагнетать обстановку, это может ещё больше вызвать в муже  внутренний дискомфорт и чувство вины, что не лучшим образом скажется на его влечении . Между тем, Вы также будет выглядеть не лучшим образом....

Он и сам прекрасно понимает, что у него произошёл некий спад ( что вполне обычно  для семейных разных  периодов -отношений ) и переживает не меньше так, как в мужчине явно или скрыто присутствует природное осознавание себя, статуса, как  главы, самца, хранителя своего созданного мира-семьи  и как он с этим сможет разобраться это отдельная тема. 

Вот Вам как раз в этот период желательно проявить некую доброжелательность и отстранённость от вопросов связанных с половыми отношениями. Проявляйте весёлость, непосредственность, поменяйте привычные жизненные шаблоны и местоположения. И уверяю природа мужская своё возьмёт потому, что женщина, когда немного отъединяется, пусть даже и в совместной жизни, как бы меняет свои ориентиры  в сторону (интересы, занятия, хлопоты и тд) никого ни в чём не виня и ни на кого не давя, это вызывает со временем у её мужчины новое, так сказать любопытство, перспектива нового захвата, предвосхищение удовольствия от обладания. А Вы в сторону… и опять в сторону...., поиграйте.....  Да, это может быть долго по времени, в зависимости характеристик Вашего мужа.

А если мужчина ещё  и поработал со своими проблемами и застреваниями самолично, я имею ввиду его личную ответственность, то у него как следствие возникает новая влюблённость в жену и страстность к ней, как раньше, а может быть и более.

Проявите такт, мудрость и  не драматизируйте события .

Здравствуйте Вера! Шанс всегда есть наладить, но нужно увидеть, где и что нужно ладить- а начинать нужно ладить себя, вот Вы пишете, что появилась неуверенность, ревность, а я почувствовала другое- и неуверенность, и ревность и другие качества низкой самооценки в Вас присутствовали всегда, а не вдруг появились, а замужество и такое поведение мужа просто их проявили, активировали, конечно, каждой женщине хочется, чтобы ее любили, тем более, когда она одна с ребенком дома, но, даже не знаю, как донести до Вас свою мысль- чтобы женщина могла получать все от мужа, ей самой нужно научиться давать, давать тепло, радость, создавать уют, наполнить свое и окружающее ее пространство любовью, теплом, радостью, ибо мужчина чувствует и желает через атмосферу, которую создает женщина, а теперь, посмотрите, есть ли у Вас любовь, радость в душе, я имею ввиду личные качества, проявленные- и похоже, Вы не можете их сами в себе отыскать, а для того, чтобы у Вас была радость, чтобы Вы были счастливы и довольны, Вам нужен кто-то, как сейчас нужен муж, чтобы мог дать Вам эту радость, тепло, т.е. Вы сейчас зависимы от другого, Вы требуете от него то, что не можете отыскать, найти в себе, и эти требования, даже если Вы и молчите, истощают мужчину, и на физическом, и на эмоциональном уровне, и давать ему Вам уже нечего, да и не хочется ни любви, ни секса, и он убегает от Вас- пока в компьютерные игры, а дальше, возможно, будет искать и более теплую атмосферу, поэтому, начните с себя: повышайте свою самооценку, уверенность, учитесь принимать и любить себя полностью, со всеми плюсами и минусами, и одновременно учитесь принимать мужа и обстоятельства такими, какие они есть, пока Вы имеете ровно столько, насколько готовы принять, расширяйте свое видение себя, учитесь радоваться без мужа, чтобы радость и любовь Вы не ожидали от него, а наоборот, чтобы у Вас появилось желание излить свою любовь и радость на мужа, тогда все, что Вы отдаете, тепло, заботу, любовь без ожидания, радость- к Вам вернется сторицей- ведь что посеешь, то и пожнешь, и тогда Вы бех всяких просьб и усилий Вы будете получать все, что Вам нужно!

Здравствуйте, Вера.

Здравствуйте, Вера!

Шансы наладить отношения есть всегда, когда этого хотят оба. Исходя из того, что Вы написали, у Вашего мужа есть некоторые внутренние проблемы, и он не занет как их решить, поэтмоу убегает от них и от реальности в виртуальность (компьюторные игры), и это соовтетсвенно сказывается и на отношениях с Вами — меньше внимание к Вам, не учитываются Ваши потребности и желания, Вас не слышат, теряется интерес к сексу. Если же Вы стараетесь привлечь его внимание, то может раздражаться. Проблема с сексом разрешится тогда, когда Ваш муж решит свои внутренние проблемы, от решения которых он убегает в виртуальный мир. Вы можете попробовать поговорить с ним о том, что его волнует, что его не устраивает (не обязательно с Вами, вообще в жизни), чтобы он хотел изменить. Это может помочь в каокй-то стпени решить его внутренние проблемы. А значит постпенно все наладилось бы и с сексом.

Счастья Вам.

Здравствуйте, Вера! У Выс сейчас не совсем лёгкий период и некоторые ошибки, которые Вы уже допустили ранее дают о себе знать. Попытайтесь переключиться, отвлечься от сугубо семейной и довольно замкнутой жизни(дом, муж, ребёнок). Вам необходимо начать каку-либо активную деятельность, начать уделять внимание самой себе не только в плане мероприятий по уходу за собой, а в смысле налаживания социальных контактов и взаимоотношений. Постарайтесь хотя — бы несколько часов в неделю проводить вне стен квартиры. Это может быть спортзал, общение с подругами, работа с неполным рабочим днём… Находите как можно больше поводов радоваться и удивляться жизни, доставляйте себе радость. Таким образом изменится Ваше психологическое состояние, отношение к миру: Вы станете более интересны самой себе, людям и, скорее всего, мужу. Ваша жизнь станет ярче, изменятся интересы и потребности. Об особенностях сексуальных взаимоотношений предлагаю пообщаться в чате. Рада буду помочь

все возможно наладить, этот процесс может потребовать значительного кол-ва времени, если вы готовы, то тогда и как психолог, и как экстрасенс, и как мужчина, я могу попробовать поработать с вами

Здравствуйте!

Вера, вы много внимания сейчас уделяете ему. И он вместо того, чтобы привлекать ваше внимание к себе, его наоборот отталкивает.

У вас есть шанс! Во-первых чаще говорите ему слова любви: любимый, дорогой, милый.

Во-вторых больше уделите внимание себе и своему развитию, чтобы мужу стало интереснее с вами, чтобы у него появился интерес к вам. Но займитесь тем, что делает человека умнее и сильнее. Например: фитнес, йога, танцы.  А если вы все же примите решение уйти, то вам будет легче это сделать, если у вас будут интересы и увлечения. Чтобы сделать шаг к своему счастью и уйти от мужа вам нужна будет помощь родных и близких, поэтому обсудите ситуацию с ними.

Добра и счастья вам!

Здравствуйте, Вера! С того, что я прочитала я поняла, что ваш муж не хочет уделять вам нужного внимания. Если такое началось до рождения ребенка, то ваш брак уже не спасти. Не нужно унижаться, чтобы что-то выпросить. Лучше сразу развестись, чтобы в будущем не травмировать ребенка ссорами, криками. Не бойтесь, если вы решитесь на развод, то еще найдете человека, который будет вас любить и на руках носить. Удачи вам.

Здравствуйте, Вера. Шанс есть всегда. Попробуйте приобрести книгу «Мужчина с Марса, женщина с Венеры». Возможно прочитав ее, вы сможете многое понять для себя и изменить сложившуюся ситуацию. Счастья Вам.

Вера! Несмотря на возникшие трудности, крайне неблагожелательно разводиться или заводить роман на стороне, все это еще больше усугубит вашу ситуацию. И ситуация эта ваша, а не его. Потому что он упорно не видит в этом проблем. И его важно понять и простить уже сейчас. Вера, лучшая рекомендация — это работа со своей женственностью. Только меняясь внутри, вы сможете изменить свою ситуацию и соответственно отношение мужа изменится. Работа над собой недостаточна, если просто что-то читать или меняться внешне. Даже научившись соблазнять, ситуация не изменится. Меняться не сложно под чутким руководством психолога посредством коучинга. Искусство построения здоровых счастливых отношений  - к сожалению нас этому не учили в школе, но сейчас мы, взрослые люди можем овладеть этими знаниями и умениями для всеобщего блага и счастья детей.

Добрый день, Вера!

Предположение, что муж не хочет вас слышать, не реагирует на ваши просьбы, а почему это происходит? Что случилось? Что повлияло на него так, что он закрылся? На самом деле, на эти вопросы можете ответить только вы, кроме вас ведь никто не знает так этапы ваших взаимоотношений. Подумаете сейчас о себе, что вы такое сделали, что муж стал другим? Ответив себе на эти вопросы, вам будет легче понять, что же сейчас происходит с вашим мужем.

Удачи вам!

Здравствуйте, Вера. Попробуйте изменить что-то в Ваших отношениях с мужем. Нужна встряска, создание необычных условий. Подумайте над тем, что Вы сможете сделать. Да, ВЫ разные, но тем не менее нельзя опускать руки, а надо действовать. Включите свое воображение. Удачи.

Здравствуйте, Вера. Шанс есть всегда, но не все этим пользуются. Когда вы были вместе с мужем на элементарной прогулке, просматривали кинофильмы и даже в компьютерные игры можно тоже поиграть вместе. Ужинаете вы как, вместе? обсуждаете что-либо? Насыщайте Вашу совместную жизнь, чтобы изначальные чувства снова вспыхнули или хотя бы дали искорку. Скорей всего важна не обертка, а содержание. Успехов, все в Ваших руках!

Вера, добрый день. Ну похоже, что первый кризис вы пока пережить так и не можете. Это очень грустно, и, конечно, вам здесь нужна помощь. Первый кризис — это практически в классическом виде то, что вы описываете — любил, дарил, страстный секс, говорили, понимали, а потом раз и непонимание, секса нет и т.д. Причём, к сожалению, когда появляется ребёнок эта ситуация действительно может ещё сложнее разрешаться. Дело в том, что когда ребёнка нет, то всегда больше возможностей уйти, расстаться, какой-то свободы, а когда есть, то вроде как уже появляется дополнительная ответственность, которую мужчина в некоторых парах интерпретирует, как свой конец. Мол, всё, жеребец в стойле. 

По своему опыту, если взять в целом, я бы вам советовал, конечно, задуматься не над своим поведением, или его поведением, а, пожалуй, над тем, а что вы реально вот сейчас хотите. Я прочитал — сгораете от желания, хотите секса. Окей. Тогда дальше. Когда вы не получаете секса, то что дальше? Обижаете и злитесь, наверное. Дальше? Дальше хотите выяснить отношения, наверное. Он вам отказывает повторно, и говорит, что ласки вам ненужны. Что дальше? Раздражение копится, и, многим в этой ситуации хочется уйти.

Про ваш уход, его возможность, я в вашем сообщении не прочитал.

Только про то, что вы ревнуете, и муж от вас отстраняется. Скажу вам так. Если этот вариант вы в себе подавляете, вариант ухода. То вы подавляете этим и возможность искренне поставить свои границы, и искренне выставить свои условия.

Например. «Милый, я хочу с тобой поговорить. У нас в отношениях кое что происходит, с чем я мириться больше не могу. Это жизнь без секса, без ласк. Я постоянно неудовлетворена. Мы с тобой совсем не разговариваем.  Для меня это невыносимо. Я не могу оставаться старой, поникшей девой в свои 25 лет.»

Понимаете, Вера. Это же ваша самооценка, это ваша жизнь, которую вы сами строите. И лишь ваш выбор строить её на своих условиях, договариваться, или же терпеть, а потом, скорее всего, всё-равно уйти, поскольку вам так не нравится. Возможно, ваш молодой человек вас и не слышит, потому что чувствуется ваш страх, что вы всё-равно останетесь, что вы никуда не уйдёте.

Рекомендую обратиться за личной консультацией или ко мне, или к другому специалисту, кто профессионально занимается отношениями. Похоже, что в вашей паре есть определённые страхи, определённые подавленные чувства. Вот их надо прояснять. От этого секса нет, потому что в паре есть некая атмосфера подавленности. Что-то недоговариваете. И в игры ваш муж тоже уходит от чего-то. Возможно, тоже от своей неудовлетворённости и раздражения.

Добрый день, Вера! 

Достаточно эгоистическое отношения у вас в семье. Есть вероятность, что ваш муж чувствует себя хозяином и контролирует ситуация. То есть вы дома, вы не работаете, он добытчик и приносит деньги, т.к. вы не находитесь в постоянном обществе людей вероятность что вы измените нету, т.к. есть ребенок что уйдете — тоже! так зачем же ему делать лишние телодвижения? ужин всегда есть, секс ну захочет — тоже будет, легко отказать может, игры есть (это кстати зависимость и уход от реальности). Его абсолютно все устраивает. Вы неприхотливы! 

Так что секс это лишь часть комплексной проблемы, которая окружает вас.

Если вкрадце, то вы должны быть с мужем единым целым! общие увлечения, совместные игры с ребенком, общие хобби и даже играть вы можете вместе (сейчас столько игр, что найти совместную интересую достаточно просто). Но тут не будет ни какого эффекта если вы будете играть в одни ворота — нужна активность от него! 

Для того что бы хоть как то раскачать мужа и пошатнуть его безопасность в отношении вас вам нужно чтоб он понял, что вы привлекаете много окружающих мужчин, что вы можете сама работать (даже дома). Начните посещать любые курсы где есть мужчины. Вы должны сами почувствовать что вы красивая счастливая и успешная женщина, которая вызывает у мужчин внимание и интерес (интимного характера в том числе). И как только вам муж почувствует опасность потерять все что имеет — то ситуация может в корне измениться! 

Вообще нужно пообщаться с вами отдельно чтоб более подробно вам помочь.

Удачи и прошу оценить ответ!