Здравствуйте! Меня зовут Таня ,... - вопрос №978600

Здравствуйте! Меня зовут Таня, на данный момент мне 13 лет. По жизни я одиночка. У меня никогда не было большого количества друзей, зато одна верная и любимая подруга. Я никогда не была долгожданным ребенком в семье, у матери не хватало времени на меня, а с появлением второго ребенка все внимание уделялось ему. Отец бросил меня, когда мне не было 5.Отчим в мои 12 чуть не изнасиловал. Так получилось, что мне больше не к кому обратиться, и я была вынуждена на этом сайте анонимно написать свою историю. Я буду надеяться, что вы прочитаете часть того всего что у меня сейчас твориться в голове и постараетесь помочь. Когда мне было 11, у всех моих одноклассников, знакомых начали появляться крутые смартфоны. Я почти год копила деньги на новый телефон. И наконец-то в мае уговорила родителей купить мне телефон. без интернета он не был приделом моих мечтаний, потому что там не было ничего кроме стандартных приложений. Выпросив у мамы денег, я подключила безлимитный интернет. В скаченые приложение вошло и «Вконтакте для Android». И вот я такая крутая, зависала в любимой социальной сети с мобильного. Но общения с моими одноклассниками мне было недостаточно. Каждый день я начала добавлять новых людей, знакомилась с ними, общалась мне это было интересно. Как всегда скрывая обиду на родителей и друзей, я искала группы про суицид. Тогда еще была нашумевшая программа «Пусть говорят» когда обсуждали суицид среди подростков. Я решила точно так же искать единомышленников, людей которые смогут меня понять или хотя бы выслушать. Я думала, что без меня будет лучше, все чаще думала о суициде. Все таки мне удалось найти несколько хороших, правильно мыслящих людей которые на тяжелое время становились моей «подушкой» для слез. Они убеждали меня, в том, что все не так плохо как кажется. К счастью, с этими обидами я справилась, наверное благодаря им. Время шло, вкусы, взгляды менялись: вместо поп музыки мне начал нравится рок, вместо естественной красоты эмо и неформалы. Я и по сей час увлечена этим. Мои поседения в интернете заходили дальше и дальше. (не думайте, что я была вольной девочкой которой разрешали все. меня очень часто наказывали и лишали телефона.) Музыка становилась моим утешением. Мне становились противны натации людей. «Вырасти, вырасти ты побыстрей», «какая у тебя ужасная челка», «как ты можешь слушать этот маразм?» Но ведь у каждого свои вкусы, и каждый имеет право на свое мнение, правда? Я считаю, что о вкусах не спорят. Погружаясь в интернет, меня окружала совершенно другая атмосфера. Но со временем и это мне начало надоедать. В феврале 2013 я создала аккаунт парня. (Предупреждаю сразу, что геи и лесбиянки это нормально). Для меня стало удивительным, что мне писало гораздо больше людей. С каждым месяцем я все больше и больше пользовалась вниманием(если быть точнее, не я, а Максим). Тогда пошла мода среди моих «друзей» ставить семейные положения с людьми на расстоянии. И всем доказывать, что любовь на расстоянии возможна. Я тоже стала мейнстримом. У меня побывало очень много парней, каждый из которых клялся в любви до гроба, но я понимала что это бред, и меня могли развести точно так же как и кого-то. Продолжая играть за парня, у меня все было хорошо. А у реальной меня — была куча проблем, тоски и печали. Из-за ссор с родителями я начала резать кожу лезвием, пытаясь вскрыть вены (по прежнему «режу»), бывало и такое, что я наглатывалась таблеток. (мама мало на это реагировала, видимо думала что возраст переходный) Наступил май. Максим познакомился с парнем-геем, Артёмом, к которому его ужасно потянуло. Начитавшись яойных фанфиков ему удавалось создать уют и теплоту общения. Со временем Макс начал замечать, что и Тёму к нему ужасно тянет. В это время, у Тани была очень крупная ссора с мамой, бабушкой, отчимом. Подруга уехала. Мне пришлось замыкать всю боль в себе. Я не могла бить посуду, не могла кричать, не могла поговорить о наболевшем с кем-то. Моей 17:31:39 опорой стал Артём. После огромных переписок. После огромного количества эмоций, он стал для меня родным. (я не могу это более точно описать, видимо он-моя первая любовь и в свои 12, я уже познала это чувство). Ради него я откладывала мысли о самоубийстве в самый дальний ящик, я знала, что если умру, он ужасно расстроится… и я больше не смогу с ним поговорить. 8 мая он признается в любви. Я в растерянности пишу, что я к нему тоже что-то чувствую (до сих пор помню как он боялся быть отвергнутым). Он удаляется страницу на 3 дня. Я в тоске все эти дни.(я не хотела говорить о своих чувствах потому что фейк и заранее знала, что ничем хорошим это не закончиться). После он возвращается, и я кричу, нет ору о том как я его люблю и боюсь потерять! Я так и не смогла сказать ему правды о себе, он мне сообщает что попал в аварию, я в это не верю потому что считаю его таким же как я — не настоящим. Вроде бы все наладилось, новые отношения, любовь пусть даже и на расстоянии. Даже по интернету мы встречаемся с понятием — ревность, разлука, не желание с кем-то делить свою вторую половинку. Тем более по его рассказам мой парень был мажором, у которого всегда были деньги, крутые машины, мальчики на ночь. Но по-настоящему чувствами он был проникнут только ко мне. В это я тоже не верила. Он всегда говорил, что я второй человек в его жизни которого он полюбил. (первый парень умер от передоза наркотиками, Артём на них подсел после его смерти). Ему 19. Мне 13 (по моим рассказам 17). Он взрослый, гордый, добрый и холодный. Холодный мальчик с тёплым сердцем. Ему нравилась моя детская наивность. Время шло, мы все чаще и чаще ссорились, расставались по пустякам, снова сходились потому что друг без друга не могли. За весь этот год (в мае 2014 будет год) он стал для меня самым близким человеком. Я изменил его, а он меня. Он стал более тёплым, душевным. Я стала более холодной, эгоистичной, самоуверенной, дерзкой. За это время я сблизилась с матерью, ссор стало меньше, отчима я простила и по-немногу наладила контакт. ________________________ А теперь к последним событиям. Мама со своим мужем в крупной ссоре, они друг другу неплохо имеют мозги. Они на грани развода. Постоянные крики, истерики и скандалы. Утром, днем и вечером. Я очень сильно переживаю за них. Но чем я могу быть полезна? Меня мало во что ставят, поэтому они обходятся лишь моральной поддержкой (я поддерживаю и отчима и мать, хотя бы потому, что они оба неправы). То отчим падает схватившись за сердце, то мама с огромным давлением. Друзья. Как и виртуальные, так и реальные. По первому звону я стараюсь прийти на помощь. Выслушиваю, даю моральную поддержку ( так же как и мне когда-то помогли мои первые виртуальные друзья, Ирина и Назар, спасибо им за это. Я общаюсь с ними по сей день и возможно Ира это все прочитает). Но обидно то, что взамен они меня даже не слушают. Либо моя проблема на столько серьезна, что им ничего не остается делать как игнорировать ее. Или они это делают специально, ведь очень много людей эгоистичны. Артём. 15 января от попадает в крупную аварию, которую подстроил его же друг. ( я по-прежнему не верю в эти события). Мне сказали, что он получил серьезную травму головы и амнезию. Он вспомнил меня, отца и сестру, некоторых друзей. 21 его подруга мне сообщила, что Тёма умер. Прочитав это сообщение я почувствовала какой-то щелчек внутри себя, сдержав слезы (я не могла заплакать при бабушке, это было бы странно), я проглотила этот комок. Когда я возвращалась домой, я была полностью погруженная в свои мысли и переживания. Не знаю что в тот момент со мной происходило конкретно, но я просто не могла смериться с его смертью. Я уверенна, что снаружи ничего не изменилось, я так же ела и гуляла с одноклассниками. На какой-то момент во мне осталась только Таня. Но иногда наступал момент боли, когда свои реальные эмоции я в истерики выкидывала наружу. 25 февраля. Мне пишет смс его подруга: «Максим, Артём жив. У тебя была неправильная информация. Аварию подстроил Фрай и заставил всем сказать что Тёма умер. Ему это было выгодно». В этот день я была счастливее всех. Постепенно начали появляться неприятели наших отношений. Они говорили, что не дадут нам встретится потому что я слишком много боли причинил Артёму своими истериками и ревностью. Я уже сама начала сомневаться в себе. Последней каплей моего терпения стал Тёмин ухажер, который делает все возможное чтобы нас рассорить. Пользуясь тем, что я не могу к нему приехать и мы не можем общаться, он говорит Артёму якобы моими словами то, что ему выгодно. Я вся на нервах. Я не могу поехать к Артёму в Берлин и все объяснить потому что слишком мала. Мне одновременно кажется, что оптимальным вариантом было бы отпустить Тёму и больше никогда не появляться в его жизни, потому что я причиняла ему боль и сейчас врала на счет парня. И одновременно не могу его отпускать потому что люблю, он играет очень важную роль в моей жизни и потому что он 100% не будет счастлив жить с ложными воспоминаниями. Что делать я не знаю. Помимо всего, у меня заметно падает успеваемость в учебе. Все чаще я лежу на кровати в раздумиях что же делать мне дальше, вместо подготовки домашнего задания. На уроках я в полу-сонном состоянии. У намного меньше желания посещать школу и общаться с кем-то. Еще я страдаю «обжорством». Летом 2013 я начала интересоваться анорексией. И уже который месяц подряд не могу контролировать количество потребляемой пищи. Раньше, если переем я бежала к унитазу и вызывала булимию, а сейчас даже этого не могу. Я буду рада если вы дочитали мой рассказ до конца. Спасибо.
p.s/на фото слова Артёма. ценные для меня воспоминания.
Все имена изменены.