Здравствуйте. Мне очень нужна Ваша помощь. У меня двое детей, сыну 5 лет, дочке будет 2 . Мой старший ребенок плохо говорит и иногда не все понимает.... - вопрос №1662076

Здравствуйте, Наталья!
Вы говорите мудрую вещь: "(мы родили себе, а не им-абсолютно согласны). " И тем не менее сами попали в ловушку, того, что теперь обязаны соответствовать ожиданиям своих родителей? Ведь про, что Ваше чувство вины? Вы говорите, что Вы плохая мама, потому, как у Вас дети не такие, как все… То есть в Вашем случае сильна установка на социальное одобрение, и какие то рамки, в которые Вы себя загнали себя сами… Но кто Вам сказал, что Ваши дети должны быть как у всех? Вы понимаете, что это просто невозможно. И это ни хорошо, и  не плохо… Это закономерно. Ведь поймите, что каждый отельный ребёнок это продукт воспитания каждодго отдельного родителя, той социальной с реды в которой он находится, плюс к этому добавляются врождённые особенности, тип психики,  темперамента, И всё это формирует его поведение. В какие рамки Вы хотите войти? У меня чувство вины, что мои дети не как у Всех. С таким же успехом можно сказать. почему у других дети не такие как у Вас??  Кто сказал, что другие дети являются образцом для подражания ? 
Судя по Вашему обращению Вы очень ответственный родитель и максимально вкладываетесь  в развитие своих детей. Но из-за заниженной самооценки. благодаря, которой у Вас сформировалось чувство вины Вы и испытываете все эти сложности общения с родителями и постоянную тревогу. что Вы делаете, что то не так… Раз мои дети не такие как у других. поймите, Вы не в чём не виноваты. а если и есть ответственность за, что то, то Вы её достойно несёте. и у Вас нет и малейшего повода для чувства вины. Для более детальной проработки требуется, конечно, индивидуальная. более глубинная помощь. 

Мудрости Вам и Уверенности в своих силах! 

С Уважением, Константин Шумилин.

Здравствуйте.
Можете поработать с психологом более детально.
Чувство вины за что?
Вы делаете все что в ваших силах.
Самое главное окутать ребёнка теплом и любовью.
И ни кому ни чего доказывать ни надо ни родственникам, ни знакомым. Слышали фразу-сколько людей, столько и мнений. Для всех хорошим ни будешь однозначно. Поэтому что-то доказать можно только своими действиями и поступками.
Для вас сейчас главнее ваши дети. Продолжайте заниматься.
Держитесь. Ведь дети чувствуют нас, как и мы их.
Вам нельзя раскисать.
С ув.Юлия.

Добрый день, Наталья!
Знаете, даже, если бы ваш сын был абсолютно здоров, хорошо развит во всех сферах, и был бы гением, родители (бабушки и дедушки) все равно давали бы вам советы, рекомендации, рассказывали, что нужно делать и как воспитывать собственного ребенка. «Критика способа воспитания» — это не ваша проблема, это «проблема» родителей, которые изначально в жизни «больше знают, понимают и хотят (!) учить». А если человек хочет кого-то учить, то он найдет способ, как это сделать, чему научить, а что осудить.
Суть в том, что в своей ситуации вы взяли на себя всю ответственность, абсолютно всю, и перед детьми и перед родителями. И главное, что вам нужно сделать, это ответственность разделить. Быть хорошей мамой вы должны перед своими детьми. А перед родителями вы должны быть «хорошей дочерью». Но в вашем понимании быть «хорошей дочерью» = послушной, получать одобрения. Вы не можете этого, и не можете доказать, что правы, что вас нужно оставить в покое. Возникло противоречие. Большое, внутреннее. А в идеале «быть хорошей дочерью» означает всего лишь уважение и помощь родителям при необходимости. Разберитесь с этим.
Вы стали матерью 5 лет назад, но вы так и остались «ребенком» по отношению к родителям. Они это чувствуют, и этим пользуются. Но вы сами позволяете им критиковать себя, ругать, входить в границы вашей (!) семьи, ставить детям «диагнозы», комментировать ваш стиль воспитания. Осознайте это (!). И перестаньте им позволять.
Расставьте «роли» в отношениях с родителями, смените модели поведения, формируйте в себе умение переносить критику и умение «не быть послушной», а быть эффективной для своих детей.
Что касается занятий с сыном, то в ваших силах изменить многое. И диагнозы — не приговор. Если хотите помочь ребенку, то мой вам совет (как матери) изучите эти «диагнозы» сами, найдите лит. в интернете, найдите форумы таких же мамочек с такими же детьми, как у вас, сами для себя поймите, что из себя представляет ваш сын, в чем его особенности. И относитесь к «диагнозам» именно, как к особенностям. Вы должны понимать, что каким-бы компетентным не был логопед или нейропсихолог, он не заинтересован в здоровье вашего ребенка так, как заинтересованы вы. Не ждите от посторонних людей, хотя и врачей, и специалистов, многого. Вы находитесь с ребенком 24 часа, и вы в силах повлиять на него гораздо больше, чем кто-либо из врачей, и вы можете правильно выстроить занятия с ним, общение, создать необходимые условия.
Вам нужно приложить много усилий для приведения сына к тем требованиям, который диктует общество. Это большой труд, причем труд ваш собственный. Будем откровенны, занятий с логопедом и нейропсихологом мальчику недостаточно. Это эпизодическое развитие, его нужно закреплять в привычной среде. Это значит, что нужно общение со здоровыми детьми, с группой сверстников, нужна мотивация чтобы говорить больше и много, чтобы фокусировать свое внимание на деталях… Нужны навыки различных форм поведения в группе. Как это обеспечить ребенку, должны подумать вы сами. Но отвечать за свои решения стоит не перед родителями (бабушками и дедушками), а перед детьми, которым вы что-то не додали или додали, посвятили себя, свое время и силы. Если вам не хватает информации, идите к специалистам. Не достаточно одного, обращайтесь к двум, трем, пяти… пока у вас в голове не появится ясность и не станет все на свои места.