Добрый вечер, уважаемые психологи! Очень хотела бы узнать Ваш взгляд со стороны и, возможно, совет, что же мне изменить в себе... Мне 28 лет, - вопрос №2290223

серьезных отношений было очень мало: первые закончились спустя год свиданий (вместе не жили), когда я спросила своего молодого человека, что же дальше. А к второй свадьбе в своей жизни (он разведен) он не был готов, и мы после ссоры расстались по смс. После этого я 2,5 года не могла даже знакомиться с мужчинами — мне было физически противно допускать даже мысль, что меня кто-то хотя бы просто возьмет за руку. Я занялась работой, пошла на второе высшее. Через 2,5 года одумалась, зарегистрировалась на сайтах знакомств, но мужчины, казалось, видели, что я очень хочу серьезности, замуж… И трое подряд прекратили наши отношения по одной причине: «Я не могу пока забыть свою бывшую девушку/жену», зато не против были вступить со мной в более близкие отношения. Далее я продолжила поиски на сайтах, но все это было безрезультатно, и я приобрела огромный негативный опыт знакомств и общения с мужчинами, которых даже всерьез нельзя считать таковыми, но все же теперь я знаю, что я не буду размениваться по мелочам.Поиски и знакомства продолжались, иногда я удалялась, потому вновь восстанавливалась. Итога — никакого. В один день познакомилась с таким же разведенным мужчиной, и ситуация повторилась в точности, только этот мужчина был не против, чтобы я жила у него, отдавала ему всю мою зарплату, пока он копит на свою квартиру и экономит на нашем с ним совместном отдыхе и досуге. Обосновал это тем, что «не хочет снова потерять 8 лет своей жизни, поэтому меня надо проверить». Эти отношения я прекратила сама. Потом были еще одни, 3 месяца, в которых я позволяла обращаться с собой как с вещью, потому что… человек сказал, что любит меня. Но при этом он ломал и переделывал меня под удобную для себя любовницу. А сейчас он с новой девушкой, и я вижу, что у них есть именно такие отношения, которые он запрещал мне (открытые, не скрываясь ни от кого, знакомства с родителями, друзьями...). В общем, сама дура, что не прекратила это раньше. Я не опустила руки, продолжила поиски на другом сайте. И вот, что мы имеем сейчас. Я москвичка, 28 лет, два высших образования, живу в благополучном районе (не своя квартира, к сожалению), у меня много хобби, учусь вождению, я объективно красива (судя по комплиментам и количеству желающих познакомиться на сайте и живьем)… Но в глубине души я понимаю, что мне не нужна эта жизнь «сильной независимой женщины», я хочу отдавать одному мужчине (мужу) нежность и получать ее от него, не опасаясь измен, вранья и что меня снова просто используют как любовницу, пока не найдут любовь. И мне страшно, очень страшно это… Иногда кажется, что я боюсь позволить себе испытывать глубокие чувства к мужчине, кажется, что я холодна и пуста внутри, но в то же время мои близкие и друзья получают все тепло, что я могу накопить (а этого не мало, меня это и саму удивляет...). Я боюсь стать ожесточенной, злой и разочарованной, не хочу, чтобы эти мысли, ощущения закрепились изнутри, ведь нельзя же из-за неудач опускать руки? Я никогда не сдавалась… Но я боюсь, что мужчины чувствуют мой затаенный страх открыться снова и видят, что я не готова сразу отдавать им тепло. При этом я понимаю, что нормальные состоявшиеся мужчины в женщине ищут 3 составляющих: умение не выносить мозг, подчиняться мужчине в легкой степени, создавать уют и покой в его жизни. Но если с покоем все понятно (я научилась накапливать т.н. «женскую энергию», полюбив себя (фитнес, спа. салоны красоты, девичники, кафе с подругами, женские хобби...), мозг не выносить тоже научилась (я поняла, что красива, интересна и недоступна тем, кто не готов ухаживать как галантный мужчина, а не сразу звать к себе или вести отсчет, на каком же свидании и после какого букета он получит право требовать с меня интим; соответственно, на недостойных я просто не трачу нервы, а нормальным мужчинам и выносить мозг незачем — если они заинтересованы во мне серьезно, то я и не веду с ними войну за лидерство, не пичкаю нравоучениями и претензиями к всему мужскому роду). Но вот со вторым у меня проблемы… Мне очень, очень страшно даже допустить мысль, что я снова буду безоговорочно доверять мужчине. Привыкла, что лучше сделаю все сама, чем с меня затребуют недопустимой платы… Что же мне делать? Я догадываюсь, что сама привлекаю мужчин, которые не вызывают доверия, потому что во мне это заперто от страха, и тем, кому нужно получать это доверие, они просто не видят его… Помогите, пожалуйста…