Доброго времени суток. Даже не знаю с чего начать... Познакомились с девушкой... Нет, не так... Начну пожалуй с самого начала... Моя специфика работы предполагает длительные командировки, по году - вопрос №1684937

Здравствуйте, Максим!

   Да, вы уже многое в себе сами отследили и поняли. Раскрою два основных фактора, которые вы в себе обнаружили.

1. Стремление контролировать близкого человека продиктовано вашей базовой повышенной тревожностью. А она, в свою очередь, могла сформироваться ещё с детства или ранней юности под влиянием какого-нибудь события, когда вы теряли близкого очень значимого человека или ощущали сильную угрозу такой потери. Чем ценнее, более значим для вас близкий человек, тем сильнее страх, мощнее паника при вероятности потерять этого человека.
2. Стереотипы мышления, а именно, неверная, деструктивная интерпретация событий. Это лучше всего описать на примере: вы получаете от неё сообщение "пойду гулять с подругой" и, в условиях недостатка информации (кто подруга, вы не можете наблюдать прогулку лично) интерпретируете это так, как диктуют вам ваши тревожные установки о том, что вы должны бояться в любую минуту быть брошенным самым значимым человеком и срочно предпринять какие-нибудь отчаянные действия по удержанию этого человека. То есть, вы воспринимаете некое событие, пропускаете полученную информацию через призму своего мышления, в котором заложены привычные шаблоны, дорисовывающие недостающие звенья, и выдаёте ответную реакцию, соответствующую «дорисованному» событию.

   Всё бы ничего. Узнал, додумал, отреагировал — так ничего особенного и не заметил бы, если б со стороны девушки.не поступало никаких реакций, наглядно показывающих вам, что где-то вы, мягко говоря, перегнули. И тут (внимание!), чтобы удовлетворить базовый страх быть брошенным, вы пытаетесь включать самоконтроль. То есть, при осознании невозможности контролировать её, вы начинаете пытаться сдерживать себя, свои чувства и эмоции: беспокойство, напряжение, ревность, злость, страх и пр. Всё то же, но только уже по отношению к себе. Но и тут ничего хорошего не выйдет, потому что при попытках волевыми усилиями подавить негативные эмоции, они только усиливаются, провоцируя усиливать и попытки. Получается зацикленный процесс, приводящий к довольно трудным психическим состояниям, когда контролировать себя уже вообще никак не получается, и нарастающие эмоции либо бьют «внутрь», по органам и системам, либо приводят к неадекватным действиям.

Как мне ей доказать что во мне поменялось очень многое? Как сделать так чтобы она поверила? Как заслужить её прощение?

   Надеюсь, вышесказанного достаточно, чтобы вы поняли, почему на эти вопросы я вам ответа не  дам. В этих вопросах всё тот же контроль, над ней или над собой:

• сделать так, чтобы она…
• сделать ещё более невероятные усилия над собой («заслужить прощение»).

   Сюда же, кстати, относится и ваше намерение именно сейчас подарить ей помолвочное кольцо — отчаянная попытка удержать, «застолбить». Всё тот же контроль.

   Что можно сделать с собой, чтобы перестать так страдать и начать быть спокойным и счастливым. Первым и самым гарантированным вариантом было бы — обесценить для себя её светлый образ. Но это невозможно. Любовь не проходит по щелчку выключателя. ))

   Вам необходимо понять основной принцип — нужно разъединять те самые зациклившиеся реакции в себе и не допускать новых накручиваний. Методов здесь может быть множество. В психотерапии практикуется ведение дневников, куда клиент записывает возникающие у него в ответ на определённые события мысли и эмоции, как бы отлавливая их за хвост, фиксируя и не давая развиться. Отловив, можно «поспорить» с ними или подставить на их место более рациональные.

   Можно призвать на помощь ту же девушку, признавшись ей в том, что ваша ревность и контроль утомила вас самого не меньше, чем её, и вы хотели бы просить её помочь вам с этим справиться. Очень было бы вам полезно пройти курс психотерапии вместе. Кстати, уже одно такое признание может вернуть вам немного её доверия — ведь вы выступаете здесь в положении спрашивающего о содействии и помощи, а уже не стремящегося к тотальному контролю.

   Попробуйте раскрыть перед ней ваши мысли, а не их продукт (страхи, ревность, упрёки и пр.). Только для начала отследите их в себе сами. Пример: "Я извёл тебя допросами о прогулке, потому что меня накрыли спонтанные страхи, говорящие мне, что ты можешь изменить мне, и на самом деле пошла гулять не с подругой, а с другим мужчиной. Мне очень сложно было с этими мыслями справиться". Сказав ей это, вы вскроете перед вами обоими ваши подозрения, и выражать ревность в тот момент будет уже бессмысленно. Это как предупредить полицию о преступлении, которое спланировал и задумал совершить.

   И да, подумайте хорошенько над планами сделать предложение. Полагаю, не стоит делать его сразу по приезду, потому что оно может восприняться как отчаянная попытка удержать и завязать окончательно, и это может её оттолкнуть.

Поздравляю с Днём Рождения сына! Как ни крути, а это и ваш праздник тоже.
Успехов и, конечно же, большой взаимной и спокойной любви!
Обращайтесь.

Доброго вам дня, Максим!
Доверие — это, как лист бумаги, — помнёшь и потом, сколько не разглаживай, гладкой лист не станет...
Доверие — это как чашка, — разобьёшь, но потом, как ни склеивай, целой чашка уже не будет...
Суть, надеюсь, вы поняли. Желание контролировать — это не любовь, это желание обладать. Мол, моё и ничьё больше...
Если нет доверия, то нет и любви. А что есть? 
У вас сейчас появилась замечательная возможность, понять, наконец, в чём суть ваших отношений. Именно сейчас вы, поразмышляя, можете понять, чего вы хотите на самом деле. Каких отношений? Что вы готовы сделать для этого и готовы ли, на самом деле? И ещё понять, что выстраивать отношения нужно учиться. День за днём. Ошибаться. Исправлять ошибки. И обязательно делать это вместе, если, конечно, партнёры оба готовы к этой ежедневной работе. 
Обсудите это вместе и примите такое решение, которое вас обоих устроит. Не соглашайтесь на компромиссы. Они разрушают. 
И помните, разлука лишь укрепляет настоящие чувства. 
Удачи вам и всех благ!