Я потеряла смысл жизни, точнее я не уверена был ли он у меня когда-нибудь. - вопрос №1459942

Здравствуйте! Меня Зовут Наиля, мне 24 года. В этой жизни меня совершенно ничего не привлекает, не интересует, не завораживает и мало что по-настоящему счастливит. Я не вижу смысла вообще жить. Никакого. Любимая работа? Нет такой, я даже толком не знаю чем бы хотела заниматься, потому что кажется, что все это зря. Работать для чего? Покупать еду, одежду, машины и тд? Первое ведет к полноте, остальное просто «понты», никому не нужные. Нет, я не решила это в один день. Я как то шла и иду к этому постепенно как окончила университет. Выучилась на бесполезную специальность, и пошла работать ради того, чтобы жить. А жить зачем? Возможно дети смысл жизни? Скорее зря их рожать в этот никчемный, тупой мир, где всем правят деньги и связи. Хотя я не считаю себя бедной и связи есть, но тем не менее для чего рождаться? Я всегда жалела, почему родители и в том числе мои не могут спросить своих детей, а хотят ли они рождаться.Просто решают за них, для себя рожают, потому что «надо». Естественно я об этом поговорить ни с кем не могу, меня не поймут, скажут, что сошла с ума и как так можно думать. Путешествия? Да, путешествовать здорово, но этой первые дни, потом становится грустно, на что ты потратил свои деньги, как бы кто не обокрал, не опоздать бы на свой поезд/автобус и не остаться бы черт знает где одному. Я вобще не умею отдыхать. Это правда — замкнутый круг. В будни на работе я мечтаю скорее домой, а в выходные скорее на работу. Разве что не придумаю себе какой-нибудь «мимолетный смысл», в беготне по магазинам. В принципе по мне всего того, что я думаю не скажешь. Это общее такое убеждение, внутри. Я живу ради родителей, своего молодого человека. Я даже считаю, что люблю его. И мы женимся летом. Есть еще мимолетный смысл – подготовка к свадьбе. Я вобщем то и не хочу ничего, расписалась бы просто, но есть родители, которые хотят пригласить много родственников, и все хлопоты ради них. И фоток для того, чтобы выложить в социальные сети. Своему МЧ я пыталась рассказать о своих мыслях, его это пугает (да и кого бы не напугало), он мечтает, чтобы я его нашла, однако, я что-то придумала для его успокоения. Если мы расстанемся, я буду жить ради родителей, а потом и не будет ради кого. Стоит ли говорить, что я очень раздражительна, особенно это обострилось за последние полгода. Меня может вывести из себя любая мелочь, а самая маленькая проблема в моей голове вырастает до масштабов трагедии. Нет толком своего мнения, желаний, почти все ради кого-то. Мне грех жаловаться, так сказать, родители мне дали все, но смысла жить я не вижу и это меня пугает, я боюсь того, что будет дальше. Возможно это связано с тем, что мои родители не счастливы в браке. Каждый меня любит безмерно, но не друг друга. Вечные крики, ор, непонимание между ними и могли во мне посадить эти убеждения. Я не знаю.