Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в отношениях с мамой. Мне 27 живу с ней, она фактически меня не отпускает, как только заикнусь о переезде она закатывает скандал, что я бессовестная, - вопрос №2260799

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи

Полина, здравствуйте!

Первое что вам нужно сделать — избавиться от чувства вины. Вы никому ничего не обязаны. Вы должны жить своей счастливой жизнью и позволить родителям также жить своей жизнью. 

Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай, отпусти. Ваша мать рожала вас не с той целью, чтобы вы всю жизнь были рядом с ней. Это и понятно, что она скандалит и манипулирует, ей не хочется с вами расставаться и это может продолжаться еще долгое время. А что  если вы встретите молодого человека и забеременеете? Она же точно также будет влезать в вашу семью и порушит ее, если вы не поставите границы. Если вы уйдете сейчас, пока нет отношений, она не будет считать виноватым во всем вашего мужа. И у вас быстро наладятся отношения. 

Обращайтесь, если будут вопросы или понадобится помощь!  Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС!

Здравствуйте, Полина! 
Ох, непростая ситуация. А усложняется она тем. что Вы испытываете чувство вины по поводу Ваших желаний и того, что Ваша мама считает, что Вы её бросаете. До тех пор пока Вы будете испытывать её, ВАша мама будет устраивать Вам разнос и виноватить Вас. Потому как имеет рычаги воздействия на Вас — это чувство вины. На самом деле делает это она бессознательно, так как как внутренне не готова Вас отпустить. Ещё и проблемы во взаимоотношениях с отцом. Если же Вы будете выпрягаться, и настаивать на своём — Ваша мама пустит вход тяжёлую артиллерию, а именно — болезнь. Что собственно уже и стало происходить.
И несмотря на то, что Вы всё это понимаете, что Вы ни в чём не виноваты и ничего не должны и Ваша мама таким образом добивается своего, не так то просто избавиться от этого чувства вины. Это въелось в Вас на уровне кожи. Для того, чтобы эффективно разрешить  этот момент потребуется помощь специалиста.

Рекомендую на сайте выбрать специалиста, которому сможете доверять и проработать этот момент касательно Вашей мамы. Сразу, скажу, что для более менее мирного разрешения ситуации с мамой потребуется некоторое время.

Успехов Вам и уверенности в себе!

С Уважением, Константин Шумилин.

Здравствуйте, Полина!
Вам надо не с отношениями с мамой разбираться, а с отношением к самой себе, отношениями самой с собой.
Мама считает Вас маленькой девочкой, а Вы то уже взрослая. Только вот Вы не чувствуете себя взрослой. И поэтому Вы поддаетесь на её манипуляции. Взрослейте, отделяйтесь от родителей и стройте отношения как Взрослый с Взрослым.

Полина, здравствуйте!

Вы — взрослый самостоятельный человек, который уже давным-давно не нуждается в одобрении родителей и в их запретах. Вы — не часть вашей мамы, вы — отдельная личность и имеете право на свою жизнь, свои решения, свои ошибки и главное — на счастье.

Чувство вины, которое сидит в вас, играет роль щита, который позволяет вам не отделяться от родителей. А маме — решать какие-то свои внутренние вопросы за счет психологического давления на вас. Так может продолжаться бесконечно.

Поэтому решите сами, что вам нужно. Оставаться в роли ребенка или занять позицию взрослого, взяв ответственность за свою жизнь в свои руки. За жизнь вашей мамы вы не можете брать ответственность. Потому что это не в вашей власти. То, что мама отказывается идти к врачу — это ее право и ее выбор, ваше дело дать ей совет, приободрить, помочь доехать до врача, если она все-таки решит обратиться за помощью.

Поговорите спокойно с мамой, объясните ей, что любить своего ребенка — значит вовремя отпустить его, дать ему свободу, признать за ним право на собственную жизнь. Найдите возможность съехать от родителей и занимайтесь своей жизнью.

Удачи вам!

Доброго времени суток.

как только заикнусь о переезде она закатывает скандал, что я бессовестная, хочу её бросить и т.д.

— Люди очень часто пишут о подобных проблемах. Ответ один и тот же.

То что делает Ваша мама (родители) это манипуляции. Будете вестись на эти манипуляции так и не сумеете в молодом возрасте обрести свободу, самостоятельность, ответственность ( за свою жизнь и свои поступки) и независимость. 

В Вашем возрасте, люди не говорят, не советуются и не спрашивают разрешение о переезде и о возможности самостоятельной  жизни.

Они просто БЕРУТ И ДЕЛАЮТ это. Когда они переезжают, вот тогда и ставят в известность родителей, перед фактом. Это уже потом идёт процесс адаптации обоих сторон, привыкание, удалённая поддержка, поездки в гости друг другу и т.д. 

 Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.