Отец и ребенок - вопрос №11111

Мне кажется, что личные отношения между вами и бывшим супругом еще не закончились. Приезжает он, естественно к Вам, а не к дочери. Оттянуться и посмотреть: как вам без него плохо. И нервничаете во время его приезда больше вы, а не дочка. А ей передается. Думаю, что очень кстати пришелся бы какой нить мужичок во время приезда мужа. Может есть какой друг и изобразить счастливую пару. Пусть сидит и газетку читает в тапочках неподалеку, пока бывший с ребенком играет. И девочка будет спокойнее, если папаша уедет, а дядя Петя еще посидит. И потом, чтобы девочка не нервничала не надо давать ей восхищаться подарками. Ну принес и принес… Сложили в кучку, а играть с ней в старые игрушки. Если он принес новую куклу — сядьте и вместе с дочкой пошейте красивое платье старой. И со временем она начнет равнодушнее относиться к папашиным подаркам. Не надо хаять его подношения, просто переместите акцент с них на другие игрушки. И прекратите с ним судиться. Черт с ней с машиной и остальными его благами. Поверьте — тогда скорее это все закончится. Если вы сама перестанете обращать на него внимание. Что принес, когда пришел. Ему надоест играть в доброго папашку и все успокоится. То есть равнодушие и спокойствие прежде всего наладьте у себя и дочка спокойнее будет.

Волшебство и ваша логика действий:… в рамках такого описания проблемы ваша задача из области неразрешимых…… скорее всего время изменит его действия и поступки. повторяю, скорее всего…… вы сделали мужику больно. очень больно ударили победами в судах по самолюбию (не важно по заслугам или нет, просто сделали больно, даже унизили может быть)…… ему обидно — вы управляете его жизнью, он живет по вашим правилам, не каждому понравиться… а ему похоже хочется делать это самому и в отношении вас…… мужики не менее, а иногда и более противоречивые люди. чем женщины… я допускаю. что он делает поступки, которые сам не хочет делать и это его колбасит… а заложники и он и вы и думаю еще многие вокруг вас… … лучше думать. что он видя ребенка, действительно хочет его видеть, ну действительно хочет сделать больно вам… и то и то…… ребенок ваш вырастит таким, каким вырастит… а нормальным — слишком общая задача для родителя, относительно психически здоровым он точно будет независимо от от ваших взрослых отношений…… думаю. что сделать свою жизнь менее фиксированной от данной ситуации — полезное занятие…… у ребенка вашего нет проблемы в голове о которой вы беспокоитесь… да, пока детское непонимание поведения отца, но это нормально… это пока не детский невроз… который наверное может появиться. но не от мужа. (его визиты мало влияют на ребенка)… а от вас…… вы хотите. чтобы ребенок правильно начал понимать семейную ситуацию- начните сами ее понимать по другому… сегодня вы главный переводчик жизни для ребенка…

Я понимаю Вас и присоединяюсь к экспертам. Резюмируя — везде соломки не подстелишь, а жить дальше в беспокойстве — очень сложно.На мой взгляд, Вам лучше не гадать, что он задумал, а для собственного спокойствия сделать две вещи:- «завести» своего юриста или адвоката, который сможет быстро и правльно среагировать, если что. Он также сможет объяснить Вам, как защитить себя даже на этом этапе.- не когда «накипит», постоянно общаться детским психологом как отдельно, так и вместе с дочкой. Он поможет Вам выработать «правильную» реакцию на общение дочери с мужем, а также вовремя предупредит нежелательные изменения в в состоянии девочки.Что сделать сейчас — как минимум успокоиться. Да, ситауция сложная, но если мама будет беспкойной, ситуация только усложнится. Спкойствие Вам здесь нужно в себе олимпийское, также как и уверенность в себе.

Вы пшите, — " Я понимаю дочку ей хочется, чтобы у нее и мама была и папа, а он издевается над ней, каждый раз все привязывая к себе своми игрушками и показывая что он добрый, он не ругается, не воспитывает, а только играться приезжает. А ребенок -то переживает".Если вы действительно хотели бы понять свою дочь, то вы бы не называли ИЗДЕВАТЕЛЬСТВОМ то, что отец показывает свою доброту дочери, покупает ей игрушки, вы бы радовались этому.Каждый человек стремиться показать свои лучшие качества тому, кого он дейстивтельно любит, да и просто, чтобы не создавать лишние проблемы. А ребенок переживает не от доброты, а от вашей реакции на доброту, за которой вы видите издевательство.Если бы Вы увидели, что между вами и отцом ребенка началась борьба не на жизнь, а на смерть, вы бы по другому себя уже вели.Кстати. вы ничем не отличаетесь от отца ребенка.- Вам обоим дорого имущество, которое вы поделили через суд. Вы удовлетворены остались, а он нет.- Вам обоим дорога ваша дочь. Только вам не нравится доброта отца к ребенку.- Вы так же стараетесь показать свои лучшие качества, как и отец ребенка.- Вы также притворяетесь и обманываете ребенка, как и отец ребенка — в том, что ЛЮБИТЕ ребенка.- У вас нет цели воспитать нормального, псиъхически здорового ребенка, у вас есть цель показать какой гад ее отец.- Вы оба обижены друг на друга и сейчас вымещаете это на ребенке, кто больнее сделает друг другу, а страдает ребенок.Что делать?ОСТАНОВИТЕСЬ. Попросите прощения у себя за все, что сделано вашими руками.Попросите прощения у отца ребенка за все, что произошло.Поблагодарите отца ребенка за дочь, которая есть у вас.Объясните ребенку, что отец ее любит.Поговорите с отцом ребенка о нормах взаимодействия в интересах ребенка.Спросите отца ребенка, что может удовлетворить его ущемленное самолюбие?Налаживайте конструктивную коммцуникацию и тогда ребенок будет знать КАК мама ипапа его любили ина какие шаги шли. Это и будет хорошей школой для вашего ребенка и он вырастет психически здоровым инормальным человеком.А если ничего не измените. то ни о каком психическом здоровье, ни вашем, ни ребенка, ни отца ребенка — не может быть и речи.С уважением, к вам