у взрослого мужчины проблемы с родителями - вопрос №137865

Здравствуйте!

Существует такая точка зрения — от того что находится в нашем внутреннем мире, подсознании зависит то, что происходит во внешнем мире. Таким образом можно предположить, что несмотря на то что Вашему мужу 43 и он самодостаточный человек тем не менее, где-то в его внутреннем мире есть маленький мальчик который по прежнему нуждается во внимании родителей их поддержке, заботе. Можно отрицать это, но тогда неясно какой другой внутренний механизм  создает ситуацию что родители преклонного возраста по-прежнему стремятся воспитывать взрослого мужчину. Если где-то на уровне подсознания субличность ребенка не получила достаточного внимания, заботы, любви то эта сила будет проявлятся вовне притягивая «заботу» родителей. Существует психологическое исследование согласно которому большинство людей несмотря на физический возраст имеют психологический возраст около 12 лет.

  Очень важно проработать ситуации в детстве с недостатком внимания от родителей, брошенностью ребенка, отсутствием эмоциональной поддержи что важней всего для мальчика. Без решения внутренних проблем внешние ситуации по-прежнему будут давить или уходить в ремисию, до поры до времени, будучи нерешенными. 

Добрый день!

У Вашего взрослого мужа проблемы с родителями, а обращаетесь к психологам Вы, почему?! Вы все дела решаете за своего супруга, конечно же, нет, вот и позвольте мужу самому разобраться в своих детских комплексах и взрослых проблемах с родителями, дайте ему адрес нашего сайта и ослабьте свой бдительный контроль, не следует стремиться к всепоглощающему контролю, может не хватить сил, позаботьтесь о своем душевном равновесии и комфорте, а супругу позвольте самому решать свои проблемы. Удачи Вам и мудрости. Ирина.

Здравствуйте Аноним.

Очень много слов, эмоций, обвинений, но практически — никакой полезной информации.

Нужно разобраться в причинах конфликта. Что Вы называете «манипуляциями и диктаторскими замашками»? Из письма видно, что никто не хочет идти на компромисс, что кроме как «скандал», нет иных коммуникаций! Этот пробел необходимо восполнить!

К дополнению: вероятно супруг неверно понял (или Вы ) психолога. Он мог рекомендовать жить самостоятельно, блюсти семейные границы, отпочковаться, но никак не «прекратить всякий контакт» (такие рекомендации вообще не свойственны профессионалам, занимающимся семейными проблемами). Вы пишите — «чего бы мы не сделали… все рухнуло». Опишите подробно — что именно Вы сделали? Зная это можно будет дать конкретные рекомендации. Удачи, обращайтесь!

На дополнений: Я понимаю Вашу боль и тревогу и я согласна с коллегой,  психологи не могли рекомендовать прекратить  связь с родителями, это тупиковый путь, но не в этом сейчас суть, мы не сможем Вам реально помочь в формате вопрос-ответ, выберите психолога и обратитесь к нему в чат, хорошо, если у Вас есть возможность голосового аудио или видео общения, не стоить строить догадки и предположения, там, где следует серьезно и основательно разобравшись, найти компромиссное решение. Подумайте над этим, мужчины часто склонны избегать решения сложных семейных неурядиц, чего мы женщины себе позволить не можем, т.к. погода в доме зависит в основном от нас. А обратились Вы к нам не потому, что Ваш муж иностранец и не говорит на русском,(его то родители говорят с ним на одном языке, верно?), а потому, что Вам неспокойно и это правильно, т.к. проблемы не разрешенные с родителями неизбежно возникнут в отношениях с Вашими  детьми, это закон природы. Удачи Вам. Ирина.

Добрый день.

Если муж не хочет контактировать с родителями, это его право и ни вы, его ни они сами его не заставят. Но раз они «врываются» на вашу территорию, значит считают что их ущемили в каких-то их правах, требованиях, ограничили несправедливо. Вы не сможете это прекратить, вы сможете с ними лишь договориться.

Если вы уже делали это, то значит делали не эффективно. Вам стоит поговорить обо всем подробно с выбранным экспертом и в ходе этого разговора понять, во-первых как договориться так, чтобы это имело успех, во-вторых что именно хотят его родители и что из этих требований вы с мужем сможете удовлетворить. Ваши отношения (вы с мужем и его родители) можно сделать взаимоудобными, без близости, но и без конфликтов, от которых страдают все стороны.                           

                                                                                С ув. Татьяна.

    Здравствуйте! Судя по Вашей истории конфликт мужа с его родителями зашёл в глубокий тупик. И это не очень хорошо как для Вас, так и для Ваших детей, потому что это всё может вернуться к Вам бумерангом, когда Ваши дети подрастут и Вы встанете на место родителей мужа, а дети на Выше место. Во первых: рассказывал ли Вам хоть раз Ваш муж, из-за чего у него возник такой многолетний конфликт с его родителями? (может они просто Вас не принимают, и в этом ответ?? Это одна сторона вопроса.) Пробовали ли Вы совместно с мужем (без ультиматумов родителям)разрешить этот вопрос? Потому, что кроме как подливания масла в огонь от Вас, судя по этой истории, Вы ему не помогаете: (к чему был Ваш сон, о котором Вы рассказали мужу? Кроме как программирования его против своих же родителей, этот сон больше ни какой роли не сыграл.)  Второе: Его  родителей в таком возрасте переделать уже сложно, да и не целесообразно, поэтому если хотите решить проблему, нужно прежде всего измениться самой, посмотреть на это всё с другой стороны, другими глазами. Поставьте себя на место его родителей и подумайте как бы Вы поступали в той или иной ситуации. Почему бы первым не сделать шаг навстречу? Ведь не зря говорят, что если хочешь чтобы к тебе относились с добротой, сам относись к людям с душой. Родителя Вам не уступают, потому что Вы не идёте на уступки, на компромисс. Пересмотрите свой жизненный устой в отношении родителей мужа, не кривя как говориться душой, попробуйте понять их. И тогда у Вас всё наладится. Терпения Вам, доброты и уважения друг к другу. Выбирайте эксперта и решайте проблему лично с психологом. С уважением, Эдуард. Обращайтесь, помогу.   

Здравствуйте! как бы не скадывались ваши отношения это ваш род. Насильно мил не будешь. Это вам как испытание. Каждая семья хранит в себе тайну. Так сложилось, что ваши дети не безразличны родителям. Хочется пожелать вам терпения и обдуманных поступков, дети со временем поймут что так отравляет вашу жизнь, но лишать их общения это НЕПРАВИЛЬНО! Родители какие бы нибыли  - самое дорогое у человека, советую выбрать позицию компромисного решения задач. Если вы сможите хоть на один шаг приблизится к ним без внутреннего негатива будет здорово. Можно видется только по праздникам это тоже решения проблем. Каждый человек достоит счастья и вам того желаю.

Здравствуйте! Вы можете этого не замечать, но в жизни супругов ничто так их не сплачивает как общие проблемы и трудности. Не будь этих трудностей у супругов настал бы кризис и проблема была бы в другом поле. Поэтому, фиксируем 1-й положительный факт — вы с мужем сплочены и поддерживаете друг друга. 2. Факт или версия (насколько вы готовы это принять) — родители — это крест, который нужно пронести по жизни максимально грамотно. С одной стороны сделать все возможное чтобы доставить им радость и одновременно не дать им калечить вашу жизнь (второе условие приоритетно).  Т.е. физически нужно оградить себя и детей от контактов с «крестом». С другой стороны полезно выполнять образные упражнения с ментальными посылами доброты и прощения. 

Другими словами надо потрудиться под руководством психолога. Желаю успеха! 

Здравствуйте, аноним.

Все, что происходит в нашей жизни мы делаем САМИ, вольно или не вольно.

1. Для начала возьмите ПОЛНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за происходящее на себя. Сами создали… сами и пересоздаем.

2. Четко сформулируйте  (пропишите), какие отношения ВЫ хотите иметь  с родителями. Используйте при этом глаголы в настоящем времени, без частиц НЕ. 

3. ВЫ работаете над собой, над своими комплексами, бессознательными программами, убираете негатив из подсознания (страхи, гнев, зависть и т.п.), связанный с какими-то жизненными ситуациями.

Результат —  в дальнейшем ВАШИ отношения с родителями обязательно начнут меняться.

Удачи, счастья, любви.

Уважаемая анонимка, здравствуйте!  Единственный выход из сложившейся ситуации, лично Вам подружиться с родителями мужа. Заметьте, Ваш муж не нашел этой возможности, скорее всего, ему казалось, что они ограничивают его свободу. Уверена, если Вы подружитесь, и муж Вам будет благодарен и это только укрепит ваши с ним отношения. А вот как подружиться, если делать-то этого не хочется, если у Вас кипит неприязнь к ним? Ну во-первых постараться понять, что эти люди подарили Вам мужа, именно благодаря им он родился и стал таким, кокой он есть, и таким понравился Вам. Во вторых, пути Господни, как говориться — не исповедимы. Может Вам или Вашим детям понадобиться их помощь. От Вас же они хотят только одного: признания их нужности для сына, для его семьи, Вас и детей. Неужели так трудно им в этом подыграть, если уж не поддержать? Конечно, для этого нужны усилия, в первую очередь работа над собой. Если Вы действительно хотите решить вопрос, чтобы всем было хорошо, рискните, зайдите в чат к психологу, тому, что Вам понравился ответом, методиками работы, оценкой других пользователей, или просто интуитивно. Желаю счастья Вашей семье: ее корням, ее кроне, и ее плодам.

Добрый вечер. Очень хочется вам помочь. Но для этого потребуется еще множество ответов вашего мужа и вас на наши вопросы. Да, корни этой проблемы имеет в детстве вашего мужа. Но ведь вы с ним 9 лет живете, вы видели проблему, видели, что она не решается. а это значит только одно, путь (решение), которым вы воспользовались не верно. Я думаю, вашему мужу и вам надо изменить отношение к его родителям. Почему? Потому что родителей уже не изменить. Наказывать их отлучением от внуков — жестоко. Понимаете, они дедушка и бабушка, и даже по имеющемуся Законодательству их никто не лишит этих прав и т.д.  

А отношение к родителям изменить возможно. Надо только найти те плюсы, на которые надо опираться. И помнить «Ласковый теленок двух маток сосет».  Например. Родители родили, воспитали, вырастили и дали образование такому прекрасному мужчине, коим является вас муж. Родители готовы в любой момент поняньчиться с внуками. Это просто пожилые люди, у которых ваш уж единственный и наверняка поздний ребенок. И т.д. Попробуйте просто представить зеркальную ситуации: это у вашего мужа конфликт с вашими родителями со всеми вытекающими. 

И еще. Помните то, что вы показываете пример своим детям-как относиться к родителям. а это страшный пример. он может аукнуться. Поэтому будьте милосердны. Я уверена с родителями можно договориться и найти компромиссное решение. Это очень важно — находить компромисс. 

Думаю, вы найдете из наших ответов тот, который созвучен вам. Но тогда выбирайте эксперта и выходите к нему в чат. А для того, чтобы для вас не стало неожиданностью, напомню, что услуги экспертов платны, потому что они  на сайте работают, а не оказывают бесплатную психологическую помощь. Помните, любая работа должна быть оплачена, и ваша и наша)))

Мудрости вам, взаимопонимания, доброты и милосердия. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.  

Добрый вечер! Внешний мир — всего лишь отражение нашего внутреннего. Он является зеркалом нашего подсознания. Давайте разберёмся, что зеркалит вам сложившаяся ситуация. Если вам выставляется такое зеркало, как родители — по вашим словам — бульдозеры, которым если не подчинишься, грозит смерть… то возникает вопрос, насколько вы себе позволяете так категорично добиваться желаемого? Судя по родителям — никогда… Получается, что такую часть вы в себе подавляете, и ей ничего не остаётся, как давать о себе знать с помощью зеркал. Вам следует найти и принять в себе такую же часть, которую вы отвергаете, вроде бы в родителях, а в самом деле в себе… Позвольте себе быть такими же, и необходимость в зеркалах отпадёт… и родители перестанут вас настолько сильно тревожить… Желаю удачи!

Переведите мужу вот эту мою статью. Ну, а за разъяснениями обращайтесь в личку. И поймите проблема не только в родителях, а вообще в мире, который нас окружает. Который жесток, но справедлив.

Но психологи придумали, как обмануть инстинкты и сделать жизнь комфортной. С ув. Александр.

psihologist.ucoz.ru/publ/chto_takoe_agressija_kak_ejo_kontrolirovat_i_chto_takoe_porcha/1-1-0-67

Не могу не сделать дополнения. после того, как Вы определили лучший ответ. Все там конечно написано верно, но только Ваши проблемы решить сможете Вы лично, а они налицо. Когда у нас возникает проблема, мы часто стремимся найти «виновника» на стороне, но вот беда, наши проблемы без нас не бывают. Хотите ее решить, все-таки нужно работать с собой, а чтобы увидеть, с чем же работать и как, Вам помогут психологи.

Здравствуйте еще раз!

На Вашу ситуацию можно посмотреть с другой стороны. Существует такая точка зрения что в семье именно женщина является той силой, которая создает эмоциональный фон семьи. Т.е. именно от Вас зависит то что происходит в семье, есть ли в ней конфликты или наоборот в семье мир, спокойствие и уверенность в будущем. Если Вы сможете осознанно менять свое отношение к той или иной ситуации, излучать нечто, что способно погасить любой конфликт в корне, то непонимание, разногласия и давление родственников могут прекратится. В Вас находится та Сила которая способна менять Ваше окружение. Если Вы научитесь ею пользоваться для устранения конфликтов, то сценарий взаимоотношений с родственниками может изменится. Разумеется, для этого важны определенные изменения с Вашей стороны.

Желаю Вам успеха!