Как избавиться от эмоциональной зависимости - вопрос №2484887

Вы обозначили свою проблему, как зависимость, немного расскажу об этом явлении: человек становится зависимым от любых объектов зависимости (наркотики, секс, игра, работа, человек, еда...)постепенно, из-за нарастающего, гнетущего внутреннего чувства неудовлетворённости жизнью, людьми, конкретной ситуацией, безысходности, своей неспособности/непонимания, как это изменить, неверия в свои силы, возможности, страхов (одиночества, быть нелюбимым, непризнанным...). Психологическая этиология (глубоко в подсознании): слабая эмоционально — волевая сфера, низкая самооценка, чувство вины, склонность к испытыванию тоски, меланхолии, ощущение безысходности, несбывшихся надежд, боязнь, отсутствие радости и страх, что для неё больше не будет в жизни повода, постоянная потребность подтверждения извне, что ты нужен, хороший, ценен и важен ещё кому-то, поиск состояния удовлетворения, признания, любви. Любая зависимость-это попытка уйти от психотравмирующих ситуаций реальной жизни либо тягостных впечатлений, эмоций прошлого, которые гнетут и не были до конца пережиты, отрегулированы и зависли. Вы этого можете вообще абсолютно не помнить, сами психоанализ не проведёте, это может сделать только специалист. С помощью объекта зависимости человек замещает эмоции радости, восторга, восхищения, удовлетворяет те потребности, которые не удовлетворены в реальной жизни, но которые просто обязательно должны быть удовлетворены. Ваша вина не 100%, потому что характер человека формируется на протяжении многих лет, основные качества закладываются в детстве, оттуда же родом и Ваши проблемы. Ничего просто так в нашем организме не происходит, он сам по себе уникальная саморегулирующаяся система, Ваш например, выбрал для саморегуляции регуляции/балансировки внутренних состояний именно такой способ — слиться эмоционально с другим человеком. Нужно найти причину этих проявлений, очень тщательно проанализировать, какие события происходили с Вами, какие эмоции Вы испытывали в связи с этим, какие значимые люди присутствуют в жизни и тип взаимодействия с ними, от чего/кого «убегаете», что так сильно хочется изменить в своей жизни — это и будет первым шагом в решении проблемы с избавлением от зависимости. Вы осознали её, когда признались в любви и не получили её в такой же степени в ответ. Зависимость — это тоже любовь, когда мы любим кого-то/что — то намного сильнее, чем себя, когда глубоко не уверены в себе, в своей безусловной ценности, ищем себя в ком-то/в чём-то, жизненную опору, пытаясь дополнить себя, отдать всего себя в надежде ощутить себя достойным любви, получить эту любовь. Вот для этого и надо было Вам было влюбляться… но Вы растворились в объекте любви, потеряли себя. Чтобы справиться с проблемой, от Вас потребуется много усилий,  прежде всего на перестроение Вашей мотивационной, эмоциональной сфер. Напомню, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, несоответствия чьи-то стандартам чувствовать себя несчастным. Что с Вашей жизнью? Чем она наполнена? Вы не получаете в достаточной степени удовольствие, по какой то причине запретили это себе, живёте только долженствованием, вот Ваш организм и пополняет себя положительными впечатлениями искусственно, погружая Вас в удовольствие от общения или хотя бы отвлекая. Такой простой механизм. На данный момент Вы не принимаете себя полностью, Ваша базовая потребность в любви не удовлетворена, Вы очень нуждаетесь в любви — давайте её сами себе(не путайте с эгоизмом ), проявляйте в реальных поступках по отношению к себе, уважая себя, своё мнение, желания, цели, ценности, Вы этого достойны, имеете право. Самый дорогой человек для Вас — это Вы сами, осознайте это, начните так к себе относиться, тогда и другие так же будут относиться к Вам, включая и девушку. Иногда чтобы получить желаемое, надо сделать шаг назад… Остановитесь, подумайте обо всём, проанализируйте, сделайте выводы. У каждого человека свой путь. И каждый сам его выбирает, как и быть ли ему счастливым или несчастным. Позвольте себе быть каким хотите. В любых обстоятельствах сохраняйте свою психологическую целостность, не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от внешних источников, мнения, присутсивия других людей. Сейчас начинайте свою жизнь менять в первую очередь сами, а так же пользуясь помощью профессионалов, они помогут Вам вновь начать радоваться жизни, налаживать отношения с людьми, поверить в себя, «найти себя», обрести внутреннюю гармонию и баланс. И не в рамках один вопрос-ответ, а в системе консультаций. Не ждите, пока проблемы накопятся и найдут себе экстремальный способ выхода, например, нервный срыв, а может и соматические заболевания. Начните искать пути решения как можно раньше. Это очень краткий ответ. За подробной консультацией обращайтесь лично, помогу разобраться в ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте. То же самое можно сказать и о мужчинах, «что за мужики пошли», которые хотят, что бы женщины им писали, которые привязываются эмоционально? Я Вам это написал для того, что бы Вы взяли себя в руки и перестали страдать, поняли, что люди для того и встречаются, что бы лучше узнать друг друга, сделать выводы друг о друге. Что бы избавиться от склонности к эмоциональным зависимостям, то надо сделать анализ Вашей жизни и найти причину, почему «такая бессознательная реакция происходит», потом ее устранить Сами осознайте, что Вы заслуживаете лучшего и не делайте из девушки культ… Ведите себя корректно, но не заискивайте перед ней. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Уважаемый!
Вы же знаете «чем меньше женщину мы любим тем легче нравимся мы ей». Зачастую покоренный мужчина становится неинтересен для женщины, а если относится с холодком, то женщина сама за ним начинает бегать...
Но чтобы отпустить или значительно ослабить любовную привязанность Вам может помочь сеанс психокатализа по видеосвязи. Это специальный метод работы с ощущениями, не имеющий аналогов. Подробнее о методе читайте в Интернете.
Обращайтесь!
Помогу!

Добрый вечер! 
Вы что-то очень боитесь потерять и это не связано с любовью. Просто с этой девушкой связаны Ваши надежды на получение чего-то мега важного для Вас и никак иначе Вам кажется Вы не сможете это получить. Понятно, что это иррациональная штука и нужно ее логически разбивать. А чтобы процесс шел эффективнее предлагаю Вам подумать над тем как Вам заполнить внутреннюю пустоту. Об этом у меня есть видео и хотя в нем я ориентировалась на женскую аудиторию,  полагаю Вы без труда проведете аналогию с собой: 
Счастья Вам!

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос

 Здравствуйте!  В вашей ситуации может сработать принцип пружины. Чем сильнее вы сближались, чем больше предъявляйте претензии, чем больше навязываетесь- тем сильнее сжимается пружина. Что происходит когда пружина сжимается? Правильно! Срабатывает определенный закон, по которому пружина разжимается. То есть, чем вы ближе хотите проникнуть во внутренний мир человека, начать давить на него, тем дальше он будет от вас отдаляться.И наоборот.  Если пружину разжать, то второй конец будет стремительно сближаться. Иными словами если вы оставите свою девушку на данном этапе в покое, прекратите предъявлять претензии, не будете заглядывать в рот влюбленными глазами, а займетесь на данный момент только с собой- спорт, личностный рост и так далее. То через какое-то время отношение к вам сильно изменится.Удачи, с Уважением Олег

Здравствуйте! 
Всё, что происходит  с Вами, как Вы уже правильно заметили является своего рода эмоциональной зависимостью. Ещё её называют любовной. Хотя к любви по большому счёту это не имеет ни коего отношения. И возникла эта зависимость от идеализации партнера, в данном случае этой девушки. Сначала Вы её наделили определёнными качествами, поверили в них что это самый лучший и подходящий для Вас вариант, а затем, вдобавок ещё и закрепили это знание посредством привычки. Что можно здесь ещё сказать? Откуда проистекает данная Ваша особенность? Можно с достаточно высокой степенью достоверности сказать, что это развилось на поле Вашей заниженной самооценки. Это я говоря, слыша от Вас, как Вы переживаете, когда она не берёт трубку. Вы опасаетесь, что она могла оказаться с другим. То есть у Вас есть такой страх. Ну и что, даже если бы так произошло. То, чего здесь так страшиться? Вы тотчас пропали бы без этой девушки, остались навечно один, не нашли никого бы лучше? Да ладно… Вы серьёзно. А раз так, то даже при самом нежелательном исходе нет оснований не то, что для страха, но и для тревог. И даже если девушка решает выбрать другого человека, то у психологически зрелого человека в виду этих обстоятельство возникнет лишь чувство досады. Согласитесь — это вовсе не крах. Если же чувства у Вас иные, а я вижу, что это так.
На Ваш запрос//  В общем вопрос, как перестать быть зависимым и свободным в этих отношениях и не бояться отпустить ее если так оно пойдет дальше// Отвечаю: Для этого необходимо переработать Вашу болезненную реакцию на чувство, которое возникает когда Вы не видите свою девушку. Предположу, что когда Вы её видите, то внутренне Вы успокаиваетесь чувствуете вновь уверенность. Которая длится ровно до того момента пока Вы её видите. 
Я готов Вам помочь в вопросе снижения эмоциональной зависимости от девушки.  Благо существуют определённые методы и технологии, направленные на это… Эти техники не дадут Вам забыть эту девушку, но позволят изменить своё отношение на нейтральное. То есть Вы будете относиться к этому легко. Но вместе с этим, имейте ввиду, как следствие возрастёт Ваша самооценка, и чувство собственного достоинства. Сразу должен сказать, что работу стоит проводить комплексно, дабы исключить повторного попадания в подобные отношения с подобным развитием дальнейших отношений. А они, должен признаться, чаще всего повторяются, если не устранить определённые ошибочные убеждения и скорректировать стратегию поведения для успешного построения отношений.

Будут вопросы — с радостью отвечу! 

Вам же желаю успехов, и Уверенности! 

Мир — Вам! 
С Уважением, Константин Шумилин.

Здравствуйте, Аноним.
Все, что Вы описываете, по сути, это ревность ("я стал очень переживать где она и с кем она") и страх (быть брошенным). Вы пытаетесь решить эти (свои!!!) проблемы, контролируя девушку (требуя от нее определенного поведения, которое «успокоило» бы Вас, убрало тревогу), что и вызывает ее реакцию (отторжение). Проблема же решается иначе: работой с самооценкой (личностный рост) и проработкой страхов (кои, к слову, к девушке не имеют никакого отношения, они родом из детства, из родительской семьи). Нужна будет помощь — обращайтесь, помогу.

любить это нормально
когда то должно это случиться и с вами 
любящие 
конечно теснее воспринимают и сильнее дают реакции 
на все то же происходящее
что к неинтересной вам девушке проявлять не стали бы 
но тогда и нет выбора 
и нет крепости  семьи
мужчина прилипает к женщине 
тогда он верен и семья устоит 
женщина думает 
что она и делает 
и увеличивает расстояние 
чтобы вас рассмотреть 
как можно неизвестно с кем 
связывать свою судьбу 
пишите свои даты рождения посмотрим совместимость

Ответ на Ваш вопрос будет доступен через 15-20 мин. 

Здравствуйте.
 Давайте представим ситуацию:
 Вы встречаетесь с девушкой, вам комфортно и интересно вместе, вы ей намекаете, что хорошо бы отношения построить более серьезными, девушка за.
Проходит неделя, и вы замечаете, что она вас атакую звонками, контролем, проверками, предъявляет претензии и мучает выяснениями отношений, а ревность замучила так, что спасу нет. Представили?
 Где тот комфорт? Что с ней? Почему она начала себя так вести??? Что Вы будете логично делать?
 Логично, что Вы становитесь холоднее.
 Улавливаете?
 
 Теперь, что происходит с Вами: вы, как только начинаете испытывать чувство к женщине, задаете себе вопрос " Так ли я ценен (хорош, важен, любим или Ваш вариант) для нее?" И все Ваше поведение направлено на решения ЭТОГО вопроса.
 И все, из отношений ушла легкость, ушло решение реальных проблем, ушли положительные чувства и начинаются «ссоры на пустом месте, ревность до трясучки, мысли в голове которые вокруг темы, с кем она там мне изменяет»

 Что делать? Проработать с психологом, почему это с вами происходит. Работа это не на один день.

 С уважением,
 Владислава
 

Добрый день!

Ну почему сразу "...беда..."?!
Бывает… = не с Вами одним это случилось.

Влюбленность — она на то и влюбленность, чтобы «страсти кипели».  Еще в XVII веке Рене Декарт писал, что совладать со страстью помогут Разум и Воля.  Века прошли, но это — истина и поныне.
Разум поможет в объективной оценке сути вопроса и сложившей ситуации, воля  необходима для изменений, начинать которые следует прежде всего с себя.
Одним словом, вопрос не в конкретной девушке, а в  складывающемся убеждении "...ну что за бабы пошли?..." При таком развитии событий сколько девушек не меняй, ситуация будет повторяться вновь и вновь...  Потому что первопричина — в Вас.:
— во-первых, был/есть подкрепительный негативный опыт;
— во-вторых, развился  страх неполучить/потерять желаемое (что абсолютно естественно при наличии подкрепительного негативного опыта);
в-третьих, не сложилось представление/понимание о том, как может быть иначе.

Соответственно, все развивается так, как развивается сейчас, причем по стандартному = уже ранее реализованному сценарию.
"...Бессознательная реакция..." также вполне естественна в сложившихся обстоятельствах и было бы странно, если бы ее не было.

Понимаю, что сейчас действительно тяжело, НО в формате общего ответа большего не скажешь = нет общих рецептов счастья и комфорта — все сугубо индивидуально. Пройти путь самому или поработать со специалистом  эффективного результата для — только Ваш выбор.

Удачи!
С уважением,
Оксана

Добрый вечер! Возможно, Вы немного преувеличиваете холодность девушки к Вам. Просто Вы стали более чувствительны к её поведению. Потому что испытываете к ней больше, чем просто симпатию.  Вам нужно немного снизить эмоциональный накал и осуществить то, что сами пишете в своём рассказе: "Мне нужно делами заниматься по работе" Постарайтесь сконцентрироваться на работе и своих делах. Постепенно эмоциональная напряжённость в отношении к девушке снизится. Вы отвлечётесь. Чем снизите важность ваших взаимоотношений. И Вам надо осознать, что нет ничего и никого, без чего Вы не сможете прожить. Если этот человек ваш — хорошо, нет — это не хуже. Значит, будет впереди та, с кем Вам будет комфортнее идти по жизни.  Поведение девушки может объясняться разными причинами — возможно, она просто часто занята и не может уделять Вам столько времени, как в начале знакомства. Однако принцип непривязанности — ни к людям, ни  к вещам, ни к обстоятельствам — и являются составляющими ощущения Вашей свободы. Успехов Вам!

Здравствуйте! Чувства, которые Вы испытываете, говорят о том, что человек вам не безразличен. Спасибо этой девушке, что вызвала у Вас их. Но сила чувств, мысли, поступки — это целиком Ваше восприятие ситуации. Если девушка вам нравится и Вы хотите продолжать с ней отношения (Вы написали, что серьёзно к ней относитесь), и одновременно освободиться от сильной эмоциональной зависимости, одновременно перейти от влюблённости к настоящему чувству любви, доверия, принятия человека,  понимания его интересов и чувств, учёта не только своих мыслей и желаний, но и её тоже, то придётся поработать над собой. Или другой вариант, —  отпустить её и не навязывать свои правила поведения. Если заинтересуетесь,  надо будет поработать над собой, есть специальные методики налаживания взаимоотношений. Рада буду помочь, всего доброго!