Здравствуйте! Мне 18 лет, через несколько месяцев я заканчиваю школу и планирую уехать учиться а другой город. Моя мама воспитывала меня одна, в личной жизни не было абсолютного счастья, не смотря - вопрос №1448626

Алена, здравствуйте! Вы умница, что не затаиваете обиду а готовы ее обсуждать, находить выход. Это то качество, которое вам очень в жизни пригодится. Думаю, если вы попытаетесь понять вашу маму, вам будет проще реагировать на ее вспышки. Вы пишете-воспитывала вас одна, не была счастливой. Получается по настоящему близкий и родной человек для вашей мамы это вы. Вы пишете, что через несколько месяцев вы уезжаете в другой город. Для вашей мамы жизнь очень изменится с вашим переездом, возможно, эта новая жизнь ее пугает, она не хочет вас терять (возможно). Возможно, она уже сейчас страдает от вашего невнимания, поэтому пытается очернить ваших друзей, ограничивает вашу свободу. Вы пишете-она делает это специально, почему вы так думаете, разве расчетливые люди кричат и дерутся-обычно это происходит когда человек просто не в состоянии себя сдерживать, когда человек не видит другого выхода. И потом, вы пишете что она приходит просить прощения, значит она сама понимает, что ведет себя не корректно, она понимает что виновата. Вы пишете-ее претензии всегда одни и те-же, может попробовать их принять и смягчить или убрать вовсе, для нее это может быть действительно важно, хоть для вас это и не понятно. А дальше — дальше, когда вы видите, что обстановка накаляется-попробуйте вести себя не как жертва а как охотник, постарайтесь отслеживать, когда будет очередной всплеск эмоций, как меняется лицо (краснеет-бледнеет), и тело (замирает – мельтешит). Тогда вспышка не будет для вас внезапной, не будет так пугать вы сможете быть адекватной и спокойной, а, значит, «над ситуацией» будете именно вы, Не старайтесь ее перекричать, что-то доказать в момент вспышки, подождите, когда мама успокоится. Тогда, когда она снова придет, вы сможете ей сказать-сказать все то, что у вас накопилось-что чувствуете себя растоптанной… и вам очень тяжело с ней мириться снова и снова. Иногда очень сложно сказать близкому человеку как он вам дорог, но может это именно то, чего вам двоим так не хватает?
Алена, ничего не приходит зря, все несет в себе уроки, уроки жизни. Как-то ученик спросил Учителя: «Какой волк внутри меня победит – злой или добрый?». «Тот, которого ты больше вскармливаешь...» – ответил Гуру. Счастья вам, Алена.

Добрый день. Алена, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Что мне делать?»
Ответ. Освоить техники релаксации и глубинного дыхания.
Ваш вопрос «Как усмирить её характер?»
Ответ. Когда мать будет в спокойном состоянии, предложить матери пройти медицинское обследование, и обязательно гинеколога и эндокринолога, ей поведение может быть обусловлено, например, проблемами с эндокринной системой, вхождением в климакс и т.д.
Ваш вопрос «Как самой вести себя в подобных ситуациях, чтобы больше не приходилось скандалить?»
Ответ. Договориться с матерью, когда она будет в спокойном состоянии, о правилах взаимодействия между вами.
Ваш вопрос «И прощать ли её?»
Ответ. Обязательно прощать, потому что  гнев, обид и другие негативные эмоции разрушают, прежде всего, вас. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Здравствуйте, Алена!

Вам необходимо понять, что причина такого материнского поведения не в Вас, а в ее собственных проблемах и комплексах, которые она вымещает на Вас. Возможно, она слишком привязана к Вам и чувствуя, что Вы отделяетесь от нее, она боится и пытается привязать к себе. Если Вы хотите прожить собственную, а не ее жизнь, Вам не стоит мириться с тем, что она ограничивает Вашу свободу, как ребенка. Вам нужно начать работать над своим психологическим отделением от нее, осознать, что Вы не обязаны удовлетворять ее капризы.

Прощать или не прощать — это исключительно Ваше решение. Опаснее всего для Вас сейчас — подавить в себе этот справедливый гнев и продолжать потакать матери, хороня таким образом собственную жизнь. Подавление гнева приводит к депрессиям и психосоматическим заболеваниям. Если не значит, что Вы должны кричать на нее в ответ, но найти для себя подходящий способ выражения злости: техника неотправленных писем (опишите на бумаге все свои чувства к ней) или битье подушки. Задумайтесь о переезде или, по крайней мере, научитесь отстаивать свои границы в общении с ней. Думаю, простить Вам будет намного проще, когда Вы не будете так от нее зависеть. 

Рекомендую Вам книгу «Токсические родители» Форвард. О технике общения с неадекватными людьми можете почитать здесь: http://merinov.livejournal.com/49757.html