Проблемы в общении - вопрос №284572

Здравствуйте, уважаемые эксперты. Я уже очень давно пытаюсь безуспешно разобраться в себе. Но никак не пойму в чём же на самом деле дело. Мне 18 лет. Я родилась в благополучной семье. Дество могу назвать счастливым. Я младший ребенок в семье. Многое сходило с рук. Моя старшая сестра с самого детства всегда во всем преуспевала. Она очень развитая девочка, в оченьраннем возрасте уже умела читать и писать, в школе была не просто отличницей, а прямо вундеркиндом, преуспевала в музыке, писала стихи. Бог одарил мою сестру прекрасным живым умом, идеальной внешностью и еще много чем. Я ни в коем случае не завидую, а наоборот очень радуюсь за свою сестру. Я же родилась очень болезненным ребенком. С дества постоянно болела, я была слабая, и, казалось, родители взращивали во мне эту слабость. Мне многое сходило с рук, многое прощалось. С самого детства я не привыкла упорно работать и чем либо заниматься. Возможно, это закоренелая лень. Бог и меня наделил данным, я считаю что я не глупый человек, у меня есть много талантом, но все они в каком то непробужденом состоянии. Всю жизнь начиная со школы и до сегодняшних дней я ничего не делала как следует. Все было как попало. Когда было огромное желание, что то внутри меня всеравно не давало мне открыться сполна, раскрыть свой потеницал. Например в дестве меня отдали в музыкальную школу. Музыка мне очень сильно нравилась, но я не хотела заниматься. Родители пытались застваить но то ли плохо пытались то ли я настолько не хотела заниматься. В более осмысленном возрасте я поняла, что хочу стать музыкантом, что это то чем я хочу заниматься, и я стала очень стараться, но было уже поздно, и всеравно в какой то момент я стала ощущать, что я не умею работать. Я не могла так как другие дети заниматься по четыре часа, заставить себя. Я не умею себя вообще заставлять. Еще во мне есть ужастная робость и скромность. Я никогда не заявляла о своих талантах и склонностях. Я пишу стихи, сочиняю песни но об этом очень мало кто знает. Потому что я испытываю какие то странные ощущение, смущение когда рассказываю о своих талантах. я всегда боюсь высказывать свои идеи, даже хорошие. Мне тут же кажется что мой голос смешной, что я говорю глупости… Мне кажется что все воспримут меня не правильно, примут за дурочку. Потому я не могу открыться людям вообще. У меня есть даже определенная модель в поведении, с которой мне комфортнее всего. Я общаюсь в основном с теми кто меня старше и с ними я играю роль малнькой девочки. Я ничео не делаю, все делают за меня, не пробиваюьс, мне так удобнее. Хотя на самом деле у меня в голове серъездные мысли, мне хочется быть полезной людям. Но меня не воспринимают всеръез. В школе в младших классах со мной почти никто не общался. Потому как я была очень скромная и завела дружбу с самой некрасивой девочкой в класссе, которой я всегда командовала. Но тех кто был «круче» меня я всегда боялась. И испытывала стеснение перед ними и унижение. Когда я стала чуть постарше у меня появилось несколько подруг. В кругу близких я была даже иногда заводилой, хулиганкой, но как только появлялись люди новые, или те с кем я не общалась я робела и становилась замкнутой и скромной, тихой и опять возникал синдром «маленькая девочка». Я никогда не могла «пробиваться». Меня «пропихивали» на школьный концерт родители, а сама я никогда не говорила никому что у меня есть какие то таланты и способности. Еще у меня есть сильный страх публичных выступлений. И это мешает мне заниматься музыкой и реализовываться. Я не могу открыться до конца людям, боюсь показать себя и боюсь быть неправильно понятой… Я устала от этого. Я хочу общаться. А у меня нет друзей почти. Люди меня в принципе уважают. В восьмом классе я перешла в новую школу и там я так и не нашла друзей, потому что я очень стеснялась нового коллектива. Я боюсь идти на контакт с людьми… Я устала от этого! Помогите...