Бесцельность жизни - вопрос №1041682

Здравствуйте, уважаемые психологи. Меня зовут Ольга, мне 32 года. Начну с того, что в силу своей инфантильности и неумения строить свою жизнь, я никак не определилась в ней. Постоянная работа у меня появилась год назад, детей нет, замужем не была, жилья своего и каких-то материальных благ не нажила. При этом есть отличная внешность, нет никаких вредных привычек, хорошее чувство юмора, живой ум и хорошее образование, каких-нибудь фатальных ударов судьбы, способствовавших затяжной депрессии и отказу от социальной активности, не было. Вроде бы все, как у всех, да не совсем. Я никогда особо не задумывалась о своем месте в жизни, о том, чтобы обеспечить себя (деньгами, жильем, стажем на работе), о создании семьи, жила, как придется. А теперь чем дальше, тем еще меньше хочется делать и вообще страшно задумываться о будущем. Мужчина мой зовет замуж, мы делаем ремонт в его квартире, в которой оба живем, есть планы на 3-5 лет вперед (в основном у него на нас), а мне как-то опять тошно. Я и не знаю, хочу ли я замуж (зачем мне это, да и родни-друзей у нас наберется не больше 10 человек, зачем такая свадьба вообще), люблю ли я его (с прошлым мужчиной прожила 3,5 года, к нему сердце все еще тянется, хотя моя мама всегда сравнивала его с моим отцом, с которым несчастлива в еще продолжающемся браке и я тоже подсознательно делала такие сравнения). Конечно, он хороший, простой и спокойный, рассудительный, но уж больно обычный (харизмой и внутренней силой, от которой замирает все внутри, как мои прошлые мужчины, отношения с которыми тяжело заканчивались, не обладает, не любит людей и малообщителен, не авантюрен). Я такой человек, которого периодически нужно подпинывать и встряхивать, иначе я совсем закисну в бытовухе отношений. Себя как женщину в семье, жену и мать, я не понимаю, в родительском доме мне скорее привили отвращение к традиционному семейному укладу (мои родители, я и мой брат — все были несчастливы внутри семьи). Мой брат, кстати, тоже не имеет семьи, все больше становится асоциальным, не любит новые знакомства, да и вообще старается избегать любых контактов с незнакомыми людьми, даже на бытовом уровне: в магазине или в госучреждениях.
Особенно остро в силу возраста стоит вопрос о деторождении. Раньше я не хотела детей, не понимала зачем мне они, боялась, что не получится, не понравится и не было мужчины, который бы вселил в меня уверенность, что я смогу быть хорошей матерью и справлюсь с воспитанием, что мой ребенок будет счастливее меня. А сейчас мой, возможно, будущий муж говорит, что уже надо бы (причина — стакан воды в старости). Он тоже не особо любит детей, у своего друга побывает, повозится с ними и защемит где-то, захочется своего. А у меня страхов больше, чем положительных примеров и причин рожать. Я боюсь, что дотяну до критического возраста своими раздумьями, а там +40 кошек и остаток жизни в одиночестве на мизерную пенсию (стажа то особо нет).
Смотрю я на себя: вот вроде что-то делаю, работаю, есть мужчина и планы на квартиру, свадьбу, отдых где-то на заморских берегах, покупка всяких улучшающих жизнь предметов, а так все вокруг серо и тускло. Никто не учил меня, что я из себя представляю, какова моя роль, как женщины, никто не привил мне правильных установок на жизнь и семью. Я всегда была запуганным неизвестным будущим ребенком, стеснявшимся своей семьи и бедности, невозможности что-то изменить. Основные чувства, оставшиеся от детства — стыд и страх. Они и сейчас часто возникают: стыд за проходящую пустую жизнь и страх начать что-то делать, как-то шевелиться. Да и что делать-то я не знаю, с чего начать, ребенка что-ли кинуться завести или работу-город-мужчину поменять… И чем больше мне лет, тем явнее вот эта апатия «А надо ли, а зачем это мне, то лет много, то денег мало, то страшно, то вдруг не получится». И так всю жизнь, все как бы случайно происходило, мимолетно. Как-то я пошла на тренинг личностного роста, когда совсем закисла, боялась работу искать, т.к. на рынке труда не представляю ценности (а вдруг откажут, а скажут, что я такая уже взрослая, а нормально и стабильно особо не работала, а вдруг не справлюсь и т.д. и т.п.). Сперва было мерзко: куча незнакомых людей, с которыми нужно было контактировать как-то, мне даже физически было плохо. Потом втянулась, но так ни с кем особо не сблизилась. В принципе, опыт понравился и мне даже кажется, что я стала более общительной и самостоятельной. Я работаю с клиентами целый день и общаться мне с ними легко и приятно, но только в ситуации «вы ко мне пришли и вам нужно». А вот пробовала я продавать услуги, т.е. шла к людям с предложением «купите мой замечательный продукт» и терпела оглушительное фиаско, ибо страх отказов был силен и всеми потенциальными клиентами ощутим сразу. Вот тогда я себя ела просто чудовищно. В итоге от такого вида деятельности я шарахаюсь, а ведь хочу свой бизнес когда-нибудь открыть.
Дома так же: мой мужчина ругает меня периодически за грязь в квартире и безалаберность, а я просто не замечаю этого, мы в семье так жили без навыков к ведению хозяйства. Я, может, и понимаю, что женщина — хозяйка и хранительтница очага должна содержать дом и семью в чистоте, но мне все кажется, что и так (в неубранном доме на пельменях) можно пару недель прожить.
А еще у меня нет друзей. Очень хорошая коллега на работе, пара бывших сокурсниц, с которыми мы видимся раз в полгода и все. Поэтому мою потребность в женском общении восполняет мама, у которой, кстати, тоже нет подруг. Иногда смотрю я на людей у которых много знакомых (родни, друзей, связей) и дико завидую им, они все время куда-то ходят, открывают новые места, с кем-то знакомятся, общаются, а я сижу дома в интернете. Я лет в 25 сильно, на 70 процентов, наконец-то утвердилась во мнении, что хороша собой, зацепилась за это и так до сих пор на этом коньке и езжу. А красота не вечна, так что надо убедить себя, что я еще и умна и уверенна в себе, да вот не особо получается. Во времена тренинга, вроде бы получалось, а потом снова в то же болото всяких «авдругов» угнездилась. Ходила я и к психиатру (как-то случайно занесло в пору весенней дичайшей агрессивности), она сразу сказала, что виной всему восприятие подростка, вроде как я нахожусь в состоянии инфантильного индивидуума лет 15-ти, нужно воспитывать себя и контролировать эмоции. Я еще больше психанула от такого «диагноза», хотя он и не далек от правды, я вспыльчива, нетерпима, обидчива, не умею улаживать конфликтные ситуации, отстаивать спокойно свое мнение, неусидчива, не умею быть авторитетной и последовательной.
Я понимаю, что с этим со всем надо что-то делать, ведь 32 не 82 и можно все изменить. Вернуть потраченноет время нельзя, так хоть улучшить свою жизнь получится. Но я опять-таки не знаю, с чего начать. Хотела вот к психологу сходить, но не знаю, как найти хорошего, чтобы разобраться и встать на путь принятия себя, прощения родителей, а также избавления от других комплексов, да и дороговато выйдет, если не поможет.
Простите, что так много написала и путанно, каджому кажется ведь, что его проблемы и беды самые самые и в двух словах о них не расскажешь, надо так, чтобы поняли всю глубину и трагизм ситуации.
Подскажите, пожалуйста, кто виноват и что делать :-)))) С чего и как начать меняться, в каком направлении двигаться, одной или с психологом, или это я вообще все выдумала и делаю из мухи слона? А то так грустно становится, когда все это читаю.
Спасибо заранее за ответ. Всего вам наилучшего.Ольга, Санкт-Петербург