Здравствуйте,сын 10 лет ,часто из-за любой неудачи (учительница в школе наорала,не получается решить задачу,с однокласнником поспорил) придя домой - вопрос №2835185

Здравствуйте, позвольте поделиться своими мыслями, возможно я не права. Но видимо вы начиная с раннего детства поощряли и прививали такую установку: быть хорошим мальчиком. Хочется понять Что для Вас значит хороший мальчик (хочу понять как ребёнок понимает это в вашей семье). Как правило для некоторых родителей хороший мальчик,: не дерётся, не кричит, не ругается, не злится, не ломает игрушки, не рисует на обоях, не рвет и не бросает, не пачкается, не писается, не обзывается, не мастурбирует, и ещё различные не… В общем это говорит о том, что ребёнок не принимается таким какой он есть со всеми его особенностями и потребностями в раннем детстве. Т.е. его любопытство и естественные порывы подавляются т.к. это не соответствует понятию мамы о хорошем мальчике. Вырастая, ребёнок не умеет проявлять гнев, не умеет выражать эмоции спонтанно, и не умеет справляться с тем что эти эмоции возникают, и что с ними делать если кто-то его «бесит»? В течении дня он их подавляет и приносит вам домой, туда где он может расслабиться и снять напряжение выплеснув гнев вот таким деструктивным способом, напомню, по другому его не научили (что гнев это нормальная реакция, свойственная всему человечеству, что злиться можно, но есть способы справляться с гневом путём изменения восприятия ситуации, путём высказываний о своих чувствах, путём физических упражнений, путём поднятия самооценки и др). Сейчас я вам рекомендую найти золотую середину в отношении сына: 1) перестать поощрять в нем того самого хорошего мальчика (вообще не употреблять это оценивающее слово, если хотите похвалить, хвалите сам поступок)! 2) при очередной его вспышке агрессии, прекращать любой контакт с ним фразой, мне не приятно слушать тваои слова, когда успокоишься тогда и поговорим, и всё. После этого выходите из комнаты и не продолжайте конфликт, настаивая чтобы он вас не преследовал а оставался в своей комнате. Таким образом вы обозначение границы дозволенного отношения к вам. Успехов Вам. * за оценку ответа буду благодарна!

Нехватка папы ощущается подростком. В вашем случае Юлия, мальчику необходим правильный прототип. Ориентируясь на него, ребенок постепенно осознает, как должен себя вести мужчина. Первое осознание половых различий приходит рано: в возрасте одного года. Стать примером для подражания может муж, дедушка, отчим, крестный папа, дядя, муж близкой подруги, сосед. Так же рекомендуется отдать его на какую-либо спортивную секцию. Этим вы получите одновременно нескольких положительных результатов. Для более подробного рассмотрения вашего вопроса пишите. Буду рада помочь. Всего вам доброго.

Здравствуйте, Юлия.

У меня к вам пока не ответ, но вопрос: А зачем вы это позволяете?

Здравствуйте, Юлия.
«начинает обзывать, бить меня, собаке тоже достается, доводит меня до слез» — Как Вы реагируете на данное поведение? Раз «симптом» появился и не проходит, стало быть Вы его (каким-то образом) «подкармливаете»! Вот и нужно выявить как и как это изменить. Обращайтесь за личной консультацией.

Здравствуйте, Юлия. «начинает обзывать, бить меня, собаке тоже достается, доводит меня до слез, а потом проходит немного времени опять становится добрым» — То есть Вы, живете и подстраиваетесь под настроение сына? Юлия, если все так и будет оставаться, как вы думаете, каким будет его отношение к Вам в 16, 18 лет? 
Дело здесь не столько в наблюдаемых им примерах, сколько в том, что Вы сами позволяете по отношению к себе, собаке, и вообще поведение в доме. Такие его действия, это работа его защитного механизма «замещение» (подробнее можно посмотреть в и-нете), и этот защитный механизм нужно подкорректировать и сменить на «сублимацию». Но для этого, Вам, прежде всего, нужно перестать плакать, и сменить модель поведения в отношениях с самим сыном. Пожелаете разобраться детальней и проработать, прошу на консультацию.

не умеет приводить себя в порядок 
научите его 
поддержите 
он ждет поддержки понимания 
крепкого плеча 
жалость может раздражать 
женщине воспитывающей ребенка приходится быть и за папу и за маму  одновременно

Здравствуйте, Юлия!

«Примера такого поведения ни у кого родных нет, он растет без отца.» — Не обязательно, чтобы был именно такой пример, это может быть что-то совершенно незаметное для вас. Например, вы негативно говорите при появлении сложностей в жизни или из-за отсутствие отца вы чрезмерно опекались ребёнком и не приучали его с сложностям. В подобный случаях причины такого поведения детей всегда находится в их семейном окружении и общении с близкими. Что-то вызвало такую реакцию его психики. Это может быть как значимое событие, так и какая-то мелочь для вас, но для сына это оказалось сложным психическим вопросов, столкновение с которым включило перечисленные вами особенности. Лучшим вариантом будет отвести ребёнка к детскому психотерапевту на индивидуальный приём, сейчас достаточно много форматов работы с детьми в игровой или творческой форме, где в непринуждённой обстановке можно будет понять и откорректировать возможные психические особенности ребёнка.

доброго времени суток
1.а как вы реагируете на обзывания и рукопрекладство? вы позволяете себе быть в роли «жертвы», подушки для битья? каково ваше поведение после вспышки агрессии? возможно, дело именно в вашем согласии на подобные действия со стороны сына. Возможно, имеет смысл проанализировать ваши отношения с мужчинами, его отцом, нет ли сходства? если да, прежде всего работа над собой и лучше с помощью специалиста.
2.обратите внимание на его компанию, взрослое окружение, нет ли там подобного примера поведения(друзья, родители друзей..)
3.неумение выражать эмоции в подростковом возрасте  — частая проблема. помогут занятия со специалистом, применение различных упражнений.