Отец-инвалид и алкоголик манипулирует чувством вины и устраивает истерики, что ему мало моей заботы. От постоянных конфликтов болит сердце, но бросить его не имею права. Что делать? Как стать жестче? - вопрос №2718994

600 p
Здравствуйте! Мой отец пьет уже лет 15, устраивает по ночам пьяные истерики с претензиями и не дает спать. Лечить пьянство отказывается. Прошлым летом он по пьянке попал под электричку и лишился ноги. Теперь на мне весь дом и хозяйство, переоформление всех его документов — сам он делать ничего не хочет. Я устаю, как собака, таскаю 5-килограммовые мешки его любимых продуктов, но вместо благодарности получаю только пьяный ор. Мать он довел до предынфарктного состояния, и она съехала от него на съемную квартиру, с трудом выживает на копейки, которые остаются после оплаты съема. Она отдала ему всю жизнь и помогала ему, но он довел ее до этого состояния и в момент, когда ей стало плохо и когда она упала, он даже не вызвал ей скорую — она доползла до телефона сама, под его ор. Теперь отец устраивает мне ежедневные многочасовые скандалы, высасывает последние силы. От них у меня очень сильно болит сердце, я постоянно ношу в себе гнев, я постоянно плачу и не знаю, как избавиться от раздражения.Я не знаю, как справиться с этим психологическим вампиризмом. Пожалуйста, помогите мне — подскажите хорошую книжку или способ остаться неуязвимой? Меня так воспитали, что я не бросаю своих, пока он не пил, он был хорошим отцом.

Дополнение автора от 05.01.18 17:56:51
Дорогие специалисты! Огромное вам спасибо за такой шквал ответов и Ваши советы! Честное слово, я не ожидала, что моя ситуация вызовет столько откликов. Спасибо за такие разные взгляды на ситуацию, я практически в каждом нашла что-то полезное для себя. Жалею, что нельзя проголосовать за несколько ответов. Благодарю за ваше неравнодушие! Мне уже легче даже просто от того, что столько человек откликнулись и подсказали мне много важного, да и просто выразили свой взгляд со стороны на мою ситуацию. Это помогает трезво смотреть на вещи. 

Насчет «стать неуязвимой» я не совсем верно выразилась. Я не хочу позволять отцу так со мной обращаться и я совсем не хочу быть жертвой. Но так, как человек постоянно использует все способы выбить меня из колеи, и будет пытаться делать это и дальше (я не думаю, что перестройка отношений, если она вообще удастся, окажется легкой), мне нужно научиться не реагировать на эти манипуляции, не принимать их на свой счет, не давать им вредить себе — вне зависимости от моей линии поведения. В настоящее время я живу отдельно, но приезжаю помогать, готовить, убираться — раз в неделю, бывает, чаще. Он бы хотел еще чаще, но чаще уже я не готова. Но он звонит мне ежедневно, не по разу, и устраивает скандалы — то, о чем я говорила, я после них не могу прийти в себя. Я могу бросить трубку или не брать ее — но он может перезванивать раз по 10, и эти неотвеченные звонки меня тоже наполняют страхом, стыдом, чувством, что меня пытаются контролировать, предчувствием конфликта. Я не знаю, как провести здесь границы, я не хочу разговаривать с ним каждый день, т.к. эти разговоры очень неприятны, и я боюсь конфликта, но он неизбежен — видимо?

Лучший ответ по мнению автора

Аудио ответ на Ваш вопрос:
04.01.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Маргарита, здравствуйте. Предлагаю Вам взять за основу формулу Альберта Эллиса АВС, где А — это любое событие, В — наше отношение к ситуации, С — эмоциональное состояние. Многие люди думают, что А=С, но это не так, на наше эмоциональное состояние влияет  В, как мы относимся к происходящему. Как только начинается описанное Вами состояние, то отслеживайте это на начальной стадии, и сразу начинайте формировать адекватное отношение к ситуации. Так же рекомендую Вам прочитать Психотренинг по методу Альберта Эллиса, если так введете в любой из поисковиков, то найдете его — информация Вам поможет изменить иррациональные установки, на рациональные. Так же, что бы успокоится, то начните заниматься дыхательными упражнениями,  релаксационными техниками, например утром и вечером по 10 — 15 минут, представлять себя, спокойной  и уверенной в себе. Найдите любимое хобби, которое бы Вас успокаивало и Вы получали от этого удовольствие.
От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
04.01.18
Здравствуйте, Маргарита! Читайте всё, что найдете про созависимость (можно начать с книги «Взрослые дети алкоголиков), это будет не лишним. Но, созависимость книжками не лечится, сколько бы вы их не прочли. Потому, найдите в своём городе группу поддержки для созависимых, либо другую групповую терапию, нужна именно групповая.
Стать неуязвимой — означает довести себя до безчувствия, вместе с гневом, раздражением вы не будете переживать и других чувств, вообще никаких, и это называется депрессия. То, что вы копите в себе агрессию, означает, что она будет проявляться через болезни, что и случилось с вашей мамой.
Спасайте себя.
Печаль в том, что созависимые люди считают, что исполняют свой святой долг (о чем и вы говорите: „своих я не бросаю“), потому крайне редко доходят до групп для созависимых, предпочтя свой»подвиг" здоровой жизни.
Ваше поведение и спасение отца создаёт ему комфортные условия для продолжения той жизни, которую он ведёт, поэтому своей заботой вы оказываете ему дурную услугу.
Будьте здоровы!
04.01.18
Уважаемая Маргарита!
Конечно бросать отца нельзя. но помогать стоит в рамках здравого смысла.
Он ведь не обездвижен, не лежачий и может передвигаться на костылях.Поэтому помогайте в рамках разумного. То, что необходимо — делайте, но не более того. И он должен благодарить Вас за помощь, а не орать. Будет орать — уезжайте к матери на съемную квартиру и навещайте регулярно.
Мудрости Вам!
04.01.18
Маргарита, добрый день,
вы понимаете  сами, что если вы оставите отца, то вам психологически будет ещё хуже, значит нужно приспосабливаться к тому что есть, во первых нужно ограничить отца в доступе алкоголя. Договориться с продавцами или с другими поставщиками алкоголя о запрете на продажу, если вам удастся это сделать, то вы решите проблему, деградации личности отца и таким образом вернёте его совесть, потом вам нужно обледениться с матерью. Чтобы поддерживать друг друга и материально будет немного проще, в третьих, нужно найти работу для отца, после того как он пройдёт лечение от алкоголя, вам нужно его занять чем то. Это может быть какой то мелкий ремонт бытовой техники или часов и т. п. Только ваша твердость сможет спасти вашу ситуацию. Силы Вам.
04.01.18
Здравствуйте, Маргарита!

«подскажите хорошую книжку или способ остаться неуязвимой?» — Если он не проявляет желания лечиться и избавляться от алкогольной зависимости, не осознаёт наличия проблемы, значит любые действия с вашей стороны будут восприниматься ним как насилие, что приведёт к его сопротивлению и ещё большей проблеме. Соответственно, в этой ситуации любые ваши действия, без его желания, мотивации и конкретных действий изменить ситуацию воспринимаются ним как вмешивание в его дела. Именно поэтому вы становитесь «созависимой», так как вы начинаете помогать тому, кто сам этого не хочет и не делает нужных шагов. Чтобы выйти из этого круга вам нужно понять, что зависимость это полноценная болезнь, для лечения которой у вашего отца должно появиться желание и мотивация к действию. Если вы за него будите это делать, то желание и мотивация выйти из зависимости и измениться будет только падать. Соответственно, вам нужно создать такие условия и такие слова, чтобы ваш отец сам увидел проблему и захотел изменить свои форматы поведения. Такими словами могут быть не лекции и нравоучения, а наоборот, наглядный пример его негативных действий и зависимой ситуации, а также понимание, что только он сам ради своих целей может измениться. Конечно, вам нужно обозначить свою поддержку отцу, но при этом не становиться на его место вместо него, а показать его самостоятельную ответственность. Вам нужно перестать брать ответственность на себя и научиться относиться к отцу как ко взрослому мужчине со всей ответственностью на нём.

«От них у меня очень сильно болит сердце, я постоянно ношу в себе гнев, я постоянно плачу и не знаю, как избавиться от раздражения» — Особенность в том, что невозможно подавить в себе чувства и эмоции и стать неуязвимой. Если вы вдруг станете в этой ситуации станете неуязвимой и не восприимчивой, учитывая все ваши внутренние эмоции и переживания, тогда можно будет говорить о вашем психическом расстройстве и обращаться к психиатру. То есть, ваши переживания и чувства, это естественная реакция психики на события, если вы в себе подавите эти переживания и станете невосприимчивой, тогда это уже психическая патология, которую нужно лечить. Вы этого хотите?

«Меня так воспитали, что я не бросаю своих, пока он не пил, он был хорошим отцом.» — Да, бросать кого-то это плохо, но ведь в вашей ситуации речь идёт не о бросании, а о становлении в позицию жертвы ради отца. Можно сказать, что вы сейчас стали на позицию своей мамы, которая как и вы жертвовала собой в жизни с отцом. Постарайтесь посмотреть на эту ситуации объективно, вы сейчас с одной стороны не бросаете отца, но с другой стороны ваши действия способствуют тому, чтобы отец продолжал вести этот образ жизни. Когда вы берёте всю ответственность на себя, вы этим показываете отцу, что он может продолжать так же поступать и вы всё равно будете тянуть на себе все заботы и хлопоты. Соответственно, речь идёт не о бросании своих, а о том, что вы повторяете ошибки своей мамы, берёте ответственность на себя, становитесь в позицию жертвы и хотите стать неуязвимым роботом. Если вы действительно не хотите лучшего себе и своему отцу, вам нужно для себя определить, где его зона ответственности, а где ваши личные границы и желания. 

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

04.01.18
«Пожалуйста, помогите мне — подскажите хорошую книжку или способ остаться неуязвимой?» — изучите тему «созависимость», проработайте эту проблему в себе. Это все.
04.01.18
Здравствуйте Маргарита! Ваше убеждение «я не бросаю своих» очень хорошо ложится на поведение отца — «сам он делать ничего не хочет». То есть он пользуется Вашими услугами не просто нагло и безвозмездно, но и «оплачивает» Вам их этим — «ежедневные многочасовые скандалы, высасывает последние силы». Вы «нашли друг друга»! Ваша зависимость — не слабее, чем его — алкогольная! И пока это так — никакая «хорошая книжка» Вам не поможет! Вы нуждаетесь либо в профессиональной помощи (эффективно и довольно быстро, но за деньги), либо в постоянной работе в группе Аланон — это группы созависимых — жен, детей больных алкоголизмом (это бесплатно, но требует длительного и постоянного участия — впрочем это и хорошо — Вы получите отличную поддержку от тех, кто уже сумел преодолеть свою проблему!).
04.01.18
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
04.01.18
Здравствуйте, Маргарита!
Думаю, Вам полезно будет подумать о том, почему Вы считаете человека, который издевается над Вами и Вашей матерью «своим». Ради чего Вы  все еще пытаетесь с ним договориться? Что такого он делает прямо сейчас, чтобы сохранить Вашу заботу о себе?
Когда-то от был хорошим отцом — Вы в это верите, хотя не можете оценить ситуацию объективно. Для ребенка родители — Боги, но иногда посмотрев на свое детство глазами взрослого, люди начинают оценивать прошлое иначе. Допустим, он и правда был когда то хорошим отцом. А сейчас он стал другим.

Прямо сейчас Вы не можете никак отплатить тому человеку из прошлого за его любовь и заботу — его нет. Человек, который живет с вами сейчас — другой, он совершает другие поступки и делает другие выборы. Он давно выбрал не быть для Вас «своим», если судить по тому, как он с вами поступает. Почему Вы продолжаете о нем заботиться и считать его «своим»?
04.01.18
Здравствуйте, Маргарита!
 Судя по всему, Ваше поведение это следствие того, что Ваш отец должен получить жизненный опыт на примере того, что он лишится своей дочери и останется полностью одиноким. и только в этом состоянии он сможет понять, что он «не очень хорошо себя ведет». Вопрос только в том, что нужно ли до такого доводить ситуацию? Может все же есть другой выход? Например лечение от алкоголизма или дом инвалидов? 
 Да я помню, что Ваше воспитание Вам не позволяет. А Вам позволяет Ваше воспитание уничтожать себя? Ведь это главная Ваша обязанность — жить самой.
 Вы мало написали о себе. Где Вы работаете, есть ли своя семья и так далее. Может быть поведение отца является следствием того, что Вы, наконец то, должны отделиться от родителей и заняться своей собственной жизнью. А Вы пытаетесь отлынивать от данного Вам предназначения, оправдывая это поведением своего отца.
 Жить своей самостоятельной жизнью намного сложнее, чем вот так заниматься мазохизмом. Задумайтесь. 
 Найдите в себе силы принять правильное решение.
04.01.18
Маргарита, Ваш отец находится в состоянии алкогольной зависимости, которое началось 15 лет назад по какой-то важной для него причине. Любая зависимость-это способ, позволяющий человеку ( выбранный им интуитивно) уйти от психотравмирующих ситуаций окружающей его реальности или тягостных впечатлений прошлого, которые гнетут, не были до конца им когда-то пережиты, правильно отреагированы и застыли внутри. С помощью алкогольного опьянения отец получает/замещает эмоции радости, восторга, восхищения. Таким способом его организм заполняет пробелы удовольствия, которое должен получать от жизни другими способами, но не получает. Есть чёткая взаимосвязь психики и физиологии в образовании любой зависимости. Пребывая в состоянии опьянения, он реализует свои стремления быть свободным, таким, каким хочется, отвлекается от чувства внутреннего негатива, снимает таким образом напряжение и чем чаще, тем более вероятно, что степень этого напряжения так велика, что не даёт ему спокойно и адекватно функционировать как личность в повседневной жизни, устанавливать полноценные связи. Всё это он не осознаёт, логические убеждения на него не повлияют. Дополнительно ему «помогает» тот факт, что свою долю ответственности за дом, быт он перекладывет на Вас, Вы всё это покорно сами «тянете», у него просто нет стимула стараться, что-то менять, бросив употреблять алкоголь — ведь так всё проще, привычно, проблемы так остро не переживаются. Его состояние само собой, и даже с Вашими лучшими объяснениями, не пройдёт, с зависимостями нужно работать профессионально, с согласия мужчины и его реальным участием, желанием, активными действиями по выходу из его состояния под руководством врачей. Возможно я жёстко выражаю свою точку зрения, простите, никоим образом не собираюсь Вас обидеть, задеть, очень хотелось донести до Вас эти мысли, Вы же хотели узнать мнение людей, получивших профильное образование: с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами уважаем и любим себя сами. Мужчине показано длительное лечение, затем реабилитационные мероприятия, работа с психологом. Или полное перестроение своей жизни, исходя из его нерешённых проблем, внутренних причин попадания в зависимость, это тоже возможно, поиск новых смыслов, целей, мотивации по его собственному желанию. Вам же надо самой обязательно обратиться к специалисту, чтобы проработать своё состояние созависимости. Вы наверно по-иному представляли выход из положения, что-то наподобие способов себя успокоить, привести в норму свои эмоции. Да, это тоже часть решения, но только самая малая — освоить техники саморегуляции, находить свои методы получения позитива. Но вцелом стратегия такова: Вам надо дозировать своё время, проведённое в этом  доме, разобраться в себе, со своей жизнью, сделать это глобально, осознав собственную самоценность, выделив свои, собственные личные мотивы. Подумайте очень хорошо, почему Вы пребываете  в подобных деструктивных отношениях с отцом, почему сами ничего не меняете в своей жизни, продолжая жить в одном доме с ним — это характеризует прежде всего Ваше отношение к самой себе. Какие ещё значимые, важные, любимые, близкие люди есть в Вашей жизни и сколько времени, внимания Вы уделяете им и себе, любимой. Проанализируйте свои базовые ценности, цели, потребности, соотнесите их с возможностями их исполнения, реализации при условии частичного ухода за отцом и примите решение. Поймите, что счастливой имеете полное право и должны быть в первую очередь Вы! Тогда у  Вас будет энергия делиться этим состоянием с другими, даже с таким человеком, как Ваш отец в его нынешнем  состоянии. Если Вам близка зрения Вам близка, пишите в чат, пообщаемся более подробно, всё разъясню, покажу профессиональный взгляд на ситуацию и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна. С уважением, Светлана.
04.01.18
Здравствуйте, Маргарита!
«Как стать жёстче… подскажите… способ остаться неуязвимой». Способ один — Самопознание и Развитие.
«Пока он не пил, он был хорошим отцом». Он не стоял на месте, развивался и стал «жестче». А Вы остановились в развитии на той стадии, когда «он был хорошим отцом». Он развился и командует парадом: мать с'ехала, Вы «таскаете… его любимые продукты». Да, остановившаяся в развитии Вы для «алкоголика» своя. Это Ваш выбор.
Существует понятие «изменение личности по алкогольному типу», «был хорошим отцом» и «алкоголик» — это две разные личности. Поезд ушел, смотреть взад какой «был хороший» — у Вас на это вся жизнь впереди. А у матери нет, она «с'ехала».
Надеюсь что помогла Вам «стать жёстче», Вы спрашивали я отвечаю.
Добро пожаловать и в мои блоги тоже.
Ссылка на Путеводитель по моим блогам есть в конце каждого блога.
С уважением, удачи Вам!
04.01.18
Здравствуйте, Маргарита. Чтобы стать жестче, Вам нужно понять прежде всего саму себя. Вы написали про чувство вины, которым Вас манипулирует ваш отец. Если бы у Вас лично этого чувства не было, чтобы он не делал — Вы себя виноватой не чувствовали. У Вас бы и сердце естественно не болело и конфликтов меньше было. Ваш отец такой каков он есть на сегодняшний день и Вы живете в сегодняшнем дне. И Вам приходится решать проблемы сегодняшнего дня. ВЫ отчего — то просто решили пожертвовать своей жизнью во имя отца.  Но ведь можно и даже нужно начинать проживать и свою собственную жизнь. Если уж и говорить о чувстве вины, то виноваты Вы только перед самой собой. Отсюда и усталость Вы делаете многое не из избытка своих сил, а через силу. Вы можете просто заболеть от такого подхода к своей жизни. Отец — он человек взрослый и Вы ему дочь. Да, он сейчас вот в таком положении, но пока Вы будете так о нем заботиться он не изменится. Ему конечно выгодно такое положение дел. Вам нужно перестать плакать и искать другие варианты помощи отцу. Вы имеете право радоваться жизни и помогать по силе возможности больному алкоголизмом инвалиду (вашему отцу). Если он начинает скандал — просто не поддерживайте такое общение, уходите. Силы Вы  свои отдаете добровольно подключаясь, реагируя на его слова. Вы хотите ему что-то доказать, зачем? В такого рода споре ничего не рождается. Пока у вас есть потребность его изменить, доказать споры не закончатся и ситуация будет только усугубляться. Посему, Вам нужно пересмотреть свои убеждения, поработать над своим чувством вины. Не будет потребности доказать, исправить — Ваше эмоциональное состояние будет более стабильным. И у Вас появятся силы и на свою жизнь! Успехов Вам!
04.01.18
04.01.18
Здравствуйте Маргарита.Очень очень вам сочувствую.Я так понимаю, для вас, чтобы сьехать от него — не может быть и речи. Ну, тогда вам нужно научиться заботиться о себе, в первую очередь: делать только то, что вам под силу, отдыхать, когда устала, закрывшись в своей комнате, в общем то учиться говорить « Нет», « не сейчас, а когда смогу и будут силы», « это не могу ищи решение сам — ты уже большой « и самое главное четко отделять помощь от того, что по силам ему самому, не За него а помощь, посильная то есть по вашим силам.Еще раз делаю ударение, это важно — не за него! И в первую очередь выбирайте себя и живите свою жизнь а не его.  Это так, вкратце. А, вообще, вам нужно поработать с психологом, чтобы все это закрепить.   Досвидание, Маргарита. Мне правла жаль, что так.                                                                                                                            .
04.01.18
Здравствуйте. Не жестче становиться — это не решит проблемы, да и о какой проблеме идет речь. Надо сначала понять, в чем Ваша проблема. В отношениях с отцом, видимо, можно говорить о созависимости. Это несколько неожиданный взгляд, но признав эту проблему, можно рассчитывать на ее решение. Ознакомьтесь с программой 12 шагов для созависимых и подумайте, как можно ее реализовать хотя бы частично.
04.01.18
Здравствуйте, Маргарита!
 ......" Бросить его не имею права"… Бросать окончательно не нужно, но, это не значит, что вы свою жизнь должны превращать в ад!  Живите отдельно от отца, самостоятельной, своей жизнью и навещайте, по мере возможности.  
нервы будут целее и заботу проявите, навестите когда. Отец  алкоголик все равно, вам никогда удовольствия не доставит, поэтому или он решается, излечиться от алкоголизма, если хочет с вами наладить отношения или это -его выбор жить такой жизнью.
  Разделите вашу жизнь и жизнь отца, они не должны идти параллельно. Иногда могут пересекаться, но, заметьте, это-иногда.Ваша мама спасла свою жизнь, съехала от него, вообще-то, здесь маминой ответственности больше должна быть за уходом отца, чем вашей. Тоже ищите себе жилье, работу и устраивайте вашу жизнь.
05.01.18
Здравствуйте, Маргарита!
Ваш отец болен и судя по Вашим словам его все устраивает в его жизни, спасение ему не нужно.
А вот Вам оно жизненно необходимо. Спасайтесь от него, отделяйтесь от него и живите своей жизнью, она может быть прекрасной. А чувство вины всегда можно проработать со специалистом.
Всего Вам самого доброго!
05.01.18
Здравствуйте, Маргарита!
Каждый человек волен делать выбор. Ваш отец выбрал водку, мать многолетние страдания рядом с мужем алкоголиком, Вы, видимо, выбираете ту же роль, что и мать, и Вы имеете на это право, Но Вы имеете и другое право — право сделать другой выбор. Так что выбор, Рита, за Вами, никто за Вас его не сделает. Мать отдала свою жизнь мужу алкоголику, Вы тоже готовы послужить во имя алкоголя отцу?.. Подумайте хоть немного о себе, прежде, чем сделаете окончательный выбор, прежде, чем подпишите свой «приговор». Удачи, Вам, милая девочка. Ирина.
05.01.18

Наталья Павлова

Сейчас на сайте
Читать ответы

Яна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store