У меня есть реальная проблема - вопрос №1188250

Этот мужчина для Вас стал идеальным, тем, в ком воплотились все Ваши лучшие впечатления, желания, мысли. Вы сами его таким сделали, наделили теми чертами и качествами, которые в нём отдалённо уловили, а некоторыми, потому что добавили желаемого в восприятие его, как человека и мужчины и которые есть у Вас самой. Вы так и не узнали его досконально, не провели с ним тех мгновений, в которых человек по-настоящему проявляется, тех, которые именуются жизненным опытом. Конечно такого легко любить, ведь он никогда не разочарует, не возразит, не предаст, не обидит, ведь он — только образ, пусть и реального мужчины, но не познанного Вами. Поэтому и сравниваете его со всеми, и всё практически не в пользу кавалеров, потому что они взаимодействуют с вами, проявляют свой характер, недовольство, какие-то особенности, которые вам не приятны и Вы снова прислоняетесь мысленно к нему, идеальному в Ваших глазах. Вы всё ещё эмоционально к нему привязаны, осталась некоторая недосказанность, незавершённость. Любые отношения должны быть завершены, все слова должны быть сказаны, причины объяснены. Испытываемые по этому поводу эмоции должны быть пережиты, реализованы, иначе они зависают внутри, служат неким вязким барьером, который не пропускает через себя другие, новые. Именно потому Вы и не можете полностью ощутить себя любимой женщиной своего любящего мужчины, подсознательно ожидая возвращения связи с тем, о ком так долго думаете, кто остался в Вашем сердце и мыслях. Произошедшее сформировало у Вас негативный опыт прошлых отношений и как следствие — страх потерять вновь, быть брошенной, неоценённой, несправедливо обиженной  и испытать боль расставания. Видимо, накопленные и нереализованные эмоции, не дают Вам адекватно взаимодействовать с окружающим миром и людьми. Вы испытываете внутренний дискомфорт, чувство вины, тревоги, не чувствуете полноты жизни, не получаете в достаточном количестве удовольствия, мало в ней  радостных эмоций, сами  себе подсознательно запрещаете двигаться вперёд, делать шаги на пути достижения успеха. В себе не уверены, в своей ценности, важности, способностях к достижению, поэтому возможно, стараетесь избегать общения. Вы  нуждаетесь в  моральной поддержке, не хотите сами себе признаться в желании, и главное возможности, избежать жизненных проблем, сосредоточены на прошлом, которое всё ещё глубоко эмоционально переживаете. Какие-то жизненные сферы у Вас вызывают неприятие, желание изменить или вообще полностью избавиться от них, выбрав другой путь, вид деятельности. Но Вы не уверены, что справитесь. Как Вы освобождения от груза прошлого достигнете — Ваш выбор. Сами Вы не можете справиться уже достаточно долго, постоянно возвращаетесь мысленно к этому событию и человеку. Напоминаю, что есть мы, специалисты, получившие профильное образование, работающие на сайте, способные профессионально  помогать людям решать их психологические проблемы. Очень хорошо, что Вы обратились сюда. Не уверена, что постоянное удерживание в голове образа этого человека, даст положительный результат. Что Вы ожидаете от него, что можете услышать и как это повлияет на Вас — ведь такие мысли Вам приходят иногда? В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров. Даже если один очень хороший, плохих поступков не делал, но он своим молчанием, не замечанием некоторых моментов в личности, поведении другого, закрыванием глаз на некоторые проявления, не обозначил допустимых границ обращения с собой. В своё время он ожиданий не оправдал. Сейчас мог измениться как в лучшую, так и в худшую стороны. Поскольку не посчитал нужным выяснить всё, поговорить, прояснить, то может он и не достоин Вашего внимания. По какой бы причине он общение с Вами не прекратил, нужно было мужественно, честно сказать Вам об этом, а не исчезать, так поступают зрелые, порядочные мужчины, способные брать на себя ответственность. Может с позиций изложенной информации Вы уже по-другому посмотрите на ситуацию. Никогда не тратьте энергию на людей, которые Вами не дорожат. Начните уважать себя, ценить, любить, Вы достойны этого — быть любимой ни за что, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы такая, какая есть. Не ждите, что кто-то привнесёт в Вашу жизнь ощущение счастья, начните жить по своим представлениям, стройте сами свою жизнь для себя, добавьте сами в неё всего, что хочется — эмоций, впечатлений, радостных событий, позитива, драйва и восторга. Вам нужно обязательно переключиться, сбросить все негативные эмоции, переживания, тянущиеся из прошлого. Для этого найдите приятное, радующее занятие, приносящее Вам удовольствие. Это поможет Вам стабилизировать свою эмоциональную сферу, по-другому воспринимать мир и людей. Начинать решать Вашу проблему нужно с себя любимой. Станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо. Удачи и гармонии. Обращайтесь, всегда рада помочь. За оценку ответа буду благодарна. 

Причин может быть много: возможны, Вы создали некий идеальный образ мужчины и одарили этим образом мужчину, которого Вы теперь сравниваете со всеми остальными, и, конечно же, идеал всегда остается в выигрышном положении; возможно, Вы просто боитесь серьезных отношений (подсознательно), такой страх чаще всего формируется у девушек, чьи отцы были далеки от идеала или отсутствовали в жизни девочки вообще и т.д. Вам необходимо обратиться к психологу приватно, найти свою причину и освободиться от её влияния на Вашу личную взрослую жизнь. Удачи. Ирина.

Здравствуйте, Вы пишите, что человек Вас заинтересовал, он понравился Вам внешне и поведением, то есть в вашем представлении возник некий положительный образ, было несколько встречи после которых Вы не изменили своего мнения о нем, он так и остался для Вас интересным. С другим парнем Вы расстались, что- то не сложилось и особого сожаления Вы вероятно не испытали, т.е. его образ далёк от того о ком хотелось помнить и сожалеть. Если бы Вы провели с тем парнем из интернета побольше времени, узнали бы его получше, закончили отношения решив что не подходила друг другу или какой- то другой причине — каким бы он остался в вашей памяти? Я не хочу сказать, что он превратился сразу в антигероя, но его облик не стал бы для Вас эталоном для сравнения. Те, другие с кем Вам доводилось встречаться не дотягивают до эталона, но этот эталон Вы создали сами в своём сознании. Он возможно и на самом деле хороший парень, но подошёл ли Вам, смогли бы Вы с ним построить счастливые отношения или нет, это вопрос. 

Здравствуйте! 
Того общение, которое было у Вас с интернет-знакомым совершенно недостаточно для того, чтобы Вы узнали реального человека и могли сделать о нём выводы, приближённые к действительности. Ваши представления о нём идеалистичны и никакой мужчина не сможет соревноваться за Ваше сердце с идеалом. Идеалов в нашем мире не существует, поэтому-то никто из тех мужчин, которые были с Вами в отношениях, и не мог соответствовать или превзойти идеал, который Вы сами и создали у себя в воображении. Но, на самом деле, Вы не знаете как было бы если бы… Возможно, Вас постигло бы большое разочарование. Именно поэтому, чтобы не разочаровываться, не следует слишком очаровываться. 
У Вас сформировалась психологическая зависимость, а все зависимости формируются только в нашей голове.  Зависимость в одиночку побороть сложно. Необходимо внутренне завершить эти отношения и отпустить их, В этом Вам поможет работа с психологом.
Существуют эффективные методики в этой области.
Обращайтесь в чат для детальной консультации.

С удовольствием Вам помогу.

Счастья Вам!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ

Добрый день. Отношения с этим парнем остались для Вашей психики в статусе недостигнутой цели. Бессознательно это ощущение постоянно с Вами будет до тех пор, пока Вы не завершите для себя эти отношения. Ощущение недостигнутой цели оставляет чувство незавершенности, и, как результат этого — состояние внутреннего дискомфорта. И, чтобы избавиться от внутреннего дискомфорта Ваше бессознательное наталкивает Вас на мужчин, чем-то напоминающим того парня, только лишь с одной целью — смоделировать повторение тех, внезапно прерванных отношений, и, наконец-то завершить их. Тем самым, Вы раз за разом проигрываете неудачный сценарий с каждым новым мужчиной. До тех пор пока психика не получит информацию, что да, я чувствую что те отношения шестилетней давности теперь завершились. 
Можно немного обмануть свое бессознательное и создать искусственные условия для него, чтобы оно получило сигнал, информирующий о якобы завершении тех отношений. Для этого Вам необходимо сильно разозлиться. Именно за это и надо на него злиться, за то, что добился Вашего согласия на встречу, а после того как достиг желаемого внезапно и без объяснений утратил к Вам интерес и пропал... 
Именно когда Вы выпустите свою сдержанную злость и обиду, тогда Ваша психика получит сигнал, что эти отношения закончились. Прощение его беспечности это хорошо и благородно с Вашей стороны, и этой доброжелательности достаточно. Теперь от души позлитесь на то как Вы носили в себе шесть лет обиду, не позволяющую строить счастливые отношения с другими мужчинами!
Если возникли вопросы — буду рада ответить Вам в чате.
С уважением к Вам,
Julia.

Добрый день, анонимка! :))
Судя по истории, ТОТ человек является единственным на сегодняшней день мужчиной, в котором вы не разочаровались. Со всеми остальными мужчинами отношения вас перестали устраивать. Видимо, в них было то, что вас раз от раза разочаровывало. 
На сегодняшней день ТОТ человек — это образец чего-то хорошего, правильного и подходящего для вас. Потребность именно в таком качестве отношений, которые у вас начали складываться, возникла в результате вашего жизненного опыта. За регулярными воспоминаниями могут стоять сожаления об утрате. 
Вы написали, что это — ПРОБЛЕМА и зависимость. Предположу, что мысли о том мужчине стали принимать какую-то навязчивую форму, и мешают вам в новых отношениях. Начните с критериев выбора потенциального мужа (возлюбленного). Четко сформулируйте их для себя, представьте образ человека, которого вы бы хотели видеть рядом с собой. Определите ресурсы и географию поиска.
Отношения с ТЕМ человеком желательно завершить. Они не были завершены эмоционально, они оставили ощущение, что вы симпатичны друг другу и желанны, но увы… Это пролонгировалось. Необязательно завершать отношения в реальности, хотя, если есть такая возможность, то можно попробовать. Но можно сделать это и с помощью психотехник. 

Добрый день. Очень сочувствую вам в том, что вы испытываете сейчас затруднения в личных отношениях. Должно быть это очень тревожно и вообще непросто регулярно сравнивать текущие отношения с теми, которые были несколько лет назад, особенно если это происходит в каком-то смысле вне вашей воли, а просто наступает этап, когда это сравнение происходит. Но, знаете, очень важно понять, во-первых, в какую сторону вы сравниваете, что вас побуждает. Например, вы о чём-то переживаете в нынешних отношениях с молодым человеком, они вас в чём-то перестают устраивать, и тогда вы вспоминаете «вот был 6 лет назад молодой человек....». Тогда нам с вами лучше начать разговор о том, с какими проблемами вы сталкиваетесь спустя 2 года. Кстати сказать, 2 года — это первый кризис, когда значительно влюблённость и люди начинают притираться друг к другу в быту. И либо это получается и тогда вместо влюблённости зарождается любовь, поддержка, стабильность и перспективы семьи с этим мужчиной, либо отношения постепенно прекращаются, потому что эмоциональной подпитки в виде влюблённости нет, и проблемы притирки: споры, взаимные неудобства, разного рода эмоциональные напряжения, начинают отношения рушить. И это в итоге происходит, если нет понимания у обоих зачем им нужны эти отношения и куда они приведут. То есть 1,5-2 года — это некий этап, когда либо отношения постепенно становятся долгосрочными, либо обрываются, потому что уходит эмоциональная подпитка и люди ищут новых партнёров. Вот в этом и зависимость может быть. Может быть вы очень зависимы от этого периода влюблённости, гормонального и эмоционального всплеска, этих «розовых очков», бабочек в животе… и вам сложно переходить к более стабильным, долгим, близким отношениям, которые уже идут под грифом «любовь к другому такому, какой он есть, без желания изменить».

Здравствуйте. 

Но есть то что меня волнует больше всего, всех своих мужчин я сравниваю с ним.

А когда Вы начинаете сравнивать: в начале отношений, в середине или в конце? И что происходит с отношениями потом? Поскольку Ваши действовавшие на тот момент отношения закончились после расставания с молодым человеком из интернета, возможно это стало триггером (знаком) окончания отношений. И теперь каждый раз, когда отношения подходят к концу Ваш подсознание запускает процесс сравнения

Добрый день!

"… У меня есть реальная проблема..." — да, Вы абсолютно правы....= проблема реальная, потому что  воспоминания о «виртуальных отношениях» приносят дискомфорт Вам и мешают строить взаимоотношения в реальности сегодняшнего дня с реальными партнерами....
Полагаю, ключевой вопрос для начала: Как он=мужчина из интернета появился в Вашей жизни?!.. По тексту Вашего письма  "… на тот момент у меня были отношения, с ним я захотела просто общения...., человек меня заинтересовал...." Понимаете суть  проблемы?! = выход там же, где и вход, как правило… В тех отношениях шестилетней давности было проблемно  так или иначе (в противном случае Вы были  бы полностью в них и другими мужчинами не интересовались....). Проблемно = некомфортно… Некомфортно = понимаю, чего не хочу… Поскольку получить то, что хочу от мужчины рядом не могу в силу каких-то обстоятельств...., то пробую добирать «на стороне»… Вот отсюда и нужно отталкиваться… Нужно понять, что Вас не устраивало во взаимоотношениях в реальным мужчиной рядом шесть лет назад? — это раз..., вспомнить, что Вас так привлекло в  другом мужчине  - это два… Выполнив эти два действия  именно в такой последовательности Вы сможете понять, как в Вашей голове сложился некий Идеал = эталон...., по которому Вы теперь всех и оцениваете… — это к Вашему вопросу «Что делать?»....
Идеал, с одной стороны — хорошо..., потому что это собирательный образ своих желаний (ведь на самом-то деле неизвестно, так ли парень был хорош именно для Вас....).  Соответственно,  с другой стороны — это ограничитель..., потому что любые взаимоотношения подразумевают не только  комплекс требований к партнеру...., но и гибкость, желание быть вместе и вместе идти путем изменений, в том числе и в себе = принимаем то Как есть, изменяем то, Что хотим оба изменить… Вот тогда без зависимостей и страха...., а только из любви = по силе желания и мере необходимости....
"… Но мне до сих пор приходят воспоминания о нем..." — правильно, ведь отношения (если их можно назвать таковыми) оборвались… Как любят говорить гештальт-терапевты «любой гештальт должен быть завершен»..., и, как уже ответили Вам коллеги, это вовсе необязательно делать  в реальности… Одно Но — справиться самой в этом варианте будет сложно, лучше обратиться за помощью к квалифицированному специалисту — и быстрей, и эффективней.....,  — это к Вашему  вопросу «Как быть?»....

Удачи и комфортных взаимоотношений!
С уважением,
Оксана

Здравствуйте! Похоже, Вас не смогут устроить никакие отношения и причина в Вас- у Вас на подсознательном уровне страх близких отношений, в глубине души Вы боитесь, что Вас бросят и тогда боль от этого будет для Вас невыносимой, поэтому Вы идете, похоже, на «опережение» партнера- бросаете сами первой, да к тому же выбираете именно таких партнеров, отношения с которыми Вас не могут устроить уже изначально- смотрите, Вы пишете, что отношения у Вас были- но ведь при нормальных отношениях никто не будет завязывать знакомства и встречаться- а Вам это было необходимо- так Вы, скорее всего видите свою ценность, нужность- через других, причем, один Вас не может устроить-это скорее всего идет из глубокого детства-возможно, Вас часто сравнивали с другими, и не в Вашу пользу, критиковали и ругали, словом, недолюбили, и вот теперь страх быть брошенной, отвергнутой, страх близких отношений так у Вас проявляется, а что касается парня- так здесь Вы оставили себе «лазейку»- Вы создали себе недостижимый для Вас образ, до которого в своем сознании, в своем мире Вы пока не можете «дорасти», и естественно таким образом, Вы реализуете свой страх близких отношений- ведь в реальности Ваши парни, да и тот парень тоже,  мало подходят под Ваш образ- и это действительно своего рода зависимость от созданного Вами образа, поэтому меняйте измените свой внутренний мир, свои убеждения,  тогда  развеете миф об идеальности и недостижимости этого образа, поднимайте свою самооценку, учитесь по-настоящему любить себя, ценить, тогда Вы сможете освободиться и создавать для себя новую прекрасную реальность, в которой рядом с Вами будут не «отношения ради отношений», а реальный, любимый Вами и любящий Вас партнер!

Здравствуйте. Человек из интернета, давайте назовем его так, служит для Вас идеалом, который Вы сами создали, потому что во время такого общения у Вас были только положительные моменты и Вы до конца не знаете. какой он в жизни. В результате чего сформировалась зависимость от него. Сейчас осознайте. что у человека есть не только достоинства, но и по всей видимости, есть и недостатки. То что Вы сравниваете с ним других мужчин, воспринимайте как положительный момент, то есть стремитесь найти мужчину лучше во всех отношениях, если у Вас будет взаимная ЛЮБОВЬ, то Вы легко его отпустите прошлое. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Здравствуйте. Общаясь с этим человеком, он понравился внешне, манеры, поведение, взгляды на жизнь. Возможно даже Вы представляли, какими могли бы быть отношения в реальной жизни. И это видение, и представление об этом человеке создало Вам определенный образ самого человека, и соответственно отношений. Но идеальным этот образ и человека не назову, т.к. Вы все же не решились развивать с ним реальные отношения, хоть и выделили из этого общения для себя определенные качества и формат общения (отношений), которые Вам комфортны  и приемлемы. И теперь важно понять и принять два важных аспекта, а именно: 
1. Факт того, что общение в интернете далеко не всегда соответствует реальным отношениям, т.к. развивая отношения, они так или иначе меняются, как в лучшую, так и не очень сторону. А потому, анализировать и определять качество отношений лучше при реальном общении;
2. Ошибочно искать идеального человека, потому, что идеальных людей в принципе не бывает. Когда видите недостатки человека, стоит подойти с другой стороны, т.е. какие недостатки я (Вы) могу принять? Ведь даже человек из и-нета оказался не идеальным, коль отношений не получилось. 
Что касается сравнений: Сравнивать можно кого, с кем, и сколько угодно, но это даст Вам только возможность убедиться в индивидуальности и неповторимости каждого человека. 

Добрый вечер. Ваш вопрос «Что делать и как быть?» 
Ответ. Попробуйте, как минимум, сделать следующее:
а)«перережьте» психоэмоциональную пуповину, которой вы связали себя с тем мужчиной. 
б)создайте психоэмоциональную прослойку между вами и тем мужчиной. 
в)проанализируйте все свои отношения с мужчинами и себя в них — это позволит найти и и проработать ваши повторяющиеся ошибки.
И еще. Прошлое никогда не должно мешать настоящему и, уж тем более, строить будущее.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам. 

Здравствуйте!
Похоже, что эти отношения отложились у вас, как наиболее психологически открытые и доверительные. Это я предполагаю, т.к. в интернете люди больше рассказывают о себе и сильнее открываются. Также похоже, что эти отношения не имели негативного осадка. Поэтому память об отношениях осталась добрая и светлая. И поэтому сравнивать новые отношения лучше со светлым и добрым.
Плюс отношения остались незаконченными, вот и часто вспоминаются они. 
Не переживайте. Это нормально. Если вам будет необходимо, то сможете предпринять попытки по поиску этого человека. Это ваше право! Но делать это не обязательно. Решать вам, т.к. вы имеете право на свой выбор и свое решение!
Добра и счастья вам!

Не думаю, что это зависимость, но интерес к нереальному образу существует. Это похоже на то, как девушки сравнивают реальных парней с книжными образами, принцами, героями. С теми, кого в реальной жизни не существует, но существует в голове: в их воображении, в фантазиях. Понимаю, что вы будете утверждать, что человек реальный. Да, но вы его таким не знаете, т.к. у вас не было (с ваших слов), реальной встречи, реальных отношений, поэтому и нет понятия какой он в жизни. Ведь могло получиться так, что и этот интернет-парень вас бы разочаровал, т.к. не подошел бы под выдуманный вами образ, не оказалось бы в нем тех качеств, которыми вы его наделили. Вот и задаться вопросом нужно таким, почему вы отказываетесь от реальных отношений в пользу выдумки? Почему так важно жить в иллюзии и не быть в реальности. Возможно, проблема в вашей не готовности к тем реалиям, которую несут в себе отношения. Возможно, важно находить такое, чтобы этих самых реальных отношений не было вовсе?