Нелюбовь к собственной дочери от первого брака! Здравствуйте! Прошу кто-нибудь помогите советом! - вопрос №1464063

Уважаемая Надежда!
Подростковый период всегда очень сложный. Его надо просто пережить, так как идет формирование характера, стремление к самостоятельности и т.д.
Также довольно часто бабушку любят больше, чем мать.
Поэтому вряд ли Вы ее потеряете.
Счастья Вам!

Здравствуйте, Надежда! Биологически ваша дочь является мамой для вашей внучки, но эмоционально вы являетесь мамой для  ребенка вашей дочери… начиная с этого момента - После этого воспитанием внучки занималась я, отпустив дочь на свободу и разрешив ей устраивать свою личную жизнь. У девочки отсутствует эмоциональный контакт с мамой, а это очень важная вещь. Через эмоциональный канал, ребенок получает от мамы любовь. То, что женщина родила ребенка, не означает, что она его принимает. Многие говорят — Ну, как же? А материнский инстинкт?.. Будто это уже само по себе должно являться гарантом материнской любви к ребенку. Нет, не может . Мы знаем случаи прерывания беременности и отказов от рожденного ребенка. Когда женщина делает аборт, например, то это означает только одно — она не хочет этого ребенка.  Мы же не осуждаем такие «отказы», не призываем к совести мать, сделавшую аборт? Мы привыкли к этому, для социума это вполне тривиальная вещь. Ваша дочь по какой-то причине не хочет своего первого ребенка, отвергает его. Возможно это связано с отцом ребенка, с неприятием своего первого мужа, с чувством отвращения к нему и другим набором негативных чувств, которые могут быть спроецированы на ребенка. Это очень тонкие вещи, и с этим нужно разбираться приватно и подробно на консультации, либо с вами, либо с вашей дочерью, С вашей дочерью… конечно в том случае, если ваша дочь действительно хочет установить контакт с ребенком, а не просто сделать что-то, чтобы избежать  чувства вины (не чувствовать себя виноватой), т.е. ваша дочь должна быть заинтересованным лицом в переменах ее отношений с ребенком. Но, что -то подсказывает мне, она не будет заниматься этим вопросом. Ну, а поскольку тревогу бьете вы, то… обращайтесь, помогу вам разобраться с тем, что происходит и найти решение этого вопроса. Подробности в профиле.
Всех благ!

Здравствуйте, Надежда!

Вряд ли Вашу дочь можно изменить без ее желания. Да и, судя по всему, судьба внучки волнует Вас намного больше, ведь Вы совершили подвиг, стали ей фактически матерью. Вы можете еще раз откровенно поговорить с дочерью насчет ее поведения с детьми, попробовать объяснить ей, как травмирует старшую материнская холодность, дать почитать ей различные статьи о воспитании подростка. Если же это не помогает, Вы можете заняться налаживаем своих отношений с внучкой, если у Вас есть такое желание. Чаще проводите с ней время, объясняйте ей, что причина материнского поведения — не в том, что она плохая дочь, а в том, что у ее мамы есть определенные психологические проблемы. Дайте ей то ощущение тепла и любви, которого ей так не хватает в родной семье. Проявляйте уважение к ее вкусам, мнениям, ведь это так важно для подростка. Ваша любовь защитит ей от последствий плохого материнского обращения, и она вырастет уверенным в себе и счастливым человеком.

Надежда, здравствуйте!
Мой ответ вам может не понравится, и это будет тяжело принять, но возможно вы что-то осознаете… как говорится, «что посеешь, то и пожнешь».
Любой прошлый опыт может становиться важным багажом, помогающим в жизни, только если он проанализирован, до конца прожит, осознан и проработан.  «После этого воспитанием внучки занималась я, отпустив дочь на свободу и разрешив ей устраивать свою личную жизнь».
1. Вы лиши свою дочь возможности прожить ее личный опыт и сделать выводы, вы забрали у нее ответственность за ее дочь. Вы не должны были ни в коей мере забирать у своей дочери ее важнейшую роль — мамы. Вы в свое время уже выполнили свою родительскую задачу, теперь настал черед выполнить эту задачу вашей дочери.
2.Замыкая на себе все родительские функции о внучке, вы обкрадывали ребенка влиянием и общением важного для нее человека — мамы, тем самым инфантилизировали свою дочь, которая сейчас, как оказалось, не в состоянии стать для своего ребенка опорой, поддержкой и дать самое важное — любовь.
Хочу обратить ваше внимание на первую и предпоследнюю строчку в вашем письме...
  «Нелюбовь к собственной дочери от первого брака!»  «любить насильно еще никого не заставляли, но ведь это же ее родной ребенок!» У вас цепочка… вы не любите свою дочь, та в свою очередь свою дочь. Отношения между вашей дочкой и внучкой — это зеркало ваших отношений с дочкой. Ваша «нелюбовь к дочери» проецируется на «нелюбовь дочери к своему ребенку». 
Что делать?
Первое, что нужно сделать — так это наладить контакт с собственной дочерью, не важно сколько ей лет, она ведь остается вашим ребенком и нуждается в безусловной любви. Между вами много обид, непонимания, напряжения и недосказанности — с этим нужно разбираться и работать.
Если хотите, обсудить — обращайтесь в чат.
Всего вам доброго!

Надежда, здравствуйте!
Мой ответ вам может не понравится, и это будет тяжело принять, но возможно вы что-то осознаете… как говорится, «что посеешь, то и пожнешь».
Любой прошлый опыт может становиться важным багажом, помогающим в жизни, только если он проанализирован, до конца прожит, осознан и проработан.  «После этого воспитанием внучки занималась я, отпустив дочь на свободу и разрешив ей устраивать свою личную жизнь».
1. Вы лишили свою дочь возможности прожить ее личный опыт и сделать выводы, вы забрали у нее ответственность за ее дочь. Вы не должны были ни в коей мере забирать у своей дочери ее важнейшую роль — мамы. Вы в свое время уже выполнили свою родительскую задачу, теперь настал черед выполнить эту задачу вашей дочери.
2.Замыкая на себе все родительские функции о внучке, вы обкрадывали ребенка влиянием и общением важного для нее человека — мамы, тем самым инфантилизировали свою дочь, которая сейчас, как оказалось, не в состоянии стать для своего ребенка опорой, поддержкой и дать самое важное — любовь.
Хочу обратить ваше внимание на первую и предпоследнюю строчку в вашем письме...
  «Нелюбовь к собственной дочери от первого брака!»  «любить насильно еще никого не заставляли, но ведь это же ее родной ребенок!» У вас цепочка… вы не любите свою дочь, та в свою очередь свою дочь. Отношения между вашей дочкой и внучкой — это зеркало ваших отношений с дочкой. Ваша «нелюбовь к дочери» проецируется на «нелюбовь дочери к своему ребенку». 
Что делать?
Первое, что нужно сделать — так это наладить контакт с собственной дочерью, не важно сколько ей лет, она ведь остается вашим ребенком и нуждается в безусловной любви. Между вами много обид, непонимания, напряжения и недосказанности — с этим нужно разбираться и работать.
Если хотите, обсудить — обращайтесь в чат.
Всего вам доброго!