Муж практически все время ведет себя несерьезно, как ребенок, по отношению к жизни, по отношению ко мне. Это моя вина? Ведь говорят всё зависит от женщины... - вопрос №1447912

Уверена, что его чувство юмора здесь вообще ни при чём. Вести себя нсерьёзно — это избегать ответственности за свои действия, семью, уходить от решения проблем, не выполнять обещания и свой круг обязанностей. Именно эти моменты характеризуют Вашего мужа, этот смысл наверняка Вы вкладывали в сообщение. Никакой информации о семье, Вашем в данном случае варианте выхода из этой ситуации — как пытались её наладить, реакции мужа и времени нахождения в браке Вы не сообщили, поэтому и ответ будет обобщённым. Подумайте, с какого времени это началось, какие события предшествовали таким проявлениям характера мужа, что или кто мог так на него повлиять. Определив причину, Вы сможете найти подход к решению. В проблемах пары всегда есть роль обоих супругов, Вы оба на равных пришли к этой ситуации. Вы возможно не всегда, не с самого начала высказывали вслух свои требования, мысли, желания, на что-то закрывали глаза, терпели. Значит таким образом давали мужу подсознательно сигнал о том, что Вас такое положение дел устраивает, что с Вами так можно, соглашались с ним косвенно, когда не настаивали на своём, то есть, не обозначили чётких границ дозволенного с собой обращения с его стороны, поведения и муж привык к такому стилю жизни и отношений. Вас это уже перестало устраивать. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем.  Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Никакая ситуация  не даётся нам без сил, способов, средств,  возможностей пережить её и идти дальше. Если любите и хотите всей душой быть с мужем, уверены, что это именно Ваш мужчина, с ним хотите прожить жизнь — действуйте, но уже с учётом своих собственных желаний, понятий о счастливой женщине, жене. Начните с себя, будьте хорошей для себя. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным. Позвольте себе стать счастливой.  Всё в Ваших руках. Вы никому ничего не должны, ни в чём абсолютно не виноваты сейчас, не обязаны жить и мучиться в угоду социальным стереотипам (наподобие «от женщины всё зависит»), мнениям других. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Не возможно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям, терпеть негативные проявления другого человека да и не нужно — это обязательно приведёт к проблемам со здоровьем. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Но вопросы, связанные с проблемами  в паре, нужно обсуждать со второй половиной. Только вы двое можете прийти к общему мнению, выработать необходимые модели поведения, поменять тактику. Потому что оба участвуете в этом процессе семейного взаимодействия и один человек должен обязательно знать, что чувствует другой, чего хочет, как видит  счастливую семью — сам он может это и не понять. Если Вы хотите сохранить семью (разрушить всегда успеете), тогда придётся постараться, предпринять шаги, попытаться найти с ним общий язык, выяснив при этом и его желания, ведь на его характер и поведение повлиять Вы сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Поговорите очень серьёзно, спокойно, уверенно с мужем, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности, без упрёков, обвинений, претензий. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Начните разговор с того, насколько сильно Вы его любите, как дорог он Вам и ваша семья, если это так. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше, что Вы видите свою счастливую жизнь… здесь изложите свои мысли. Поймёте сами, увидев его реакцию, что Вам делать далее. Ничего не просите, не оправдывайтесь, спокойно и уверенно скажите всё, что считаете нужным. Действуйте, добивайтесь всего, чего хотите — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ожидания, иллюзии и людей, которые Вами не дорожат. Верьте в себя, ничего не бойтесь. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным. Позвольте себе стать счастливой.  Всё в Ваших руках. Подумайте обо всём и примите решение. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего в свою жизнь и отношения — эмоций, поступков, встреч, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, традиций, слов, драйва и позитива. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо. Желаю Вам удачи, любви и гармонии с собой. Обращайтесь, всегда рада поддержать и помочь подобрать приемлемые пути выхода из ситуации. За оценку ответа буду благодарна

Уважаемая!
Конечно от женщины много зависит. Как говорили в старину «Муж -голова, жена — шея. Куда хочу туда верчу!»))
А если серьезно, то надо разбираться в чем конкретно выражается несерьезность мужа.
Одно дело, если он просто по жизни веселый человек и не грузит проблемами, то это неплохо.
Если же он безответсвенный, то тогда хуже....
Удачи Вам!

Здравствуйте!

   Во-первых, не вина! Человек ведёт себя так, как привык. Там и выученные с детства шаблоны поведения, и приобретённые впоследствии.

   Во-вторых, далеко не всё зависит от женщины! Помните о том, что существует распределение ответственности — каждый может только в какой-то мере влиять как на свои действия, так и на действия окружающих, особенно.

   И потом, не совсем понятно, что вы вкладываете в слова "ведёт себя несерьёзно, как ребёнок". Если это просто весёлость такая по жизни, то почему бы и нет. Но, судя по обращению, вас что-то напрягает. Если ваше совместное существование и ваши отношения качественно страдают от несерьёзного поведения мужа, стоит поговорить с ним, выдвинув к нему чёткий перечень вещей, за которые может отвечать только он: к примеру, обеспечение (или значимый вклад в обеспечение) семьи — это обязанность мужа, если он здоров и дееспособен. Не факт, что такая беседа получится с первого раза, даже если она хорошо продумана и спланирована.

Удачи и семейного благополучия!
Обращайтесь.

Вина не ваша, но и Вы принимаете в этом сценарии участие, беря на себя роль мамы.
Это не плохо и не хорошо, многие семьи так живут, жена тащит на себе груз ответственности, муж приносит зарплату и дальше законно радуется жизни. Если Вас по какой-то причине перестала устраивать такая роль, просто перестройте уровень общения с позиции ребенок-родитель, на уровень взрослый-взрослый.
Но хочу предупредить, что не все тут так просто, роль мамы и Вам в чем-то очень выгодна в этих отношениях.

Нет. Он такой. Такой характер у него

Конечно, зная, что многое в семье зависит от женщины, сложно не винить себя, если  муж поступает как-то не так.
Но на мой взгляд, о вине вашей вообще  не стоит говорить, т.к. по большому счету  в отношениях взрослый-взрослый  каждый несет СВОЮ ответственность за все, что он делает или не делает.
Семья- это ваш добровольный союз, в котором вы добровольно определяете какие роли играть.  В вашу жизнь  вы притянули человека с теми качествами, которые вам предстоит перенять (некоторые), а ему перенять у вас какие-то качества. И здесь главное — научиться принимать другого человека таким, какой он есть.И тогда  в благоприятной обстановке вы сможете учиться друг у друга.
Если он, например, юморит, просто относится к проблемам — учитесь у него этому, если  он безответственен, тоже учитесь, как разделять ответственность на двоих, а не брать все на себя.Каждый человек, с которым мы встречаемся, является нашим учителем, а тем более муж.  
И еще. Любое общение зависит от каждого собеседника, а тем более в семье. Просто женщина более гибкая,  более любящая, более интуитивная, И ее важная роль: дарить бескорыстную любовь. Наполненные ее любовью члены семьи, безусловно, будут счастливы. И она тоже.
Удачи вам и всех благ!

Здравствуйте! Если ваш муж ведет себя как ребенок, то какая роль у вас в ваших отношениях? Вины нет, есть неосознанные роли. Если вы большей частью отождествляете себя с ролью мамы, серьезной и ответственной за все и всех, и вам эта роль нравиться, то партнеру ничего не остается, чтобы подыграть вам, взяв себе роль ребенка. Поменяйтесь ролями, побудьте ребенком. Что плохого в том, как ребенок видит мир, он радуется. Кто вас научил, что к жизни нужно относится серьезно? Очень серьезное отношение к жизни чаще всего является источником проблем.

Нет, это не Ваша вина, вероятно мама Вашего супруга излишне долго нянчила его, возможно она продолжает это делать и сегодня… или она передала эстафету Вам, как думаете… Не принимайте эстафету, откажитесь от роли «мамочки», это будет первым шагом к изменению ситуации, складывающейся в Вашей семье. Удачи Вам и мудрости. Ирина.

Здравствуйте, милая барышня!
От женщины зависит не то, как мужчина захочет себя повести, а то, до какой степени у него это получится. 
Видимо, ваш муж, в какой момент посчитал, что именно с вами он может вести себя как ребенок, несерьезно, и вы таким его примете… будете поддерживать в нем эту роль.
Подумайте о том, что роли «ребенка», несерьезного, ветреного, безответственного человека ни вы его «научили». Но вы позволили ему ее «отыгрывать» в ваших отношениях, и поддерживаете ее уже некоторое время.

Не размышляйте в категориях вины. Это путь в никуда. Поскольку поиск виноватого это избегание ответственности. Лучше говорить как раз о границе вашей ответственности и вашего мужа. Вы действительно можете влиять на поведение вашего мужа и его ценности. Но у ваших возможностей есть границы. Вы в силах скажем единожды, дважды, трижды убедить вашего мужа не делать или делать что либо, но делать это постоянно вы просто не в силах. Изменяться глубоко и значительно это его ответственость. И он может только сам меняться. Сеять же вину могут только посторонние люди, условные доброжелатели и родственники. Их слушать дело бесполезное и неблагодарное. Если вы переживаете за своего мужа и он сам переживает за свою жизнь и за себя, то есть смысл обратиться к психологу.