"маминькина дочка" - вопрос №109202

Час добрый, Гость. Вы опсиали свою что? Проблему???  А выглядит так, как будто Вы просто пожаловались на свою жену, не находите?

И каких комментариев желаете получить? 

Все дело в том, что вся практика работы психолога доказывает, что вставать на сторону клиента против другого человека, на кого клиент жалуется — ни в коем случае нельзя. Этим ни клиенту не поможешь, и себе, как правило навредишь...

Так что подумайте над формулировкой своего запроса, обратитесь в чат.

Ваша жена находится в сложном положении. И имеет смысл пойти ей на встречу и принять как должное то, то ее устраивает. После рождения ребенка она очень быстро повзрослеет и придет к тому, что она самостоятельная хозяйка. Я бы посоветовал почаще приглашать тещу к себе в дом, но Вы ничего не сказали о ваших взаимоотношениях с ней.

Здравствуйте, Гость!

Вероятно, самое лучшее в данной ситуации, — просто подождать и не форсировать события. Четыре месяца супружеской жизни — слишком короткий срок, Ваша жена еще не успела окончательно «отделиться» от родительской семьи. Подождите немного (возможно, потребуется несколько месяцев), и постепенно Вы станете для нее главным ориентиром, потеснив мать. Однако, резкие шаги и ультиматумы в данном случае только навредят.

Попробуйте ненавязчиво выяснить, какие проблемы Ваша супруга обсуждает с матерью, о чем советуется. Попытайтесь тоже побольше беседовать с ней на эти темы, высказывайте свое мнение. Уверена, что со временем все наладится. Беспокоиться надо будет, если после нескольких лет совместной жизни Ваша жена будет продолжать прислушиваться к маминому мнению больше, чем к Вашему, во всем поддерживать ее позицию, даже в ущерб супружеским отношениям.

Но пока, по-моему, волноваться рано. Успехов Вам, терпения и такта! 

Да, Вам повезло жениться на маменькиной дочке. Она была такой всегда, хотя в период ухаживания Вы не придали этому значения. Теперь Вам придется иметь с этим дело.

Для начала решите, чего хотите Вы. Она хочет быть с мамой, жить с мамой и т.д. А Вы? Вы — муж. И Вы в семье принимаете решения.  Объясните жене, что она сейчас замужем, и ее семья — это не мама, а Вы. Ее уход к маме — это уход из семьи, и никак иначе.

Определите для себя, хотите ли Вы после рождения ребенка жить у тещи. Если не хотите, то так прямо жене и скажите. И стойте на своем. Истерики придется перетерпеть. Иначе ее мама будет руководить вашей семейной жизнью еще долгие годы.

Успехов!

PS. Если будут вопросы, пишите в чат.

Полагаю, что проблема не только в том, что Ваша жена чувствует ответственность за маму, которая осталась вдовой. А еще то, что она чувствует в маме надежного человека, к которому может придти за поддержкой, помощью. И чувствует себя в «безопасности» рядом с ней.

Это может происходить по 2 причинам: 

1. Вы еще слишком мало прожили в браке, и она в Вас еще не рассмотрела надежного человека, за которым она будет «как за каменной стеной».

2. Вы себя проявили с такой стороны, что она не видит в Вас опоры. (Например, Ваши родители сказали ей что-то нелицеприятное, и она не увидела защиты с Вашей стороны.)

Чем хорош «зависимый» человек? Его можно настроить так, чтобы он шел не к маме, а к Вам. Спросите жену, что ей хотелось бы получить от Вас (заботу, защиту, понимание) и действуйте. 

Почему люди хотят быть вместе? Вот тянет их друг к другу — и все. На уровне инстинкта бывает, без всяких аргументов. Эта тяга — фундамент счастливого брака. Я бы назвал ее еще силой любви.

Почему этой тяги нет у Вашей супруги? Или она есть, но не пересиливает тяги к маме? Необходимость быть с матерью, беременность — это отговорки. А где же эта тяга? Была ли она раньше?

Насильно мил не будешь, принуждением или манипуляциями ничего хорошего не добъешься. А вот освежить чувственную сторону ваших взаимотношений я думаю, было бы уместно. Даже в условиях беремености. Но это уже не в режиме «вопрос-ответ».