семья - вопрос №44905

А почему бы не поскандалить? Почему сразу выпадает этот вариант? "Этот человек" — всего лишь отражает вашу мужскую часть, которую вы переразвили в себе, задавив свое женское, чувственность упрятали так глубоко, что, естественно, "не его 'это проблема". Ему и так хорошо, и выгодно по всем параметрам. Ему не на чем проявить свою мужественность, нет жизненного материала. Вы не дали!

Второй — такой же: "сама принимай решение".  Ничего нового не будет, пока вы не вспомните, что — вы женщина! Ее вы в себе заездили в угоду мужским ценностям: "радовалась за..., не испытывала сама..., пустота..., искренне создавала все лучшее… " для КОГО? Где вы САМА? "Дети делают свое… ", — да только через детей и позволили себе побыть женщиной, как индульгенция женственности (этого никто не отнимет и не заподозрит в непозволительной слабости, это социум одобряет).

Счастье приходит изнутри, и только от вас зависит, насколько вы позволите другим считаться с ВАШИМ СЧАСТЬЕМ  (не под копирку). Для этого надо откопать себя как личность и разрешить ей БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ ПО ЕЕ ПОНЯТИЯМ,  а не по выдуманным и навязанным стереотипам "сильной женщины". При этом никто не потребует от вас отказываться от здравого смысла. Учите новые роли.

Здраствуйте! мне прочиталось так, я раньше не хотела брать ответственность за свою жизнь, и сейчас решите за меня как мне быть… не понятно какую семью вы хотите сохранить? думаете как долго вы сможете себя еще обманывать? если вы уйдете с семьи, вы и детей оставите? счастье происходит в данной момент проживания жизни, а нет там где то и когда то… Если вы останетесь будете ли вы счастлива? и если вы уйдете как это для Вас? 

Здравствуйте.

А как это "быть честной по отношению к себе и мужу, да и к детям"? Смотрите — в этой фразе Вы все еще ассоциируете себя со своей семьей, значит внутренне не готовы к расставанию. Вам не любви хочется (она у Вас есть — я в этом уверен), а просто испытать чувство влюбленности (это разные вещи), сойти с ума на какое-то время, отдаться эмоциям.  Такая влюбленность проходит быстро — остается именно то, что Вы испытываете и описываете сейчас: "смотрела на мужа и радовалась какой он хорощий отец, хорощий муж, потом вторая беременность, тоже незапланированная, но мы были рады."

Т.е. имеется огромное желание "попробовать запретный плод". А стоит ли его вкус (который может и не понравиться) разрушенной семьи?

Здравствуйте, дорогая автор вопроса! Мне ваша тема знакома до боли. Я сама переживала такую историю в своей жизни и поэтому хорошо знаю что это такое и какие чувства внутри Вас бушуют.

Понятно, что я не должна перекладывать на Вас свою модель, но ведь учиться на чужих примерах намного безопасней и практичнее, согласны? Мне бы очень хотелось, помочь Вам, потому-что вижу себя в прошлом.

Вам хочется ощущений, хочется любви, страсти? Но Вы и не такая дурочка, которая просто так променяет то, что строилось годами Вашими собственными руками: Ваш стабильный очаг на неопределённое будущее! Очаг — это то место, в котором Вы чувствуете себя защищённой, хозяйкой, уверенной в своих силах и вообще комфортно. Но я однозначно считаю, что ради детей или ради мужа жить в семье не стоит, потому-что по истечению лет Вы будете упрекать их за жертву, которую ради них принесли. НО!  Жить РАДИ СЕБЯ в семье стоит! Потому-что именно в своей семье Вы поимели всё, что имеете, и дошли до такого состояния, когда уже особо ничего не надо, только "любви в Вашем понимании этого слова"! А любовь — штука многогранная, разнообразная и не обязательно только такая как Вы её представляете. Она претерпевает изменения сначала любовь-страсть, потом любовь-дружба, потом любовь- уважение(самая высшая стадия). Вот Вам как раз не хватает любви-страсти. Но две остальные у Вас есть. 

Но в целом, это всё ерунда и моя психологическая болтовня! Пока Вы сами не решите для себя, никто Вас не переубедит. Если человек чего-то хочет, он ищет возможности, а если не хочет, то ищет оправдания! Это касается и Вашего нового знакомого и Вас самой. Просто задайте себе пару вопросов и ответьте на них только честно!!!

Готова ли я к последствиям? А какими они будут? Ну и проиграйте картинку на годы вперёд! Я уверена, что даже если Вы уйдёте от семьи, Вы всё равно будете счастливы!!! Ровно на столько на сколько счастливы сейчас. Потому-что таково состояние Вашей души на сегодняшний день. Это ведь постоянные ощущения, которые внутри Вас, а значит Вы будете и дальше притягивать именно такие ситуации. Надо работать изнутри. В целом, здесь можно писать долго, долго и много. Это вопрос не одного письма.

От всей души я желаю Вам найти тот самый путь и быть в нём счастливой!!!!!!!!!!

Здравствуйте,  tsadkus.

Много писать не буду, просто приведу вам в пример притчу о счастье:

"Когда творец закончил лепить человека, у него остался кусок неиспользованной глины и он спросил:

— Что тебе еще дать?

— Дай мне счастье, не на секунду не задумываясь ответил человек.

— Хорошо, сказал ему творец, — тогда протяни руку

И человек протянул руку. 

Творец молча положил ему в руку кусок оставшейся глины.

Человек воскликнул — А где же счастье?

— А кто же знает какое оно это ТВОЕ счастье… лепи сам, ответил ему творец и удалился".

Так задайте себе вопрос "А в чем мое счастье и что бы я хотела вылепить из этого куска глины?". Если вы можете уже сейчас себе на него ответить то тогда вы нашли ответ на интересующий вас вопрос.

Удачи вам.

с/у Александра

То, что Вы имеете, для многих женщин является пределом мечтаний: любящий  и заботливый муж, дети. Но, как известо, что имеем не храним, потерявши — плачем.

Пока вы растили детей и ими занимались, вся Ваша энергия уходила на это, и не оставалось ни на себя, ни на мужа. За это время отношения завяли, не успев расцвести ( Встречались, забеременела, поженились). Даже сильный огонь, если его не поддерживать, гаснет.

Сейчас дети подросли, у Вас появилось время и энергия. Вопрос в том, куда их направить. Можно на собственное развитие, на восстановление отношений с мужем, на мужа. Ведь никто не мешает вам развиваться профессионально и духовно, холить в себе женщину, имея за спиной такой тыл! Я уверена, что муж поддержит Вас в этом.

А можно направить энергию на поиск новых отношений. 

Выбор за Вами.

 Но на мой взгляд, не стоит менять автомобиль, если заполнилась пепельница.:)

Найдите в интернете что такое "самообгон"  - и проделайте это по отношению к ситуации. Времени займет 5 минут и вопросов не останется.  

Если не найдете — напишите мне — я расскажу.

  Здравствуйте!

 Сочувствую Вашей ситуации, она действительно непростая :-(   Но иногда жизнь вынуждает нас делать выбор, в этом ее ценность и состоит.  Я совершенно точно не хочу Вас агитировать за то или иное решение, но мнение свое все таки выскажу, возможно, он Вам как-то и пригодится.  Вы совершенно правильно написали, что детям хорошо там, где хорошо родителям, и принося себя в жертву детскому благополучию, мы иногда оказываем им медвежью услугу, потому что неискренность и фальш родительских отношений дети чувствуют  на уровне подсознания. А хуже всего то, что сценарий родительских взаимоотношений они также впитывают и переносят потом в свою взрослую жизнь. Соответственно, если есть "просто практически не общаемся… постоянные упреки и недосказанность", то дети рискуют строить  свои супружеские отношения также, потому что не знают других примеров.  Поэтому, на мой взгляд, жертва (сохранение семьи ради детей) бессмысленна и даже вредна детям.
    Я для себя отметила также, что Вы ни разу не написали и  о любви к другому мужчине, только "Появился человек, кот мне очень нравится, я ему тоже".  Можете для себя ответить, чем эти отношения так сильно отличаются от отношений с мужем?  Если отличаются и есть любовь, то для меня это звучит вполне убедительно, а если эти отношения напоминают те, что были у Вас с мужем на заре знакомства?  Я целиком поддерживаю Вас в желании развиваться, искать свое счастье — это принесет счастье и Вашим детям тоже, вопрос только в том, чтобы выбрать для этого правильное направление.

 Мудрости Вам, обращайтесь, если нужна помощь

С уважением

Ирина