Дальнейшая жизнь представляется только в чёрном цвете - вопрос №180658

Доброго времени суток. Мне 19 лет, около двух лет замужем. Вышла замуж по любви после нескольких лет встреч. В этом году защищаю дипломку в колледже. Учусь на «отлично», но в этот раз меня одолевают страхи, что вообще не получится сделать дипломную работу, что придётся оплачивать ещё год, чтобы доучиться. Доделываем ремонт на второй квартире, денег не хватает, думали, что нескольколет назад ещё переедем — не случилось, очень надеюсь, что в этом году чудо таки случится. Летом планируется отдых за границей — на какие деньги — тайна покрыта мраком и плесенью. У мужа всё планы какие-то неосуществимые, а я теряюсь — и тоже хочу поступить как он, и вижу, что средств реально не хватает (работает он один). Хочу после колледжа встать на учёт по беременности (если мы к тому времени переедем — хочу спокойно пожить в нормальной квартире, без коробок и лишних шкафов, к родителям поближе). Потом осенью поступить заочно на высшее и пойти работать. А зимой забеременеть, если всё будет так, как наметила. Мне страшно: — Обучение дорогое, а без высшего никак; — ремонт тоже нужно закончить хотя бы как-то (мебели нет, ни шкафов, ни кровати, ни кухонного гарнитура, муж новое купить не может, а старое забирать не хочет, правда, есть ещё новые холодильник и плита, хоть что-то); — очень хочу ребёнка, муж старше на 15 лет, ему уже пора, я уже готова, но я хочу дать достойную жизнь ребёнку, подготовиться к этому. Муж ещё озадачил, что не уверен, что сможет иметь детей по здоровью(я в этом весьма сомневаюсь, потому что его доводы не до конца целесообразны). Но мне страшно — вдруг и вправду мы не сможем, вдруг ребёнок будет больной… — боюсь, что буду плохо работать, мне стыдно, складывается впечатление, что я ничего не стою, что у меня достаточных знаний; — мне страшно за родителей, папе нужны две операции, но пока он держится молодцом, за маму переживаю, очень много там болезней… Мне страшно, что дальше будет только хуже. Ну, пройдёт вот этот загруженный год, слава Богу, если он пройдёт хорошо, как запланировано, а что потом — вечный страх за ребёнка, чтоб был жив, здоров, чтоб рос достойным человеком, переживание за родителей — за их здоровье, или если мы с мужем уедем в другую страну, а родители останутся здесь — что с ними будет, как ухаживать, как перетянуть их за собой — нереально, потом болезни мужа по возрасту, я уже не говорю о том, что я не чувствую себя защищённой от всех событий на улице, мне страшно, перед глазами стоят пытки и ужасы. Боюсь, что дальше всё будет только хуже и хуже. Практически не вижу просвета, если раньше я могла себя утешить, что всё наносное, пройдёт время и всё встанет на свои места лучшим образом, — то сейчас уверенности такой нет, всё диаметрально противоположно.Я нуждаюсь в вашей помощи, нуждаюсь в уравновешивании своего состояния, я не хочу каждую ночь засыпать со снотворным, потому что иначе «голова разговаривает» о тяжёлом. Помогите. Спасиб