Моей дочери 23, была замужем имеет сына от брака 3 года, живет с другим парнем 21 и вдруг случайно забеременела, они вдвоем решили рожать второго... - вопрос №1016750

Здравствуйте, Майя! В первую очередь нужно понять, что окончательное решение будет принимать ваша дочь САМА! Вы можете на нее повлиять, но не заставить и не принудить! А повлиять в данном случаи могут не эмоции, а разумные доводы! Понимаю, что они у вас есть, видимо, вы не можете их правильно донести… и вместо обсуждений возникают ссоры..

Сначала все доводы структурируйте сами для себя (в голове или на бумаге). Например, кто будет содержать обоих детей и всю семью? Сколько денег нужно в месяц на содержание? Где они планируют эти деньги брать? Как дочь собирается заканчивать образование? Как технически она собирается справляться с двумя детьми? Рассчитывает ли она на чью-то помощь? Что будет, если вы (и другие родители) не сможете помогать? Период с маленьким ребенком — всегда трудный, сколько времени продлиться этот трудный период в их семье? И так далее…  Это вопросы первого порядка.

Вопросы второго порядка… Что будет, если дочь сделает аборт? Как это повлияет на ее здоровье? Как скажется на ее психологическом состоянии, чувстве вины, совершенного греха? Что для нее значит этот ребенок? Как от этого изменятся ваши отношения? Готовы ли вы нести всю жизнь ответственность за ее аборт? И так далее..

Знаете, я всегда за то, что матери умнее, опытнее, разумнее своих детей. Они больше видели и больше чувствовали в своей жизни… И они желают детям счастья… Но тем не менее, они понимают мир, исходя именно из своего опыта, своих ощущений, своего внутреннего устройства, своих страхов и установок… У детей другие страхи, другие ошибки и другие установки в жизни..

Есть такие слова: «Прежде, чем осудить кого-то, надень его обувь, пройти его путь, споткнись на его камень, который лежал на дороге, почувствуй его боль, попробуй его слезы… И только после этого расскажи ему, как нужно жить!»

Вы сейчас хотите, чтобы человек изменил свои внешние поступки и решения, не изменившись внутреннее…! Так не бывает. А если бывает, то ни к чему хорошему не приводит… Если вы считаете, что ваша дочь чего-то не понимает, то ей нужно прийти к понимаю САМОЙ, на практике, через СВОЙ опыт, а не через ВАШ. Никто не учится на чужих ошибках… У нее сейчас свой этап развития. У вас — свой. Она понимает мир по-своему, вы — по-своему. Но…  Спросите себя честно: жалел ли кто-нибудь когда-нибудь при любых обстоятельствах, что не сделал аборт?

У вас два варианта: вы можете быть либо рядом с дочерью, любить ее и помогать, либо «ломать», давить и отдалиться... 

Но главное, чего же боитесь вы сами? Каких трудностей? И ваши ли это трудности? Может пора перерубить пуповину, и дать возможность детям отвечать самим за свои решения? Или разобраться в собственных страхах? Не делаете ли вы из мухи слона?

Майя, добрый день! Ваша дочь взрослая и состоявшаяся мама и женщина, которая имеет достаточный жизненный опыт, чтобы принимать такие решения. Думаю, задача родителей в подобной ситуации, поддержать и оказать детям необходимую помощь. Любое давление на нее  и ее молодого человека может вас отдалить. Вы сами мать, и, должны как никто понять, что испытывает женщина, ожидающая ребенка от любимого человека. Думаю, ваша увренность в нее и любовь помогут ей преодолеть все трудности, с которыми сталкиваются молодые родители. Всего вам доброго!

Бывает, что и безработные рожают детей… Здравствуйте, Майя! Может быть так, что рождение еще одного малыша подвигнет пару больше зарабатывать. Или они будут готовы еще «ужаться» в своих желаниях и потреблении… Хорошо бы еще их — Вашу дочь и ее МЧ — послушать: как они это видят? 

То, что родители против, это, конечно, аргумент, но не главный (если не предполагается, что родители их дальше будут содержать): все же им свою жизнь жить… и что значит «против», если она уже беременная? Делать аборт? А если дальше — бесплодие, то что? 

Как быть? Оставить дочь в покое и позволить ей самой решать что делать. Ей уже 23, а это значит, что никто не имеет ни морального, ни юридического права диктовать ей условия. Что делать с детьми, разберутся они сами. А вот поддержать морально не мешало бы. Ведь по сути, навязывая ей свои стереотипы, вы даете дочери понять, что для вас она, как личность, не существует. А это не делает чести вашим отношениям, которые с годами могут сойти на нет.

Добрый день, Майя!

Очень понятно, что Вы беспокоитесь за свою дочь. Но при этом важно помнить, что дочери 23 года, что у нее есть свой ребенок и что Вас останавливает отпустить ее, отдать ей право принимать решения про свою жизнь. Зависит ли от Вас дочь финансово? Вмешаться в жизнь дочери — это оставлять ее рядом с собой, контролировать ее и управлять ее жизнью — для чего это Вам нужно? А когда захотите отдать груз ответственности за жизнь дочери ей, то, возможно, она его не возьмет обратно — она не будет знать, что с этим делать.

Спросите у дочери, как она сейчас, что они планируют, как видят свое будущее и как Вы можете ей помочь в данный момент. Слушайте ее и слушайте себя, чтобы понять как Вы можете поддержать ее, а не то, как Вы можете запретить ей рожать, тем самым сняв свои собственные страхи и тревоги. 

Мудрости и сил Вам, Майя!

Майа, вы сейчас очень переживаете. И, честно говоря, мне первым делом хочется как-то немного поработать с вашей тревогой. Про что она, что вас так тревожит, если родится второй ребёнок. Денежный ли это вопрос, вопрос того, что на него, может быть, не будет хватать столько времени, сколько хотелось бы, может быть опасения, что его кто-то не будет любить. Другими словами, сейчас, мне кажется, очень важно конкретизировать о чём ваши переживания и уже в процессе этой конкретизации, понимания, ответ на вопрос «как мне быть» будет постепенно приходить.

Удачи вам. Обращайтесь.

конечно не вмешиваться а помогать детей много не бывает

Ребенок — это чудо! Поздравляю Вас, что еще раз станете бабушкой!