Доброго времени суток! мы с мужем женаты 20 лет есть двое детей, но последнее лет 6 постоянные скандалы.Разговаривала с ним пыталась ему донести что - вопрос №2092348

У вас очень сложная ситуация, но при этом она не является уникальной. Во-первых жизнь в браке очень сильно отличается от встреч с первой любовью, я думаю вы это понимаете. Никто не может дать гарантии, что если бы вы были в браке с первой любовью он бы был более удачным. Всё дело в том, что в браке люди постепенно охладевают друг к другу, если между ними нет какого-либо романтического взаимодействия, знаков внимания, совместного отдыха и прочего. Домашний быт, к сожалению, никак не способствует развитию отношений. Вот по этому вам и кажется, что с первой любовью у вас лучшие отношения, и никто не может вам дать гарантии, что с этим человеком вы будете счастливы в дальнейшем, просто вы испытали что-то новое. При этом винить вас действительно не в чем, так как измена была явно не на пустом месте. Но теперь давайте остановимся на сохранении или расторжении брака. Да, действительно, очень сложно поверить в то, что человек может измениться за секунду, но нельзя утверждать, что это невозможно. Дело в том, что муж мог осознать, что теряет вас по настоящему, это уже не угрозы из разряда «я от тебя уйду», это уже практически необратимое действие, которое приведёт к потере всего того, что есть сейчас. Под таким потрясением люди действительно могут меняться. С другой стороны, мужчины очень ловко умеют говорить то, что хотят слышать женщины, по этому у вас есть шанс ошибиться. Я считаю в данной ситуации вам все же стоит проверить вашего мужа. Попробуйте вернуться к нему пока у вас есть месяц, посмотрите как он будет себя вести. Может быть у вас ещё есть возможность сохранить брак. Больше общайтесь, проводите время вместе, рассказывайте о своих чувствах как хороших, так и плохих. Пробуйте вы ничего не теряете, но чего делать точно не стоит это весь месяц не общаться. Самое плохое не попытаться и жалеть об этом. Всего вам самого хорошего и удачи!

Здравствуйте, Оксана. Да, это может быть и на самом деле, простить, отпустить и начать все с чистого листа, НО, только после того, как Вы вместе обратитесь к семейному психологу, и проработаете все то, что было в семейной жизни. И это вопрос не одной консультации. Если этого не сделать, не обратиться, и не проработать, вместе, то слова и обещания, скорее всего, так и останутся словами, и все былые, а также новые причины опять всплывут.

Здравствуйте, Оксана.
Вот тут Вы пишете: "если ничего не изменится он должен понять что он не единственный мужчина на свете" — т.е. всю вину за проблемы в отношениях Вы перекладываете на мужа (он виноват!) и он должен что-то предпринять. А разве Вы не участвуете в строительстве отношений? Для конфликта нужны двое. И если в семье нелады, то это заслуга обоих, а не вина одного!
Вы можете развестись или нет. Но свои ошибки Вы все равно будете носить с собой. И  они будут повторяться до тех пор, пока Вы не осознаете их (следовательно, любые отношения, которые Вы будете строить, столкнутся с одинаковыми проблемами!) и не исправите!
Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Добрый день. Оксана, ответ на ваш вопрос "как быть и что делать"
Ответ. Вам необходимо, как минимум, разделить вашу проблему на две составляющие:
Первая составляющая- вы и ваш муж.
1. Доводите до логического конца уже принятое и реализованное решение "я решаюсь подать на развод". Суд вас разведет, даже, если ваш муж будет категорически против. 
2. Проконсультируйте с адвокатом по семейным делам и подавайте заявления на раздел имущества, на получения алиментов для содержания ребенка, на порядок общения отца с ребенком. Предоставьте адвокату представлять вас в суде- это снизит ваши эмоциональные встречи с мужем.
3. Вы правильно делаете, что не верите мужу, потому что застарелые семейные проблемы,  измена и развод считаются одними из самых сложных психотравм, каждая из которых достаточно серьезно ломает человека. Для того, чтобы «начать жизнь с чистого листа», необходимо проработать эти виды сложных психотравм, потому что их психотерапия требуют достаточно длительной психотерапии (от года-полтора и больше) и приложения огромных психоэмоциональных условий, потому что напрямую связан с процессами естественного забывания, с переформатированием бессознательного и регидных привычек и т.д.-так что ваш муж преднамеренно вас обманывает  («меня простил и хочет все забыть»), и вы делаете правильно не веря мужу («я в это не верю не могу поверить»).  
Вторая составляющая — вы и ваша первая любовь. Для того, чтобы не испытывать потом чувство жуткого разочарования:
1. Не стройте иллюзий в отношении возлюбленного, чтобы позже не испытывать чувство жуткого разочарования. Реальные и регулярные отношения с вашим возлюбленным, могут не оправдать ваших ожиданий, потому что не проработана первопричина, по которой вы когда-то расстались.
2. Договоритесь с возлюбленным, сразу, на берегу о правилах совместного проживания, в том числе проявлении отношения к вам и вопросам воспитания детей и т.д.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

может быть у вас всегда были конфликтными отношения
только он сдерживался
или вы как то старались их сгладить 
и дело вовсе не в ком то третьем
почему то вы вышли замуж все же именно за этого мужчину.