ужасно ругаю и бью 10летнего сына - вопрос №212880

Здравствуйте!
Я понимаю, как это звучит, но мне плохо… из-за того, что я раз за разом не могу сдержать гнев, ярость и поднимаю руку на сына.

Срываюсь из-за ерунды в-общем-то. Сегодня из-за разлитой воды… Взорвало то, что он проявлял характер (шарахнул открытой бутылью, все залило фонтаном), и что было это в утреннем цейтноте. В итоге 10 минут, которые у нас были назавтрак и выход, ушли на швыряние ребенка с рычанием, руганью по квартире… Я его била и щипала в слепой ярости, а ругала так, что уже через 20 минут самой страшно было вспомнить.

Как научиться сублимировать, что ли, или растворить ярость? Как управлять гневом? Сын меня нереально бесит, это вспышки, но я боюсь его убить в эти моменты, и потом наваливается такая дикая тоска, еду на работу в слезах, потом три часа туплю в расплывающийся монитор.

Когда же я на нем отрываюсь, в эти моменты ярости, гнева, обиды и т.д., стоит сорваться, я все сильнее завожусь, ору до срыва голоса, крушу его игрушки, мебель, его самого кидаю… пока не устану и не свалюсь… Спусковой крючок всегда — какие-то действия сына, претендующие на мое время и силы или нецелевое использование им ресурсов. Не простые понятные запросы на уход, типа поесть, помыться, одежда — а, к примеру, дикий бардак в комнате, форсмажор на кухне, грязь, испорченная еда, испорченные вещи.

Сорвавшись, я наказываю его шквалом своего гнева не только за то, на что срываюсь, но как бы компенсирую постоянное фоновое глухое раздражение от его повторяющихся косяков, которыми он меня изматывает постоянно, но на них нет сил реагировать. Я не могу принять его манеры в быту, раздражение накапливается, и происходит взрыв по кажущемуся мелким поводу, потом снова накапливается… А поскольку с моей точки зрения сын косячит непрерывно, в ритме дыхания, трудно найти что-то, что бы меня не раздражало, как он делает, вся наша совместная жизнь — это цепочка моих раздраженных комментариев, перемежающихся взрывами.

Я не держу кота или собаку ровно по той же причине. Я вообще не в силах выносить чье-то «неправильное» существование рядом со мной, любая кошка или собака была бы мной убита за первую же лужу. Если бы я очень захотела животное (пушистика),  бы посто перебирала, выкидывая и приобретая новых до тех пор, пока не подберу спонтанно очень аккуратного, писающего всегда в одно и то же место (и время), аккуратно кушающего и т.д. кота или пса. А воспитать я не могу никого, меня элементарно игнорируют все и делают, что считают нужным, я этим буквально раздавлена.

Я сама по себе ужасно неаккуратна, но дико нуждаюсь просто для того, чтобы иметь возможность жить, дышать и думать, в чистоте и просторе вокруг. А наведение порядка требует от меня каких-то нечеловеческих усилий, как хождение на руках или рисование зубами.

И я прихожу в совершенное отчаяние, когда рядом со мной генерится хаос. Это все разрушает мою жизнь и жизнь сына, я не знаю, как жить, эти приступы бешенства, когда я скачу, как натуральная буйнопомешанная, вопя не своим голосом, так что соседи суют записки под дверь, мол, не орите так… все это плохо кончится, но каждый такой случай открывает путь новым припадкам… я не верю в будущее ребенка и в собственное будущее, впереди все затянуто туманом, мраком... Мне кажется, мы уже балансируем на грани катастрофы.

Ведущее чувство к сыну вместо любви — что-то другое. Эта адская смесь, состоящая из страха за его физическую целостность, обиды на тот факт, что сын ограничил меня во всем, а главное — этот замкнутый круг, в котором я вращаюсь, где страх порождает обиду, обида — ненависть и ярость, ярость прорывается сквозь табу, взрыв порождает жалость и страх, далее по кругу...

Как в этом дерьме разобраться и научиться жить, не калеча ребенка, хотя бы вывести себя за скобки, а лучше — все же научиться его любить? Как?

Только очень прошу экспертов — от заезженной банальщины воздержаться. Я понимаю, что очень хочется написать про больных детей, про «другим хуже, огланись вокруг», но, уверяю вас, на ресурсах по детской онкологии и прочих такого плана я провожу очень много времени, я постоянно жую эту жвачку, читаю про убийства, изнасилования, это мне как-то патологически необходимо… Я все знаю и про то, что молодеет суицид, и про то, что из мальчиков жестоких матерей вырастает, и что не смогу жить, если...

Я как собака, отгрызающая себе лапу, раздробленную капканом, все мои инстинкты изуродованы какой-то неосмысляемой мной силой, я не знаю, как мне выпутаться из этого...

Только на сильных антидепрессантах, которые я принимала самостоятельно, я переставала испытывать гнев такой силы, могла нормально общаться с сыном и дожимать его до выполнения им своих обязанностей. Но я их не смогла принимать из-за побочек.

На работе рыдаю, иногда явно, иногда внутри, вспоминая личико сына, его испуганные глазки, его улыбку… он такой ласковый, веселый.

Как их решать?! Вокруг пустыня, нет ни специалистов, ни кризисных центров, где предлагают помощь такого рода.

Я многократно обращалась к специалистам… Ноль, закрывающий собой горизонт. Мне все чаще кажется, что покончить собой было бы лучшим подарком сыну и прочей родне. Правда, я всех содержу. Но может быть они и без меня справятся. Возможно, разобраться в причинах ненависти и жестокости тоже стоило бы, хотя они очевидны — я боялась и ненавидела собственного отца, получила в процессе взросления несовместимые с нормальной личной жизнью душевные травмы, все попытки — на протяжении 20 лет — ни к чему не привели. Назовите мне причину, аргумент, отличие, на которое я должна ориентировать в поисках решения этой проблемы.

Во мне живет огромное разочарование… Те страдания, которые я испытывала в детстве и юности (нет, со стороны все было довольно тихо и почти незаметно, но во мне постоянно жила едва переносимая боль), побуждали меня искать помощи — я все же хотела жить. Но я ее не нашла. Сама я не справляюсь, а в возможность адекватной поддержки — без оценки моих действий, без осуждения (многие отшатывались от моих «исповедей», я ведь с раннего детства склонна к насилию, жестокости и крайним степеням садизма) с каждым годом верю все меньше. К кому бы я ни обращалась, всегда в итоге мы со специалистом друг от друга отпрыгиваем.

А вдруг все, чего я на самом деле достойна — это физического уничтожения без жалости? Вдруг я не должна жить? 

Интересно, что при том, что вся моя деятельность изо дня в день является ничем иным, как поиском обезболивающего, я не пью и не употребляю наркотиков.

С личной жизнью все более или менее нормально. Муж любимый и просто любимый. Много секса среднего и высокого качества, достаточное кол-во оргазмов. Но агрессии во мне действительно много. По опыту, единственное, чем она мгновенно растворяется — это ощущение осмысленности происходящего со мной и вокруг меня. Не знаю, почему, но существование с мужем и ребенком, даже при наличии всех атрибутов счастливой жизни, не вызывает ощущения осмысленности.

Нет, мое эго не вынесет ощущения моей обычности, потому что я уникальна, без дураков.