Чувства в перемешку!!!! Помогите!!!! - вопрос №283884

помогите!!! Уважаемые эксперты!!! я запуталась!!! начну все сначала… Мне 24 года, за мою жизнь, несмотря на то, что я не была обделена мужским вниманием, я встречалась редко с парнями. как то вот все не по душе было.потом я повстречала мужчину-он хорошо ухаживал, заботился, в общем я влюбилась.он стал моим первым мужчиной! но он был женат! я никогда не лезла всемью, даже не хотела чтобы он уходил от семьи и т.д… я просто наслаждалась тем, что есть! и проло уже 2 года и я ни разу не пожалела ни о чем!!! мы до сих пор общаемся.но я 4 месяца назад повстречала парня, который впервые после моих тех отношений мне понравился.искренне! причем чем дальше шло время-тем более нежнее были мои чувства!!! Парень тоже относился хорошо! мне было приятно что он не пил, не курил, работящий, мне очень нравились его Руки!!! вот бывает же так))) руки и все… таки большие, теплые, его обьятия, его характер, он не давал мне сесть ему на шею)))но тем временем как то все любя делал!!! я познакомила его с родителями!!! мне нравилось что он уже готов был к семье… созданию!!! мы проводили почти каждый день вместе… гуляли… ходили по магазинам, все вместе! мне было так приятно! в интимной жизни мы не предохранялись… потому что он хотел дочу)) чтобы я стала его женой!!!!15 мая он поехал в деревню к родителям! сказал-что приедет… и через недельку мы поедем знакомиться с его родителями! и будем вместе жить!!! я была счастлива! я видела как он трепетно ко мне относиться.что он мой! а я его!!! нам многие завидовали!!! потому что он мальчик привлекательный! я тоже неплохая)))мы очень красиво смотрелись вместе!!! а 17 мая резко-я почувствовала холод какой то! он приехал из дома, сказал что ко мне приедет! я ждала! он не приехал! потом еще дня 3 он так и не мог доехать до меня!!! я уже вся была на взводе.он позвонил сказал-катюша все хорошо-что ты себе снова накручиваешь-просто работы много!!! я вроде успокоилась маленько.но в тот день он снова не приехал!!! кое как потом я добилась от него-он написал-что запутался! дать ему дня 4 чтобы подумать!!! Что было со мной эти дни-лучше не говорить!!! я может где то и позабыла что такое гордость-да и тьфу на нее… я просто давала понять что я люблю его, что боюсь его потерять, что мне плохо без него! он молчал!!! через 2 дня он позвонил и сказал ПРОСТИ!!! я чуть не сошла с ума!!! я рыдала, и о боли прям кричала!!! я не могла поверить в то что происходит!!! и до сих пор не верю!!! мы встретились в тот день-вечером… он говорил...«люблю, ты мне нужна, но я не могу так», а как? я незнаю! не смогла узнать! мне было так больно-мне хотелось плакать, а не было слез!!! я сидела на сидении в машине и сжимала кулачки, пальцы ног, ноги, все тело перекашивалось от боли… он меня крепко держал… это было страшно и тяжело!!! будто какая та трагедия любви!!! я не знаю как я пережила!!! я похудела на 5 кг за те 4 дня.их жизнерадостной девочки я превратилась… в ту же улыбчивую девочку, но с пустым взглядом… и страхом и неверием!!! а сегодня я узнала, что он уже встречается с другой!!! которая уже пишет в блогах-как хочет родить от него дочку! и я вижу его -он счастлив!!! а я думаю… кто он? кто такой? почему??? говорят нельзя говорить за что???-всегда есть за что!!! надо задавать вопрос-Для чего?! а для чего мне все это???? чтобы разочароваться в мужчинах???? не получиться! я знаю что мужчины=хорошие!!! я уважаю их!!! я просто не могу понять… он играл???? так играть нельзя!!! я чувствовала его искренность!!! почему он так со мной? все перечеркнул… все наши планы мечты… меня перечеркнул!!! и если еще неделю назад я хотела к нему… то сейчас все перемешалось… мне противно, отвращение, и ревность, и злость(убить охото), и обида, и не сбыточные желания, и его предательство, и забыть хочу все, и даже любовь… и желание мести!!! вот правда!!! может кто то меня и осудит--но я пишу как есть!!! я отвлекаюсь как могу-работа у меня напряженная, она и спасает, я даже общаюсь с парнями другими, вижу что некоторые очень хорошо ко мне относяться!!! но я спать не могу! я засыпаю, думаю о нем, просыпаюсь-еще хуже!!! я думаю что он сейчас с другой… обнимает ее. целует, говорит все то что говорил мне.что он не меня, а ЕЕ повезет знакомиться с родителями… ччто она будет его женой! Уважаемые психологи, я пишу вам все что чувствую… потому что сама не могу разобраться… я могу признаться что больше всего во мне играет чувство обиды!!! я незнаю что сделать мне… как сделать так чтобы на сердце не было тоски, мыслей о нем, боли, тяжести, хочу равнодушие!!! а у меня злость ненависть-они меня сьедают!!! я начинаю вспоминать, что было не очень хорошего в отношениях… во первых-он не отвечал за свои слова-он сам говорил Мое слово-захотел сказал, захотел-взял обратно!!! во вторых-в сексе… у нас был разный темперамент… из за этого в свой адрес я не раз слышала-что то типо про «извращенка»)) и тд… Ему надо было секс раз в недельку, две… а это даже не после 1 года совместной жизни… а с самого начала!!! в третьих-когда мне была нужна срочно его помощь-он даже не перезвонил!!! он вроде и беспокоился всегда-например на улице холодно, потеплее одевайся… и т.д… но особо никогда меня не слушал и не интересовался моими делами.как будто из крайности в крайность!!! мы не разу не ходили с ним за это время никуда… ни кино… ни кафе… хотя мальчик не бедный… да и я если что могла заплатить за все.просто гуляли-и мне это было достаточно! я кайфовала просто идя с ним за ручку!!! я думаю… зачем мне такой человек? Эгоист, жестокий, не преданный, не надежный, не отвечающий за свои слова!!! пусть сейчас мне больно очень-зато нет ожиданий звонка, приходов, может все это к лучшему… что сейчас все так… а не когда мы бы жили вместе или ребенок был бы… но душа рвется на части! говорит-да простила бы ты все… забыла… и любила… потом снова все плохое вспоминаю… вот так и проходит ночь… ужасно!!! а сейчас он с другой! мне обидно!!! подскажите что сделать… как отпустить? как не чувствовать обиды??? я хочу навсегда его вычеркнуть из жизни-как он меня!!! я хочу быть счастливой с Надежным Мужчиной!!! я ошиблась!!! и не хочу больше чувствовать такой боли! это был кашмар!!! прошло 3 недели.конечно полегче уже!!! но от себя не убежишь!!! помогите… что сделать… хочу ни любви ни ненависти а равнодушия к нему!!! по работе иногда мы пересекаемся… для него я жизнерадостная… и выгляжу я еще лучше… пусть знает что мне хорошо!!! но в душе… Спасибо Вам, что хотя бы выслушали!!! мне нужны ваши рекомендации!!! я знаю… время лечит… я и не такое забывала… просто устала!!! устала уже от этого!!!!!!