Здравствуйте, меня зовут Дарья, мне 25 лет. У меня сложилась такая ситуация, в которой как мне кажется я виновата сама, но справиться самой сложно. Я... - вопрос №1566080

Дарья, добрый день!

Конечно Вас можно понять: накопилось за несколько лет… + ребенок появился...  + общее физическое и эмоциональное состояние, объективно обусловленное обстоятельствами = в психологии это принято считать классическими  семейными кризисами, а именно кризисом  3-5 лет семейной жизни и кризисом появления в семье первого ребенка. Со всеми этими проблемами в той или иной степени сталкиваются все семейные пары, и при желании быть вместе выходят на новый уровень отношений общими усилиями...

У Вас ситуация усугубляется Вашим личным чувством вины «за все и вся» и глубокой привязанностью к родительской семье  (особенно к маме) — именно с этого, полагаю, и нужно начинать работать... 

Что касается отношения к мужу — полагаю, любите Вы его, иначе бы и письма Вашего не было, просто Вы подустали от ситуации и пока не видите выхода… Захотите пообщаться более предметно — пишите в чат...
Мудрости Вам и всего наилучшего!
С уважением,
Оксана

Здравствуйте.
В данной ситуации, Дарья, Вам нужно научиться блюсти границы собственной семьи и не позволять никому вторгаться в ее пространство.
Далее, Вас меньше всего должно интересовать как мама относится к мужу (это их проблема и они разберутся без Вас), Вам нужно понять, что Вы переживаете кризисный период. Он не вечен и это не повод для развода. Нужно научить принимать ответственность на себя, а не «скидывать» ее на маму. Тогда мама, не будет пытаться защитить Вас от мужа и них не будет повода для конфликта.
Полагаю, не лишним было бы овладение навыками бесконфликтного коммуницирования, способами снятия напряжения и позитивного мышления. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Здравствуйте! Дарья, Вам необходимо в первую очередь разобраться в отношениях с мужем, понять причину ваших ссор. Что касается вашей мамы, так как она видимо очень за Вас переживает и бурно реагирует на вашего мужа, то лучше не надо разговаривать с ней о ваших отношениях, лучше выговориться подруге или здесь на сайте любому психологу. Если не можете сами разобраться в своей ситуации, тогда обращайтесь за индивидуальной консультацией, помгу разобраться.

жить отдельно. маму не питать информацией, что бы она не питала Вас негативизмом.

решать семейные вопросы с специалистом. От мужа сфокусировать своё разветвите и становление.

Даша, вы пишите, что до рождения ребенка все было у вас с мужем хорошо, а потом, как что-то «сломалось»! Конечно, одна из причин того, что так вам кажется, что такое произошло, либо, это на самом деле произошло, это:" может сказались тяжелые роды и реабилитация после них, а может и общая усталость, так как ребенок первый и я одна, помочь было не кому, родители далеко"! Дарья, а муж вам помогал? Если помогал, то «на сколько много, раз у вас усталость накопилась!(может еще и в этом вопросе, ответ, почему:»все как-то «сломалось»)
Нет ли тут обид на мужа?
Вы пишите, что по приезде к родителям:«моя мама поссорилась с моим мужем и с этих пор у них вражда, а я меж двух огней».  Ну, во-первых, почему вы себя чувствуете, как между двух огней? Вам что-то высказывает мама. муж? Если да, то можете сказать, что вы их не ссорили, сами так решили. Вы за мирное сосуществование. А вам сейчас и так трудно, чтобы разбираться, что у них произошло. Что они оба вам дороги.
Во вторых — причина, по которой ваша мама и ваш муж поссорились, какова? Может маме стало вас жалко, (может выглядели уставшей), она решила, что из-за того, что вам муж не достаточно помогал и т.п.
Даша, если вас что-то не устраивает в поведении, в отношении мужа — вы не копите в себе обиды, а проговаривайте, сразу, что вы чувствуете, что бы вам хотелось, что вам надо, чтобы он понимал вас, ваши потребности, желания.  Часто, женина ждет, что муж сам поймет, что ей нужна помощь, что она устала, а он не понимает (ну, не понятливые они, зачастую! и не телепат!)) — так скажите, что устали, и т.д. Нужна помощь — попросите. Не обязательно ждать, когда мужчина «догадается»!
Разберитесь в причине ссор с мужем, с изменением отношения к нему! Есть причина в этом — ее надо решать! Нужна помощь психолога — обращайтесь — помогу.
Даша, вас можно понять:" когда тяжело, плохо, то обращаешься к маме за поддержкой, сочувствием, помощью. Но, ваша мама вас любит, вы ее ребенок! А тут, она видит, слышит, понимает, что ее ребенку плохо, она вас и «защищает» как умеет.
Маме вы, конечно, зря рассказывали все. Ну, что сделано — то сделано! Винить себя не надо. Так получилось. Если виноваты, то виноваты все! Надо менять все к лучшему.
Ведь не только все плохо было, но и хорошо! Вы о том, что было хорошо с мужем говорили маме? Чтобы как-то уравновесить хотя бы в ситуации эмоции, расскажите маме о нескольких каких-то очень «ярких» положительных поступках вашего мужа по отношению к вам. Мама тогда, может, немного «добрее» станет его воспринимать?
С мужем поговорите, а не ругайтесь, учитесь конструктивно решать проблемы — может тогда у вас постепенно все наладится! Конечно, вам решать, «подходят» вам эти рекомендации, или нет, будете что-то из них претворять в жизнь, или нет! Может, на их основе, вы сами что-то еще придумаете! Лишь бы мир в вашей семье вновь «появился»!
Всего вам доброго, Даша, спокойствия, мудрости и счастья!
Будут вопросы, понадобится консультация — обращайтесь, постараюсь вам помочь! Буду признательна за оценку моего ответа! Спасибо!