Как найти общий язык с ребенком - вопрос №13419

Судя по всему, у вас нормальный индиго-ребёнок. Если вы не знаете, кто это такие, вкратце объясню. Где-то с 1995 года стали рождаться дети для следующей цивилизации. И они- не такие, как мы с вами. У них всё другое: образ мышления, чувства на грани интуиции очень развиты, они буквально «видят» тонкие поля человека. Но в силу того, что они маленькие дети, которые ещё не знают столько разных слов, чтобы объяснить нам, взрослым свою психологию, реагируют на наше общение с ними по-своему — или радостно-приветливо или агрессивно. Видимо, вы своего ребёнка уже немножко «достали».Во-первых, вдумайтесь в слово «воспитание» — это «воспроизводство питания», т.е, вы его «напихиваете» тем, чем воспитывали когда-то и вас. Из вашего письма очень хорошо видно, что вы считаете себя вправе воспитывать и поучать ребёнка. А для индиго-детей не существует авторитетов. Он не будет с вами общаться только потому, что вы взрослый, или вы-родитель, или вы-учитель и т.д. Эти дети общаются на уровне «уважение-уважение». Очень хорошо видно, что вы подстраиваете своего ребёнка под ваше мировоззрение. Т.е, если вы считаете, что он дожен поступать так-то и так-то, то он должен. А он ничего не должен. Он пришёл уже для того времени, когда нас с вами не будет. И дети-индиго знают, для чего они пришли и какая у них миссия. Если он заметит в вас какую-нибудь неискренность, то перестанет вас уважать и нормально общаться с вами. Эти дети не переносят никакого насилия. А «заставлять заниматься» — это для них-насилие. Заниматься и обучать таких детей нужно только в игре, причём в такой, в которой вы сами участвуете и играете наравне с ним, а не воспитываете его и не нависаете над ним своим авторитетом взрослого. Запомните: эти дети не выносят никакого шантажа — потому что это-ложь, направленная против любви. И если вы не хотите, чтобы к пяти годам он вообще перестал вас слушать, то тогда перестаньте заниматься этим недостойным делом (т.е., шантажом). Всё в вашем письме говорит о том, что вы хотите им управлять, т.е., сделать управляемым вами. Вы явно ему демонстрируете, что он хороший только тогда, когда соответствует вашим представлениям. А у индиго есть от рождения уже свои представления о мире, которые могут быть глубже и интереснее ваших.С ними нужно общаться как с равными и как со взрослыми, честно.Поверьте, я знаю о чём говорю — у меня три индиго-ребёнка. И я, начиная от их рождения никоим образом не нарушаю их мировоззрения, а знакомлюсь с ним по мере их взросления. И много раз убеждалась в том, что они видят нас насквозь. Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок был вам другом — меняйтесь сами. Есть хорошая поговорка: «Изменись сам — и тогда ты изменишь весь мир». Почитайте книги о детях-индиго — их сейчас много. Думаю, они вам помогут, а не наша старая, классическая психология. Удачи!

Вы два раза упомянули, что сын пользуется отговорками «не слышу, уши заболели». Возможно, ему действительно не нравится то, что вы говорите. 3 года это кризис, когда ребенок понимает свое Я. Осознает себя как самостоятельную единицу. Вам кажется что он должен заниматься, а ему нравится играть. В 3 года — игра это тот вид деятельности, которым можно ребенка увлечь. О каких занятиях вы говорите? Неужели вы сажаете его за парту и тыкаете в нос учебником? Занятия должны быть в форме игры. Если отказывается, вывод очевиден — ему не интересно. Держать внимание на том, что скучно, ребенок насильно почти не может. Взрослые учаться этому всю школьную жизнь. Мультики не должны быть запретным плодом, их тоже можно вкючить в программу обучения. Ведь мультики бывают разные! Постарайтесь понаблюдать за ним, ведь кроме мультиков наверняка его к чему-то тянет. У него наверняка есть любимые игрушки. Включите и их в занятия. Больше фантазии, почитайте специальную литературу. Малыш в 3 года — это человек с формирующимся характером. С ним надо дружить, а не бороться. Также обратите на свои отношения в семье. Вам поведение сына никого не напоминает? Нет ли у вас тенденции также наставлять мужа? И самое главное — никогда его не обманывайте и не допускайте возникновения запретных плодов. Его выбор должен быть самостоятельным. Даже занятия можно превратить в увлекательные игры и тогда он сам будет просить вас о них. Желаю удачи!

Дело в том, что у ребёнка в период с 3 до7 лет сфера восприятия — это ИГРОВАЯ. Вам нужна мудрость, чтобы от игры перейти к делу. Фантазия здесь тоже на своём месте. Войдите в мир ребёнка — что его привлекает?, о чём он думает?, чем он занимался до того, как вы начали с ним занятия? Его характер формируется в этот период таким образом, что он испытывает потребность в потребность в ЗНАЧИМОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ. Игра — это его основной способ воспринимать всё, что вы ему предложите. Игрушки имеют в жизни ребенка огромное значение. С помощью них малыш вырабатывает необходимые ему навыки, упражняет мышцы, развивает внимание, настойчивость, творчество.Малыш пытается вникнуть в суть игрушки, часто в буквальном смысле. Это вам следует и использовать.О поведении. Например, совершенно нормальным в раннем возрасте является амбивалентное отношение к матери, т.е. сочетание агрессии (так как мать не дает всего, что хочется ребенку) с привязанностью. Кроме того, агрессия ребенка обычно усиливается в периоды возрастных кризисов (первого, второго и третьего года жизни). Агрессия — показатель того, что ребенок пытается отстоять свое «Я», поэтому абсолютный запрет на агрессию может стать фактором риска, а следствием – неспособность ребенка проявлять инициативу. Выходом из такой ситуации может стать обучение малышей прямому проговариванию своих чувств источнику гнева или перенос агрессии на другие неопасные объекты.Со своей стороны скажу — мне кажется, что агрессия присуща жизни в целом и до детского сада, в разных своих проявлениях — и дома между родителями (например размолвки или по-круче), в отношениях между родителями и детьми в виде недовольства или сердитости оных, снаружи на улице, чему ребенок может быть свидетелем или участником — на детской площадке, в магазине и т. п. Поэтому старайтесь меньше давать ему повод в семье.Желаю вам успехов и терпения в столь не лёгком деле — быть матерью 3-х летнего малыша!