пОМОГИТЕ СОВЕТОМ!ОПУСТИЛИСЬ РУКИ,ГОТОВА К РАЗВОДУ - вопрос №2011719

Добрый день, Екатерина!
Наверное, вам сейчас кажется, что во всем «виноват» муж, а не вы, потому что это ОН ничего не хочет, ни к чему не стремиться и не зарабатывает больше, чем может. Но ведь это ВЫ выбрали ТАКОГО человека себе в мужья… и это вы решили, что поступаете правильно, делая выбор… Вам нужно начать с того, что перефокусировать внимание на себя, и разобраться в своих подсознательных мотивах и выгодах.
Начните с простого:
1). Вы знали, что парень из неблагополучной семьи, работает в МВД и живет на 27 тыс. в месяц… Откуда взялись ожидания шубы, денег на репетитора и пр.? Откуда взялось ожидание какого-то ответственного, мужского поведения, если раньше оно было, и ему НЕ свойственно? И парень не говорил вам, что поменяет работу или начнет искать другой источник дохода..?
Подумайте...
За какого мужчину вы выходили замуж? За перспективного, активного и надежного, и в чем это проявлялось? Или за приспосабливающегося, плывущего по течению, с небольшими запросами? 
Судя по вашей истории, выходили замуж вы за второго человека, а вот в голове у вас был первый? Как же так получилось?
2). Сколько это будет продолжаться?
Столько времени, сколько вы сами будете делать свой выбор в пользу «проблемного» мужа… Ваш первый муж был зависимым, и второй — тоже… Не знаю, открою ли вам «Америку», но есть такая теория, что девушки с определенными установками в голове (программами) подсознательно НАХОДЯТ и ВЫБИРАЮТ таких мужчин, которые сначала нуждаются в помощи (финансовой или моральной), а потом становятся «домашними тиранами». Почему? Потому, что им это выгодно...
Вот, например, вы готовы к разводу и осознаете, что муж — игроман, ответственность за семью на себя брать не хочет и не собирается (у него просто нет таких навыков), ни к чему не стремится, а привык приспосабливаться… почему не разводитесь? 
Родители «говорят потерпи он вырастет поумнеет, а сколько ждать то?» — то есть, вы готовы СЛУШАТЬСЯ родителей и ждать перемен, если у вас будет гарантия, что они точно произойдут через два года (допустим)?
3). Что изменится?
В ситуации «сижу и жду» — ничего… или же все перемены будут в худшую сторону.
Если вы хотите перемен в лучшую сторону, что вам сначала нужно сформулировать запрос: я хочу сохранить брак и гармонизировать отношения с мужем. Или: я хочу быть счастливой, и поступить правильно, и неважно распадется мой брак или нет… Или: я хочу понять перспективы дальнейших отношений с мужем (все возможные) и сделать осознанный выбор из вариантов?
Подумайте...
Потом смело можете обращаться к психологу со своим запросом и получать решение.
Обратите внимание на то, что рядом с женщиной оказывается такой мужчина, который соответствует ее посылам. Каким? Считайте: — я оплачивала прогулки, я поздравила в соц. сетях, я предложила снять квартиру вместе, я организовала брак… и т.д. — все САМА  = я принимаю решения и реализую их в жизни… я активная девушка…
На активность и инициативность откликаться всегда будет пассивный мужчина… Почему? Вы управляете своей жизнью и беретесь управлять  и ЕГО жизнью (думая, конечно, что помогаете)… И только пассивный и ведомый мужчина может позволить управлять собой…

Здравствуйте, Екатерина.
Вам известен термин сценарное поведение? Посмотрите: первый муж, развод. Причина — алкоголь, измены. 
Второй брак на грани краха. Причины — я все делаю сама (от него нет инициативы)

Что общего: 
Причины алкоголизма и измен — незрелая жизненная позиция, неспособность к ответственности. Обычно такое случается, если другой партнер берет всю инициативу (ответственность) на себя, оставляя без ответственности первого. Это называют «родительской» позицией. Когда один «включает родителя», второму остается только позиция «ребенок». А его либидо не может реализоваться в таком союзе, вот он и ищет на стороне, как реализовать свою мужественность (в браке она подавляется женой-родителем).

В этом браке: то же самое. Хоть и нет алкоголизма, есть игровая зависимость. Есть незрелое поведение мужа и снова Ваша родительская позиция. На лицо повторение.

Теперь давайте проанализируем отношения Ваших родителей в семье (ведь всему Вы научились у них!) Скорее всего мы найдем параллели.

Решение (выход) не перебор партнеров, с целью нахождения того, кто будет «настоящим мужиком», а работа над собственными деструктивными паттернами. Работа со сценарным поведением. Вам необходимо научиться выстраивать отношения в ином ключе (принцип «взрослый — взрослый»). Перестать идти на поводу собственной тревожности, бессознательно выбирая «мужчин-мальчиков», которым Вы становитесь «мамочкой». И еще — такие проблемы не решаются получением советов. Это коррекционная работа, довольно серьезная. Готовы к ней? Обращайтесь, помогу.

Добрый день. Екатерина, позвольте несколько комментариев и рекомендаций на основе анализ вашего сообщения, которые надеюсь, позволят вам увидеть первопричины ваших проблем, и принять жизненно-важное решение, ответив самой себе на собственный вопрос "как быть"
Ваше "С первым мужем… разошлись на почве алкоголя и измен...Со вторым мужем… любитель комп.игр.
..начинает свои онлайн игры Меня напрягают его игры"
Комментарий. Обратите внимание на то, что что вы выбираете для серьезных семейных отношений зависимых мужчин (алкоголика и игромана-геймера), у которых просто отсутствуют важнейшие личностные качества, такие как ответственность, инициативность,  трудолюбие, сопереживание и т.д. 
Ваше "сама очень активная девушка… я поздравила его...я приезжала к нему...я предложила помочь...я решила поговорить… поставила ему задачу..по моей инициативе поженились… Я стала решателем всех проблем… Все денежные вопросы решаю я… Я покупаю, продукты, я покупаю вещи, плачу кредиты. Придумываю и оплачиваю культ программу"
Комментарий. Ваше лидерство и инициативность в построении  отношений- это яркая демонстрация созависимого  поведения. Вы взяв на себя инициативу в построении отношений, автоматически взяли на себя и ответственность за эти отношения. Ваше созависимое поведение проявляется в деструктивном распределением семейных ролей: Вы взяли на себя роль всепрощающей, обманывающей окружающей и близких,  и терпеливой жены-«матери»,  мужу вы отвели роль непослушного безответственного («Ему плевать на все»), ленивого («решать проблемы он не хочет) и  бездушного мужа-»сына" («не чувствую себя нужной, любимой Не ощущаю заботы»). 
Ваше «дочь...8лет… нужно оплачивать кружки и секции… надо на англ ходить… он говорит рано ей… Я стала видеть негативное отношение к моему ребенку… в ответ вы ее будете в попу целовать до 18 лет и кормить с ложечки… он если не в настроение или вообще ни с того не с сего отшвыривает ее»
Комментарий. Ваш ребенок не только является серьезной помехой для вашего мужа-«сына» наслаждаться его бездельем и его компьютерными играми, но и демонстрирует проекцию на вашего ребенка его реальное отношение к вам.  Ваш ребенок, благодаря вашему мужа -«сыну», лишается возможностей, которые вы могли бы ей дать, и получает негативный опыт обращения мужчины к женщине. 
Вот и подумайте над двумя важными вопросами:
*Зачем вам изначально деструктивные семейные отношения? Ведь перевоспитать и вылечит мужа-«сынка» вы никогда не сможете-это, как вы понимаете, психологическая аксиома.
*Почему вы с завидной регулярностью совершаете одну и ту же ошибку: уже второй раз выбираете для себя зависимых мужей? Ведь ваш выбор — это показатель отсутствия у вас ценностного и уважительного отношения к себе самой (в вашем случае, еще к ребенку), показатель созависимости. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Здравствуйте, Екатерина!
У каждого человека есть физиологический возраст и возраст психологический, которые далеко не всегда соответствуют друг другу. Ваш супруг психологически находится в состоянии ребёнка. Он, скорее всего, за себя то не готов нести ответственность, а уж, тем более за жену и детей. Всё его поведение подчинено одному — удовлетворению своих эгоистических потребностей, а в Вашей дочери он вообще может видеть конкурента, нежеланного претендента на Вашу любовь и внимание. Такой человек просто не способен заботиться о ближних. А Ваша активность даёт ему подтверждение правоты его позиции. Вам необходимо отойти от позиции «мамы», распределив обязанности поровну или хотя бы посильно тому, что Ваш супруг может делать. Конечно, это не панацея, ведь такое поведение Вашего супруга не появилось само по себе, но это лучше, чем пассивное наблюдение. Также советую Вам обратиться к семейному психологу, желательно, вдвоём с супругом. А развод — это всего лишь бегство от проблемы. От души желаю Вам удачи и мудрости!

Согласен с мнением специалистов, которые высказали свою точку зрения, хочу лишь добавить, чтобы вы обратили внимание на один момент. Такое ощущение, что вы проявляете заботу не просто так, а что вы это делаете в надежде за это что-то получить. А когда не получаете — то обижаетесь. Похожие вы тоже «игрок», просто делаете ставки на тех, кто заведомо не приносит вам выигрыш. Бессознательная установка на проигрыш! Или учитесь делать правильно «ставки» или делая что-то для других, не ожидайте получить что-то взамен.

Екатерина, здравствуйте.
"Я стала решателем всех проблем" — на самом деле, вершателем вы были с самого начала, и ведь понимали это, но не делали выводов. Причем и в первом, и во втором браке наступаете на те же грабли. 
"Родители меня не поддерживают с мыслью о разводе, говорят потерпи он вырастет поумнеет а сколько ждать то?? и где гарантии что изменится?" — правильно, гарантий и сроков никто вам не озвучит. А меняться надо ва самой. В кооперации с психологом.