Здравствуйте. Подскажите как вести себя маме с сыном при разводе с отцом чтобы для сына это не было глубокой травмой? Сыну 6 лет - вопрос №1986050

Здравствуйте. Быть самой в хорошем настроении, не говорить ничего плохого об отце, так как ребенок не виноват, что у Вас не сложилось с бывшим мужем. Если задаст вопрос, то кратко и по сути ответить, что так сложилась жизнь, но я и папа тебя очень любят. Не переносить негативные эмоции на ребенка. Проводить с ним интересно время. Вести себя надо так, как будто ничего не случилось и жизнь продолжается! От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Уважаемая Dicsi!
Вы можете объяснить сыну, что не сошлись характерами и теперь папа будет жить отдельно, но все равно он тебя любит и обязательно будет навещать. Расстаться можно мирно и поддерживать отношения по мере необходимости. Совершенно не обязательно, что у ребенка будет психологическая травма. Много примеров, когда дети спокойно воспринимают развод родителей, а мальчики даже раньше становятся самостоятельными. Вы можете сказать сыну, что теперь он мужчина в доме и это может дать ему энтузиазм делать по дому мужскую работу. Главное не драматизируйте ситуацию и все будет нормально.
Спокойствия Вам!

Добрый день!
6-7 лет — это сензитивный (чувствительный) возраст к потере родителей. Потому, основной вашей задачей является объяснить ребенку + показать на практике, что он не теряет отца (!) Это значит, что вам нужно сказать: папа просто будет жить в другом доме, но он все так же — твой папа, он — твоя семья, и ты будешь с ним общаться всегда, каждый день. И дальше научить ребенка звонить папе по телефону, разговаривать по скайпу, ходит в гости. На первых порах можно даже взять инициативу организации из совместного досуга с отцом в свои руки. Важно, чтобы отец был эмоционально для ребенка доступен! В обсуждении разных тем и принятии решений вы так же можете предложить сыну позвонить отцу и спросить его мнения.
Кроме того, 6 лет — это период, когда дети «примеряют» на себя взрослые роли, проецируют поведение родителей на себя. Например, малыш может рассуждать, что, когда вырастет будет таким же сильным, как папа, так же водить машину, иметь много друзей и пр. Дети усваивают модели поведения взрослых, — не мешайте этому. Старайтесь поддерживать «положительный» образ в фантазиях ребенка.
Не согласна с коллегой, что вам нужно сообщить мальчику, что теперь «он мужчина в доме», Во-первых, он был им (мужчиной) и раньше. Во-вторых, дети не должны слишком рано брать на себя роли взрослых. А роль «главного мужчины» в доме (главы семьи) — это роль взрослого. Она сопряжена с чувством ответственности (которого у 6-летнего ребенка еще нет в достаточной степени), соответственно с чувством вины и с грузом многих других эмоций. Ребенок в шесть лет должен оставаться ребенком и прожить свое детство, совершенно не за чем перекладывать на него взрослые обязанности. Слишком рано повзрослевший мальчик в будущем будет «отыгрывать» свое «недоигранное детство» (побочный эффект). Но вы можете просить его помогать вам в том или ином деле. Не говорите сыну «ты, ведь, мужчина». Говорите: «ты — маленький мужчина» или «ты — будущий мужчина», «ты — мой помощник».
Далее… очень важно, чтобы вы сами имели и демонстрировали ребенку внутреннюю гармонию. Если сын увидит, что вы боитесь, что вы страдаете, он автоматически воспримет ситуацию, как травмирующую и соответственно начнет к ней относиться. Ваш пример очень важен для ребенка. У него самого может появиться множество страхов, старайтесь развеять их.
Еще раз повторю, что 6-7 лет — это тот возраст, когда развод родителей особенно травматичен для мальчиков. Позже (10-12 лет) в подростковом и раннем подростковом возрасте, они переживают его менее болезненно, поскольку в приоритеты выходит группа, друзья, социальная активность. Так что, если у вас есть возможность организовать ребенку регулярные встречи с отцом, приглашать его в гости и пр., это очень поможет ему пережить данный период.

А что сын сейчас знает на данный момент обо всём этом? И что значит травма? Просто папа тот же, папа хороший. Просто папа будет жить отдельно. Не вариант?

В 6 лет, дети уже личности.