Здравствуйте! Пожалуйста, помогите советом, не знаю что делать? Когда познакомилась со своим будущим мужем, говорил, что очень хочет создать семью. С... - вопрос №1042130

Здравствуйте!

Как ваш муж видит вашу дальнейшую совместную жизнь?

Если он прямым текстом говорит, что работа важнее семьи, получается что семья для него почему-то утратила смысл. Попытайтесь вспомнить было ли какое-то событие предшествующее такому его настрою. Хотя, рождение ребенка — это безусловно переломный момент, возможно муж не чувствует себя способным жить в новом ритме и нести ответственность. Возможно, у вашего мужа есть свой ответ на вопрос «почему»

Как вы проводите время вместе, скажем, в выходные? Чувствуете ли вы себя семьей? Какие семейные радости у вас есть?

Я вижу 3 варианта:

— вы долго разговариваете в доброжелательном тоне о ваших целях, планах, ценностях и пытаетесь понять друг друга, 

— вы смиряетесь со сложившемся положением дел и находите другие радости в жизни,

— вы оба не желаете понимать друг друга и не смиряетесь со стилем жизни каждого; в этом варианте ставится вопрос о целесообразности сохранения семьи

Все же оба взрослых человека ответственны за счастье семьи. Поэтому решать вопросы важно вдвоем.

Здравствуйте.

Для мужчин карьера важнее семьи. Но это не говорит о том, что он должен оставлять свою семью без внимания и средств на существование. Он женился и следовательно, он взял на себя ответственность за Вашу жизнь и за жизнь Ваших будущих детей. Всегда было так, что мужчина работает, приносит средства для жизни в семью, а жена распоряжается имуществом и воспитывает детей. Спросите его, зачем он Вам, если он не выполняет свои обязанности. То что у него нехватает времени, это его проблемы, пусть изучает тайм-менеджмент. Вы не обязаны ему ничем, это он должен Вас кормить, одевать и давать деньги на жизнь. Он ведь муж и ему следует вести себя как глава семьи, а не вести такой образ жизни как буд-то он дальний родственник и просто живет с Вами под одной крышей. Рекомендую Вам установить границы общения с мужем в личном пространстве. Если не справитесь сами, то можете обратиться в чат, помогу.

Удачи Вам и мудрости.

Віглядит как будто он с фактом женитьбы не изменил свой стиль жизни. Семья для него как обязательная обязанность и он это сделал, чтобы иметь в наличии такой факт. Но изменять свою жизнь под семью он не сделал ничего и как вижу не собирается. 

Получится ли вам его образумить не знаю. ведь он всё так обустроил, что вы по его мнению не имеете повода что-то говорить. Сами думайте почему вы так свою совместную жизнь обустроили и что это за «свобода» отношений и брачных узов?!

Исходя из этого принимайте решения и последующие шаги. Перед вами много чего нужно было бы изменить. но всё нуждается в разрухе того что вы построили или позволили себе «навесить» такое построение вашей семейной жизни. 

Нут ни ответственности, ни отцовства, ни мужа. хоть де юре всё есть, де факто нет. Думайте что вам делать… оставаться в этом далее или начинать всё понемногу крушить и менять. Вы другая половинка и вы не пустое место и ваше слово тоже важно и то, как вы в этом себя чувствуете.

Удачи.

Здравствуйте! А на ребенка он дает деньги? Или Вы сами обеспечиваете и себя, и ребенка? Если это так, то складывается впечатление, что человек не понимает, что такое вообще семья, не вкладывается в нее ни морально, ни материально. Он живет своей отдельной жизнью, делает карьеру, все деньги тратит лишь на себя, с ребенком общается чисто символически, зато всегда готов ужин, постираны вещи, в доме чистота и уют. Что-то он напутал понятия родительская семья и собственная, которую надо не просто создать, но и выстраивать и поддерживать со всех сторон. Поговорите с ним об этом. Удачи Вам!

Как может быть раздельный бюджет в нормальной семье. где женщина сидит дома с ребёнком и не работает (я правильно поняла?) Вы питаетесь, одеваетесь, кормите и одеваете, лечите себя и ребёнка на пособие? Он для этого на Вас женился, чтобы заставить вас вкусить все прелести нищеты? Вы так себе представляли любовь, семейные отношения? Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят друг в друге положительные качества, ценят, уважают, скучают, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах. Взаимоотношения с любимым человеком-не поле военных действий. Это островок счастья, доверия, комфорта, тепла, нежности и винмания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга. Подумайте очень хорошо, что для Вас эти отношения, что значит — быть рядом с этим человеком, что он даёт Вам в эмоциональном плане, Вы чувствуете, что Вы- лучшая, испытываете к нему безусловную искреннюю любовь, насколоко он дорог для Вас, Ваш ли это человек? Что он испытывает к Вам? Мужчины, конечно, же по-другому видят мир и жизнь, для них карьера — это главное. Но ведь для чего-то вы создали семью, для чего-то он и карьеру эту делает, зарабатывает деньги. Он по закону несёт ответственность, обязан обеспечивать ребёнка до 18 лет и даже более при условии учёбы на стационаре Напомните ему об этом, законы на Вашей стороне. Изучите этот вопрос о правах детей, о защите материнства и детства, об охране детства — всё есть в интернете.  Всегда, в любом случае, во всех ситуациях помните, что Вы очень хорошая, умница и красавица, просто подарок для любого мужчины. Любовь-то чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Ребёнок тоже должен это всё получать от отца. Неудовлетворённая потребность в любви, ласке, внимании и признании у ребёнка обернётся в дальнейшем большими психологическими проблемами. Это тоже мужу скажите, пусть зайдёт в чат-объясню более подробно и популярно., чем страдают во взрослом возрасте недолюбленные дети.  Вы ему не должны оправдываться, доказывать, что Вы-хорошая. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Вы и так достойны быть любимой, этого заслуживаете ни за что, просто за то, что Вы есть. Давайте начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, женщины.Если не хотите упасть в пропасть депрессии, срочно начинайте менять всё-отношение к жизни, людям, а прежде всего к самой себе, образ жизни. Найдите приятные для себя занятия(можете даже ими зарабатывать, попробуйте пока через интернет), начните уделять себе максимум внимания, доставляйте себе  удовольствие и эмоции радости. Ребёнку нужна счастливая мама, позвольте себе такой стать. Обращайтесь, помогу разобраться. Удачи.

Здравствуйте.Думаю, можно предполагать, что Ваш муж-не эмоциональный, не совсем теплый человек.И в свои ранние детские годы сам не имел близких отношений со своей матерью.Поэтому, находится от Вас на дистанции.Думаю, это можно потерпеть, пока ребенку примерно, до трех лет.В этом возрасте на ребенка не так влияет присутствие рядом папы.Но, с трех лет это важно.Но, главный вопрос в том, чтобы Вы не чувствовали себя по отдельности.Если он держит деньги при себе-смелее просите столько, сколько надо Вам для необходимых покупок.Если не дает-посмотрите на всю проблему в целом.Любовь-это взаимная забота, теплота, поддержка, внимание, чуткость, одобрение, благодарность друг другу.Если он пока занят-в выходные от должен быть взаимным и благодарным.Если Вас не устраивают отношения-важно показывать свою независимость и решительность.Не находитесь в роли рабыни.Говорите ему, что, если Вы не чувствуете от него заботы-то и Вам это надоест, и Вы перестанете тоже к нему быть взаимной.Тогда боритесь с ним своими методами-не кормите, не стирайте, не спите.Давайте себя замечать, как личность.Показывайте, что Вы с этим мириться не собираетесь.Пока у Вас только начался стаж совместной жизни, делайте скидку на умение адаптироваться в семейной обстановке.Пока он может самоутверждаться в работе.Пусть так будет.Но, говорите, что сейчас он похож на холостяка.И такие отношения Вас не радуют.Приучайте его к семейной жизни.Если в выходные Вы вместе-то терпеть это пока можно.Если отношения прохладные каждый день-то постепенно начинайте защищать себя более и более смелее своими возможными способами.Если будете все носить в себе-Вы окажитесь в одиночестве и будете жертвой этих отношений.Поэтому, взрослейте сами и по кирпичику стройте отношения такими, как Вы их видите, не боясь конфликтов.Если ему интересно с Вами жить, то он постепенно будет меняться.Навыки семейной жизни приобретаются постепенно.Но, не доводите себя до последней капли терпения.Решайте все, веря в себя и свои силы.