Добрый вечер эксперты!Мой муж-человек совершенно невоспитанный и не желающий вести себя прилично хотя бы вежливо с родными и знакомыми.Я устала это... - вопрос №1378596

Вы жили с мужем 7 лет и сейчас решили, что вопрос о его уровне культуры поведения нужно поставить ребром: либо меняешься, либо развод. Что заставило Вас именно в данный момент так себя чувствовать и действовать, когда и после каких событий Вам впервые захотелось развестись и вообще пришло осознание готовности к этому, впервые произнесено было слово «развод»? Напомню, что в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, то есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Вас перестало устраивать поведение мужа, поймите, что это и Ваша проблема тоже. С женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Вы возможно не высказывали вслух свои требования, мысли, желания, на что-то закрывали глаза, терпели. Значит таким образом давали мужу подсознательно сигнал о том, что Вас такое положение дел устраивает, не обозначили чётких границ дозволенного с собой обращения с его стороны. Сейчас хотите, чтобы муж начал меняться, стал вести себя вежливо с родными и знакомыми. Как Вы себе это процесс перемен представляете? Другого человека нельзя изменить по своему желанию, даже из самых наилучших побуждений — это иллюзия. Муж согласен с Вами, значит любит Вас, Вы для него составляете ценность. Это очень хорошо, значит между Вами есть эмоциональная связь, чувства. Но прошу Вас, разберитесь, для чего это всё Вам лично, что происходит внутри Вас, почему стали так остро реагировать на мужа в последний месяц, ведь Вы его полюбили и жили так долго именно с таким, он не вдруг начал грубить и обзывать. Понимаете мою мысль — что-то происходит с Вами, с Вашей эмоциональной сферой, почему-то иссяк предел Вашего терпения. Что заставляет Вас чувствовать себя не счастливой? Обратите внимание на себя, любимую. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Будьте хорошей для себя. Вы никому ничего не должны, не обязаны. Никого не слушайте, Вы вправе сами принимать решения для себя, а не в угоду мнениям других, социальным стереотипам. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего в свою жизнь и отношения — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, традиций, слов, поступков, драйва и позитива. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо. Желаю Вам удачи, любви и гармонии с собой. Обращайтесь, всегда рада поддержать и помочь подобрать приемлемые пути выхода из ситуации. За оценку ответа буду благодарна. 

Здравствуйте, Елизавета.
Спустя 7 лет, решили переделать мужа? Расскажите подробнее, что произошло между Вами месяц назад? 
Ваш муж всегда был таким. А одно из правил счастливого брака — принимать партнера таким, какой он есть. Любые попытки «перевоспитать» натолкнутся лишь на отторжение.

Отношения в браке подчиняются законам системы. Изменения в одном из партнеров обязательно приведут к изменениям в другом. По сему — начните с себя. Например — начните самореализовываться (Ваш вопрос http://www.liveexpert.ru/topic/view/818107-domohozyajka). Что же касается отношений с Вашей семьей, то тут мужа тоже можно понять (помните вопрос про сестру и украденные деньги?)

Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Во – первых, не стоит никогда отчаиваться. Во-вторых я Вам помогу. Давайте верить в успех и действовать. Разработаем четкую стратегию и добьемся результата.

Добрый вечер, Елизавета!

К сожалению, вряд ли проблемы Вашего мужа получится решить одним чтением литературы. Ведь дело не в том, что он не умеет вести себя адекватно, а в том, что по какой-то причине не хочет. Из-за самоуверенности, желания доказать Вам что-то или по какой-то иной причине. И именно с этим и нужно работать.

Вам же можно посоветовать четко определить для себя, каких отношений Вы хотите с мужем, что сами готовы для этого сделать, а что желаете видеть от него. Помните, кардинально переделать человека не получится. Однако в уважительном разговоре, когда обе стороны слышат друг друга, всегда можно попробовать найти компромисс. Поговорите с ним, постарайтесь понять, почему он ведет себя именно так и почему его поведение ухудшилось в последний месяц. В свою очередь, спокойно объясните ему, почему Вам важно его вежливое поведение. Удачи Вам! 

Доброе утро. Елизавета,разделите свое сообщение на составляющие.
Первая составляющая -ваше отношение к мужа. 
Рекомендации. Лиза, вам стоит вспомнить каким, за какие качества иза что вы полюбили своего мужа, выбрав его из множества ваших поклонников, ведь:
*на заре ваших отношений вы, почему -то,  не обращали внимания на этот смертный грех мужа и принимали его таким, каков он есть.
*целых семь лет семейной жизни вы принимали мужа таким, какой он есть, то есть вас устраивало воспитание мужа.
Вторая составляющая -ваше восприятие культуры поведения мужа.
Рекомендации. Лиза, вам стоит:
*проанализировать ваши семейные отношения, вас в них, ваше отношение к мужу.  
*найти и проработать первопричину внезапного изменения вашего восприятия привычной модели поведения мужа.
*понять первопричины изменения модели поведения мужа
*осознать пусковой механизм  вашего поворота на, что «Сейчас, спустя семь лет брака я поняла, что не должна так жить»
Третья составляющая — воспитание новой культуры (новой модели) поведения вами у вашего мужа.
Рекомендации.  Вам стоит осознать:
а)что культура поведения взрослого человека -это модель поведения, это привычка, воспитанная с детства.
б)что воспитание культуры поведения у взрослого человека (новой модели поведения вашего мужа)-это процесс, требующий:
*от вас и от вашего мужа потребуется длительные временные затраты и огромное психоэмоциональное напряжения.
*от вас требуется применение в процессе перевоспитания мужа (воспитание новой модели поведения) тонких, деликатных и корректных методов (например: многократной демонстрацией собственной модели поведения, личного примером, корректным анализом поведения и т.д.), а не ультимативных, силовых и деструктивно -разрушающих, которые применили вы.
в)что их мальчика — хулигана нельзя сделать пай-мальчика, человек обязательно вернется к себе -настоящему. Яркий пример тому описал Марк Твейн в «Приключения Тома Сойера». 
Четвертая составляющая — отношение вашего мужа к обозначенной вами проблеме. 
Рекомендация. Покажите мужу наш сайт, и если он захочет получить нашу помощь, то он выберет для себя психолога и начнет свое движение к себе -новому. 
Пятая составляющая - ваш отказ принимать желания мужа и самоакцентирование на ваших желаниях («хочу дом полных друзей и родных»)
Рекомендация. Это может говорит о том:
*либо вы стали сравнивать мужа с кем -то из мужчин, который вам понравился и пытаетесь мужа построить под эти стандарты
*либо вам перестало хватать общения,
*либо стали бойкотировать  желания мужа, у которых есть серьезные причины, и, по которым вашему мужу, с некоторых пор,  хочется покоя (например, огромное психоэмоциональное напряжение на работе, начало серьезного заболевания и т.д.), именно этим, например,  можно объяснить изменение его модели поведения вашего мужа («может закатить истерику… обозвать меня»)
*либо вы, с некоторых пор, стали искать причины для расставания  с мужем («я поняла, что не должна так жить»).
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам

работы тут не на один день. вам надо поработать с терпением и не один месяц. помогу Вам. стоит ли разводиться решать вам. проблемы у всех есть и они всегда будут, из-за каждой проблемы разводиться не стоит. 

Здравствуйте, Елизаветта! У Вас накопилось недовольство вашим образом жизни и сейчас хочется все поменять. Я Вам рекомендую не ждать, пока ваш муж измениться (ведь на это могут уйти месяцы или даже годы), а самой схватить судьбу за хвост и сделать себя счастливой. Если вашему мужу в тягость принимать гостей и поддерживать с ними контакт, тогда избавьте его от этого. Это сразу понизит уровень напряжения в вашей семье. Вы можете сами для себя устраивать девичники или посиделки, принимать гостей и ходить с друзьями и родными в кино, театры и прочее. Если у Вас есть в этом потребность, просто реализуйте ее. А муж может со временем к вам подключиться, когда почувствует, что готов. Успехов Вам!

Елизавета здравствуйте, от мужа идет своего рода противодействие в Вашу сторону и соответственно в сторону тех людей кто Вам близок, этому конечно есть причины, в них можно разобраться, найти их и сделать выводы что можно изменить и как. Развестись ВЫ всегда успеете если будет такое желание. Тем более сейчас у Вас кризис семи лет в отношениях, не удивительно что эти причины по которым он находится в конфронтации усилились и обострились. С уважением Татьяна.

Здравствуйте, Елизавета.
Что произошло в последнее время, что терпение Ваше иссякло? Вы пишите, что Ваш муж всегда был таким. Этого человека Вы выбрали когда-то себе парой и вышли за него замуж. Вспомните, чем он Вас привлек? Или он и тогда не очень устраивал Вас, но Вы надеялись, что он измениться? Но изменить другого человека невозможно без его желания. Не уверена, что изменить поведение Ваш муж сможет только чтением  литературы.  Его поведение связано не только с тем, что он не умеет себя вести, но у такого поведения есть внутренние причины, вполне возможно не осознаваемые.

он просто не адекватный! может закатить истерику при моеих родных и обозвать меня.точнее это происходит последний месяц

Что произошло за последний месяц, что поведение Вашего мужа стало неадекватным? Возможно у него есть для этого причины, которые он Вам не озвучивает.

Елизавета, есть ли у Вас в семье доверие? Можете ли Вы с мужем сказать друг другу о том, что Вас не устраивает, спокойно, без криков и страха, что партнер обидится?  Возможно в Ваших отношениях накопилось много недосказанного, обидного для каждого из Вас, и это может провоцировать агрессию. 

Семья, отношения пары — это всегда живая система. Когда меняется один партнер, вслед за ним может и измениться другой. Вы можете начать меняться сами, поисследовать, какой Ваш вклад в отношения с мужем (не почувствовать свою вину, а просто посмотреть, как то, что делаете Вы, влияет на отношения с мужем), лучше это делать в работе со специалистом.   При желании можете обратиться ко мне за консультацией.

Удачи Вам!
С уважением, Светлана

Здравствуйте, Елизавета!
Вы устали терпеть неадекватность супруга, его хамство, истерики, но Вы не написали о том, что заставило Вас выйти замуж за такого невоспитанного «монстра». Вы вышли замуж, надеясь превратить(перевоспитать) «чудовище» в принца или это, уже живя с Вами, принц превратился в чудовище, уточните. Вы рассказали о том, что происходит сейчас, а что было в течении всех этих семи лет, что случилось за месяц до этих событий???.. Чтобы помочь Вам необходимо серьезно и основательно разобраться в ситуации, это невозможно в формате вопрос-ответ. Удачи. Ирина

Добрый вечер, Елизавета. Если он действительно хочет что-то поменять, то ему не нужны никакие книжки, вы можете сами ему говорить, что отвечать на «Доброе утро» и когда надо на «Ты», а когда нет. Но в целом, Елизавета, я не в восторге от людей, которые жалуются. Это значит, что у вас самой масса проблем, и они начинаются с того, что вы выбираете себе добровольно в мужья человека для того, чтобы его потом переделывать, менять, страдать, жаловаться. Значит вам нужен такой. Значит другой мужчина с вами по какой-то причине не сможет. Ну да ладно, наверное, вам это не очень интересно, как и многим людям. А если интересно, то обращайтесь.