Здравствуйте! Общаюсь с парнем(мы не встречаемся) больше года. У нас взаимная симпатия. Но я стала замечать, что у меня к нему больше чем симпатия, влюбленность, есть чувства. И я вижу, что ему ничего не надо, как он говорил, сейчас он не готов к серьезным отношениям(ему 28). А для чего ему я нужна, он не знает ответа на этот вопрос(спрашивала). Но ведь когда человек нужен, он не будет так говорить, а наоборот же сделает все усилия для того, чтобы быть вместе. Возможно он еще не отошел от прошлых отношений. И мне иногда кажется, что вместо меня он представляет свою бывшую. Тем более её зовут, как и меня. От этого мне больно. Я хочу с ним быть, хочу ему помочь, чтобы он открылся мне. Постоянно уходит от каких-то серьезных разговоров, я знаю, что у него прошлые отношения можно сказать были больные для него, потому что она им крутила, как хотела, постоянно ей не хватало денег, она только их от него и требовала.До такой степени его ранила и испортила, что теперь он не доверяет ни кому, не хочет допустить прошлых ошибок, поэтому так себя ведет со мной. Не понимаю, зачем ему нужна она, если он от нее страдал. Теперь я страдаю от его не внимания, холодности. И не могу забыть всё равно, что он хочет к ней, и в тоже время не могу его отпустить, он мне очень нужен. Хочу спасти его от тех страданий. Ведь там отношения основывались на деньгах, а я ведь денег не прошу от него. Поэтому не знаю, что делать. Разрываюсь, и забыть не могу бывшую, и с ним быть хочу. Подскажите пожалуйста, как мне быть?
Для начала ответьте себе на вопрос: Зачем мне кого-то спасать? Почему вы верите всем его словам? В разрыве отношений всегда виноваты оба. Тем не менее вы не говорите что этот человек сделал не так в предыдущих отношениях.
Может ли быть такое, что с ним по другому в отношениях нельзя было и ему нужен был «кнут», для того, чтобы он не сидел на месте и развивался? Почему вы считаете, что просить денег у своего мужчины это плохо? Да, любовь всему основа, любовь, уважение, зрелость. Тем не менее деньги тоже имеют значение. Не так ли? Вот выйдите вы за него замуж, уйдете в декрет, будет малыш или малышка, которые будут просить кушать и вам нужно будет купить платье, туфли, сделать ремонт. Тогда вы тоже денег просить не будете?
в тоже время не могу его отпустить, он мне очень нужен.
Зачем он вам нужен? Что вас с ним держит? Почему вы не можете его отпустить, раз он вас не любит?
Он с вами сейчас потому что вы его жалеете и он может вам жаловаться. Это для вас хорошие отношения?
До такой степени его ранила и испортила, что теперь он не доверяет ни кому, не хочет допустить прошлых ошибок, поэтому так себя ведет со мной.
То что произошло — это его личная ответственность. Он сам выбирал барышню, сам был с ней в отношениях, без его ведома никто не мог его испортить. То, что он не хочет допускать прошлых ошибок — это ерунда. Теперь он сам хочет быть «лидером» в отношениях и чтобы играли под его дудку. Тем более у взрослого человека, который уже был в отношениях, должно быть понимание, что каждый человек разный, отношения тоже отличаются и вы — не она.
Ему 28 лет, он уже давно не мальчик. Ему давно пора взять ответственность за себя, свою жизнь, осознать свою ответственность в отношениях и не обвинять других.
Вам же следует разобраться почему вы притягиваете именно таких мужчин, которых нужно спасать, которые недоступны. Я сомневаюсь, что это единственный такой случай в вашей жизни.
Настоящая любовь строится на других принципах. Разберитесь в себе, в первую очередь, тогда наладятся отношения.
Обращайтесь если возникнут вопросы или понадобится помощь!
Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС!
Юлия, почему 80% Вашего вопроса состоит из описания бывших отношений парня?
Это не Ваше дело. Вы ничего не знаете и делаете выводы основываясь на его словах (на словах одной стороны, которая к тому же обижена и оскорблена). Кого Вы спасать собрались? Не лезьте туда. Сочувствуйте, поддерживайте, но не надо «спасать» или пытаться разобраться в этом.
Далее, Вы сказали что общаетесь вместе, вы друг другу симпатичны, а значит вам приятно проводить время вместе. Так зачем его спрашивать «зачем я тебе нужна?»? Вам вместе хорошо и приятно общаться, вы уже год дружите, вот зачем.
Не уверена даже, что Вы влюблены. Предполагаю, что Вы к нему привязались, стали испытывать собственнические чувства, отсюда и зацикленность на его бывшей. Могу ошибаться, но думаю, Вы подменяете одно другим.
Здравствуйте, Юлия.
Понимаю ваши чувства. Любите, хотите взаимности, а в ответ холодность. Попробуйте не форсировать происходящее. Просто общайтесь. Не для него, чтобы он смог забыть бывшую, а для себя. Встречайтесь, общайтесь. Главное оставайтесь сама собой. Будьте такая, какая вы есть. Не надо стараться для него быть нежнее и внимательнее. Вы замечательный человек и он это понимает. В стараниях и страданиях вы пропускаете возможность жить настоящим. Вы упускаете приятные моменты в своей жизни, стараясь влюбить его в себя. Вы хотите счастливое будущее с ним и это возможно, проживая каждый день с радостью. Любите и будьте любимы.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Юлия.
Понимаю ваши чувства. Любите, хотите взаимности, а в ответ холодность. Попробу..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2234197-kak-postupit-v-etoj-situacii. Можно с вами обсудить этот ответ?
Если Вы хотите самостоятельно справиться с этим, то хорошим «лекарством» от «безответной любви» является самозабвенное занятие любимым или необходимым делом.
Если, Вы чувствуете, что самостоятельно Вам не справиться, выберите «своего» специалиста. В приватной беседе найдется решение
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Юлия!
Если Вы хотите самостоятельно справиться с этим, то хорошим «лекарством» от «..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2234197-kak-postupit-v-etoj-situacii. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Юлия.
Он — бедная жертва. Она — злобная стерва (тиран). Вы — благородный спасатель. Классический треугольник Карпмана. Изучите этот вопрос самостоятельно. Там же найдете перспективу любого «спасателя». Будут вопросы — обращайтесь.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Юлия.
Он — бедная жертва. Она — злобная стерва (тиран). Вы — благородный спасатель. К..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2234197-kak-postupit-v-etoj-situacii. Можно с вами обсудить этот ответ?
В Вашем случае цепная реакция работает в следующем направлении.
Она не любит его — он не любит её. Это страсть. Для любви нужны двое.
Он не любит Вас — Вы не любите его. У Вас к нему созависимость.
По этому прекращайте играть в роли жертвы и спасителя. Оставьте его в покое, реализуйте себя. И тогда на Вас обратят внимание. Пока Вы будете бегать за ним, цепляться за него, спасать и т.д. Он всё больше будет раздражаться и отдаляться от Вас.
Мир — Вам!
~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Доброго времени суток.
В Вашем случае цепная реакция работает в следующем направлении.
Она не..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2234197-kak-postupit-v-etoj-situacii. Можно с вами обсудить этот ответ?