здравствуйте, у меня такая проблема, мой парень постоянно мне не верит. пытается доказать мне, что все мои слова это ложь, постоянно срывается,... - вопрос №1642839

Здравствуйте, Галина!
Без доверия гармоничных отношений быть не может. Что можно попробовать сделать в вашей ситуации:
Поговорить с вашим молодым человеком откровенно. Подобрать момент, когда он будет спокоен, сыт, расположен к вам, не занят делами и сказать ему примерно следующее: "..., меня беспокоят наши отношения, я ими дорожу и хочу, чтобы наши отношения складывались гармонично. В последнее время ты перестал мне доверять и на этой почве у нас возникают конфликты. Отношения не могут быть гармоничными без доверия. Я хочу обсудить с тобой эту проблему и совместно прийти к решению, устраивающему обоих. Психологи говорят, что отличие взрослых людей в том, что они умеют открыто обсуждать то, что их не устраивает, умеют выслушать и услышать друг друга, сказать о своих чувствах и потребностях и договориться. Меня очень задевает то, что ты мне не веришь. Мне неприятно когда меня обвиняют в том, чего я не делала. Мне очень грустно, когда ты доверяешь словам других обо мне больше, чем мне. Мне бы хотелось чтобы мы доверяли друг другу. Когда ты кричишь на меня, ты на самомделе боишься меня потерять?".
В идеале вашему партнёру или вам обоим стоило бы обратиться на консультацию к психологу и решить эту проблему. Есть причина по которой он не доверяет вам. Может что-то происходило между вами, что дало ему повод, может у него был опыт с другими девушками и теперь ему страшно, или это задевает его мужское достоинство. Может он не очень уверенный в себе человек и ему стоит повышать самооценку.
Третье что вы можете сделать — это проследить за вашей реакцией на его срывы. Ваша задача оставаться уверенной, спокойной, убедительной. Не оправдываться, не обвинять в ответ, а аккуратно успокаивать: «Я слышу, ты не доверяешь, ты боишься обжечься. Я понимаю твоё беспокойство. Мне бы очень хотелось найти такие слова, которые убедили бы тебя в том, что я твоя, но таких слов не существует. Только от тебя зависит — рискнёшь ли ты поверить мне или предпочтёшь не доверять дальше».
Пробуйте, Галина!

А почему Вы решили, что с Вами так можно — срываться на Вас, грубить, повышать голос, постоянно недоверие выражать? Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь и определённые эмоции, ощутить, что нужны ему, ценны, важны. Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах. Взаимоотношения с любимым человеком-не поле военных действий. Это островок счастья, доверия, комфорта, тепла, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга. Да, возможно Вы и поступали когда-то не так, как хотелось бы ему (имеете полное право, у каждого человека есть своё прошлое, свои ошибки), но это его видение ситуации, его восприятие, сейчас он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям девушку — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что  испытывает к Вам парень, нельзя пока что однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, доказывать, что Вы-хорошая. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним, оправдываетесь, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться. Но исправлять нечего, Вы уже с ним, он именно такую Вас полюбил. Его ревность, недоверие — не лично Вашего поведения проблема, это только его жизненная установка, возможно связанная с негативным опытом его или близких людей. Вцелом ревность, по отношению к кому бы она ни проявлялась и кто бы её ни испытывал — это страх человека быть брошенным, не оценённым, обиженным, не понятым. Ревнующий не уверен в себе, в своей ценности, важности необходимомти, в своих силах, привлекательности. Подумайте об этом. В любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров, с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с парнем в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина ревнует, упрекает, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы, слишком требователен к самому себе, а следовательно, не может прощать прежде всего себя и конечно же других. Обижая, обвиняя Вас, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены, это должны были заложить в него ещё давно родители и другие значимые взрослые. Вот кратенькое объяснение его придирок, недовольства, ревности. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует неудовлетворённость собой, если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если по-настоящему близки и любите друг друга. Пусть это будет романтический ужин, устройте его прежде всего для себя. Сначала скажите насколько сильно Вы его любите, как дорог Вам он и ваши отношения. Ничего не просите, не оправдывайтесь, спокойно и уверенно скажите всё что считаете нужным, как видите взаимодействие вашей пары, роль каждого из вас. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Действуйте. Само собой не пройдёт, не решится. Если жизнь стала хуже и хочется в ней что-то поменять-меняйте. Направьте все усилия на улучшение, идите только вперёд, не отвлекаясь на посторонние мысли. Вы никому ничего не должны. Никого не слушайте, Вы вправе сами выбирать, принимать решения для себя, а не в угоду мнениям других, социальным стереотипам. Будьте хорошей для себя. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным. Позвольте себе стать какой. хотите. Всё в Ваших руках. Подумайте обо всём и примите решение. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо. Желаю Вам удачи, любви и гармонии с собой. Обращайтесь, всегда рада поддержать и помочь подобрать приемлемые пути выхода из ситуации. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте, Галина.
Если «парень не верит» — это его проблема, не Ваша! И решить он ее должен сам, но никак не Вы за него (Вы не можете решать чужие проблемы. Тогда Вы будете выступать в роли «спасателя» в треугольнике Карпмана. Что это — изучите самостоятельно). Будут вопросы — обращайтесь, помогу.