Здравствуйте, мне 30 лет.Ситуация такая: сейчас я нахожусь на стадии развода, который длится уже 7 месяцев.Детей с мужем у нас не было, совместного имущества тоже ( только поженились и началась - вопрос №1441375

"веселая" жизнь- муж показал себя во всей красе, я подала на развод, он развода не дал, поэтому разводят нас через суд до сих пор).Мне было (да и сейчас) морально тяжело от того, что снова разрушились мои мечты о семье ( за несколько лет до него я встречалась с парнем, которого я любила, но он через три года бросил меня-ушел не объяснившись, тогда была очень сильная депрессия, но я выкарабкалась из нее, сменила жилье, работу).Чтобы такого не повторилось, я решила семью строить не на любви, а просто с человеком, который тоже одинок и так же хочет семью как и я. На православном сайте познакомилась с парнем, который после росписи оказался маменькиным сынком и домашним тираном, не любящий работать. На работе тоже все было весело: на эту работу мне помогла устроиться моя подруга, которая через некоторое время, чтобы выслужиться перед начальством, стала подставлять меня, начался ад.И для меня это стало шоком, т.к. дружили мы с ней где-то 10 лет.Работу эту бросить я не могла, т.к. для нашего маленького города здесь платили более или менее прилично.Я продолжала работать, улыбаться, делала вид, что ничего не произошло, а саму от обиды и боли разрывало на части. После подачи на развод, со стороны мужа начались угрозы, подкарауливание меня возле дома, работы. Мне не с кем было об этом поговорить, т.к подруг близких у меня нет, а мама и так за меня переживала, что у нее проблемы с сердцем начались.Сейчас снимаю другую квартиру, работаю там же (но начальницу уволили, а подруга бывшая ушла вслед за ней на другую работу).Вроде как все нормализовалось более или менее, но мне временами бывает, так плохо, что мне кажется, что я начинаю сходить с ума: какие то беспорядочные мысли крутятся в голове, ничего не интересно, не знаю чем себя занять: пытаюсь придумать какое-то занятие, но понимаю, что мне это не интересно.У меня внутри такой дикий конфликт-понимаю, что надо общаться, но не могу никому доверять.Хочу отношений, но также понимаю, что случись чего- больше я такого не вынесу. Понимаю, что теряю себя, нет никакого уважения к себе.Просто пытаюсь жить, но стимула к жизни нет. Постоянно преследуют страхи, которые складываются в один- страх жить, но в то же время жить мне очень хочется, но я не знаю как. Вот такой парадокс.Подскажите, как мне выпутаться из этой ситуации? Очень давит это состояние