Здравствуйте! Уважаемые эксперты, как вы считаете, нижеописанные отношения между моим мужем , его мамой и старшим братом могут считаться нормальными и уважительными со всех сторон (со стороны мужа, - вопрос №2864821

Эвелина, здравствуйте!
Не исключено, что мама манипулирует. Но Ваш супруг принимает своих родных, хочет им помогать и не позволяет Вам критиковать их. И тут без серьезного надрыва в отношениях не внести изменений.
Я так понимаю, что Вы переживаете за бюджет своей семьи и за мужа, что он сильно ущемляет себя, стараясь обеспечить всех.
Возможно, Ваш муж так видит свою роль в родительской семье: мужчина, опора, добытчик. Это очень ценные качества. Вам он тоже понравился из-за них?
Он не откажется от этой своей роли, если на него каким-то образом давить. А вот напряжение в отношения это точно привнесет.

Уважаемая, автор. Мне понятно ваше негодование и возмущение. Но, разбираться тут надо не с мамой или братом, а с вашим мужем. «Кто везет, на том и едут» — его видимо все устраивает, иначе бы уже хотел что-то изменить и менял. Может, он чувствует в этом свой долг, чувствует свое благородство, нужность, возможно утверждается за счет брата (на фоне него брат явно проигрывает) и это льстит вашему мужу. В общем причин его поведения, причин того, что он позволяет сложится ситуации именно так, может быть множество. Но результат один: пока ваш муж и никто другой, не захочет эту ситуацию изменить, вы ничего не сделаете. И он вам так же сказал: "чтобы я не лезла в их отношениях, что это его мама и брат и он будет их обеспечивать" — это его решение, он взял ответственность. Ваш выбор — принимать, уважать его решение, или же идти на конфликт. Мой совет: жалеть мужа не надо, он человек ответственный, взял на иждивение двух родственников осознанно и по доброй воле (в случае брата безусловно делает ему только хуже), а вот, увеличением вашего бюджета надо заняться. Поговорите с мужем, скажите, что вашей семье не хватает, что вы переживаете о ситуации в случае декретного отпуска и появления ребенка. Что надо что-то решать. Мотивируйте его. Пусть обдумывает ваше положение. Возможно, он пересмотрит свои приоритеты в расходах.

Мама — святое! Вы тоже будете мамой (вы не указали есть ли у вас дети), жен может быть много, мама одна. Не ревнуйте мужа к маме. Помогите ему, устройтесь на работу, легче станет оплачивать ипотеку, станьте ему надежной опорой. Мой пост может показаться вам резким но это один из взглядов на ситуацию. Если намерены разобраться со своими чувствами пожалуйте на консультацию, разберемся во всем. Благоразумия!

Здравствуйте, Эвелина!
Ваш муж выполняет функции в своей семье родителей те, которые должен делать его отец. Вы не написали про то, что происходит между ними, может быть они разошлись. Часто дети ощущают вину за то, что произошло с их родителями. Он не понимает, что он не обязан защищать маму. Он делает хуже себе, ей. Это может говорить о его незрелости, он до сих пор не отделился от мамы. Бессознательно он партнёр для мамы, поэтому он хочет делать это за брата. Поговорите с мужем, объясните ему то, что любовь, уважение к родителям не должны проявляться в том, что это вредит его отношениям. Говорите гибко, не осуждайте его. Можете дать ему литературу материнская любовь. Вам следует найти на сайте профессионала, который может найти для Вас выход из Вашей сложности.

Здравствуйте, Эвелина!

Как вы считаете, отношения могут считаться нормальными..." — Дело в том, что важно не то, как считаем мы, а то как считаете вы, ваш муж и его мама с братом. Даже если все эксперты на этом сайте будут считать одинаково, то это ничего не скажет тому, кто считает по другому. Скорее всего, вы сейчас хотите по ответам экспертов найти для себе «правильный» ответ или потом подвести итоги ответов и зачитать мужу для того, чтобы наставить его на путь истинный. Но особенность в том, что этим вы только создаёте и усиливаете конфликт, а не решаете его. Вы не сможете убедить мужа, его маму или брата в чём-то, если они хотят поддерживать именно такие отношения. Каждый из участников выбирает сам своё «нормальное» поведение. Если вы хотите возможного решения этой ситуации, значит вам нужно услышать мнение каждого человека и принять это за «нормальный» вариант развития ситуации, а потом найти возможный компромисс. Другой вопрос — что вы не согласны с действиями и затратами мужа. Но это уже не вопрос его мамы и брата, а вопрос ваших личных взаимоотношений с мужем и возможности принимать решения друг-друга. Почему вы не можете принять такое решение мужа, что вам мешает согласится с его выбором содержать родственников?

«Мне муж говорит, чтобы я не лезла в их отношениях...» — Если вам муж это говорит, значит для него это нормальные отношения с мамой и братом. Для того, чтобы он изменил своё решение, ему самостоятельно нужно прийти к выводу, что это для него не комфортно. Любые ваши попытки ему что-то объяснить, убедить или доказать, будут скорее всего приняты ним как нападки с вашей стороны и только усилят сопротивление в нём. Если вы не соглашаетесь с такими действиями мужа и хотите как-то его переубедить, тогда он может принять это как манипуляцию с вашей стороны и это будет основой будущих конфликтов и агрессии. Изменить в этой ситуации вы можете только себя и своё отношение к такому решению мужа и его семьи. 

Соответственно, вам нужно разобраться со своими чувствами и переживаниями в этой ситуации.

«Мое отношение к нему поменялось ( испытываю некую жалость )» — Вот в этом вам нужно разобраться больше всего, так как такая ваша жалость к нему и желание изменить его практически вступает в конкуренцию с его семьёй. Ведь вы испытываете к нему «испытываю некую жалость» и хотите что-то изменить под ваш вариант, а это то же самое, что вы пишите о его маме «давит на жалость». Вы как бы автоматически и скорее всего бессознательно начинаете конкурировать с его семьёй, что конечно приведёт к усложнению ситуации. Вам нужно разобраться в себе и своих переживаниях. Почему вы не можете принять такое решение мужа? Почему у вас вас появилась жалость, если муж сам принял такое решение и ему так комфортно? Что происходит в ваших отношениях с мужем, что вы не можете находить компромиссы? Возможно эта вся ситуация как-то влияет на ваши личные желания и планы, которые не совпадают с мужем, и вам становится жалко, что они могут не сбыться? Если вы захотите разобраться в себе и в своих вопросах, вы можете выбрать специалиста и начать с ним индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Некрасов А. материнская любовь пишет о том, что с ним происходит.

приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Здравствуйте, Эвелина! Отвечу Вам словами У.Шекспира:

Знаете Эвелина, конечно вам обидно, что муж уделяет внимание своей родне, конечно хотелось бы более комфортного благополучия, я прекрасно вас понимаю. Но если вы действительно будете вмешиваться в родственные чувства мужа, то заработаете только минусы в ваших отношениях. Оно вам надо? К тому же если будете на него давить, то то он ещё больше воспротивится и станет больше уделять внимание родственникам.
есть в этой ситуации, Эвелина и положительные моменты. Дело в том, что ответственность делает человека сильнее. Поэтому, то, что не убивает то делает сильнее. У вас просто слегка сдают нервы, это частое явление в отношениях с родственниками. И вам стоит заняться собой и доверять больше мужу. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.

Эвелина, здравствуйте!
Ваш муж уважает мать и заботится о ней, так же как и о своём брате. И это его мужской выбор. И вы, как жена можете принять этот выбор, а можете своим недовольством и упрёками внести раздор в собственную семью.
Выбирать вам.
Но вы можете найти ту форму разговора с мужем, в которой он не будет чувствовать себя виноватым перед вами и вынужденным оправдываться, а вы будете ему другом, понимающим, как ему трудно и предлагающим вместе подумать над решением проблемы.
И если это будет его собственное желание, то он сможет изменить ситуацию и выбрать ваш вариант с жильём подешевле. Но только вы сами, относясь внимательно и с уважением к мужу, сможете выбрать эту форму, обстановку и тон разговора.
 мудрости вам и удачи!

здравствуйте 
какой сильный и ответственный у вас муж
похвалите его 
берегите 
немного поменьше эгоизма в свою сторону не помешало бы 
и если вы действительно его жена 
то попробуйте смотреть на жизнь и его глазами 
вы описали ситуацию с его семьей 
а это и ео семья 
там его родные люди 
мать брат 
был еще отец 
он всю свою жизнь прожил с ними 
это родные ему люди 
и даже имел мужество
потому что оторваться от родительской семьи не каждому удается
женился на вас
перешел жить к вам 
это поступок для самостоятельного мужчины
предавать своих близких он не будет 
но помочь разобраться в их проблемах может 
вместо того 
чтобы так усердно тянуть лямку за них
может там какие то сложности 
вы же не вникали 
не всем везет на деньги 
и родственники спасают 
как вы думаете 
чем вы привлекли его 
какие человеческие качества ваши ему нравятся 
какой характер у вас 
а у него 

Здравствуйте, Эвелина. Объективно, норма там, где всех все устраивает. Поэтому внутри семьи мужа и его родственников это нормалтные отношения. Вот если бы муж жаловался на брата или мать, то да, решения выйти из ситуации нашлось. Но есть и ваша с мужем семья, где вас это не устраивает и говорить о проблеме можно в том случае, если вы обьозначете: как именно его семейные отношения негативно влияют на ваши семейные отношения, чем они мешают, кроме вашего личного недовольства? Если дело только в том что вам это не нравится, то нужно менять ваше восприятие мужа и его семьи. Он не обязан оправдывать ваши ожидания. Но если есть ущерб для ваших семейных отношении, то вам нужно спокойно донести до мужа, аргументируя, в чем состоит ущерб., уточняя о сваоих чувствах, переживаниях, без обвинения и упреков. Пока я подозреваю, что вы используете тактику давления, контроля и упреков, тем самым ещё больше отталкивая мужа от себя к родственникам. А вам это не нужно. Поэтому рекомендую вам, изменить тактику поведения, присоединиться к мужу, стать к нему ближе, ласковее, добрее, заботливее,   чтобы ваше мнение стало для него важным, только так в дальнейшем вы сможете влиять на его решения. Вы выбрали этого мужчину, вышли за него Замуж, значит доваеряйте своему выбору, доверяйте мужчине, он справится с любыми проблемами, если его женщина будет в него верить. Он ведь не слепой котёнок, прекрасно осознает, что содержит кого-то, будь то мама или туниядец брат. Но это не навсегда, «камень» вода точит, наберитесь терпения и займите мужа по максимуму вашими семейными делами (только нужными, приятными, желанными, без навязывания, это должно быть ему также как и вам интересно), квартира, ремонт, путешествия, досуг, совместный спорт, и т.д. Пусть Вас станет больше в его жизни, чем других, пусть у него появится желание быть с вами и доверять вашему мнению.
По поводу брата, кстати, можете сослаться на мнение психологов, он своим финансовым содержанием не даёт этому уже мужчине по взрослеть и создать свою семью, стать самостоятельным и уверенным в себе! Сваоей помощью он поддерживает и поощряет в нем инфантилизм и безответственность. Каждый мужчина в этом возрасте должен уметь себя обеспечивать и нести ответственность за свою жизнь.

Здравствуйте, Эвелина. Похоже, ваш муж, после ухода отца из семьи, взял на себя его роль и мать, скорее всего эту роль инициировала. Это говорит о том, что муж может неосознанно ее исполнять, хотя, не должен это делать. И, возможно, по-другому пока не может, так как будет чувствовать много вины. Но, это не отменяет ваши чувства в такой ситуации. Если вам это не нравиться и ваш семейный бюджет постоянно несет ущерб, то вы имеете право не соглашаться с его решением и объяснять почему не согласны. Вы писали, что сейчас вам нужны деньги на собственную ипотеку и это один из аргументов. Второй момент, что может раздражать бесконечное опекание мамы и взрослого брата, в ущерб вашим отношениям, это время, которое он выбирает проводить не с вами, а с родительской семьёй. Сейчас вы его семья и тогда не очень понятны его приоритеты. Одно дело, иногда помогать родительской семье, когда им трудно, и совсем другое, если ваш муж берет обязательство их, отчасти, содержать. Такая помощь поддерживает инфантильность брата и невозможность нести ответственность за свою жизнь. Похоже, ваш муж символически исполняет роль мужчины для мамы, и тогда какое место в его жизни занимаете вы и насколько вам в этом комфортно? Многие специалисты рекомендуют считаться с выбором мужа, а тогда где вы и ваше мнение в этих отношениях? Считается ли муж с вашими чувствами, относительно этой ситуации? И, хочется ещё подобные вопросы вам задавать, так как есть ощущение, что ваши личные границы в этих отношениях несколько нарушены. Я бы рекомендовала обратить внимание на свои чувства и границы, и возможно, с этой темой поработать со специалистом в индивидуальном формате.

Отношение к мужу потребительское, конечно. Но тянуть он будет до последнего, пока может себе это позволить, пока нет своих детей. Потом наступит кризис так или иначе. Он сможет помогать, я думаю, но не в привычном для брата и мамы объеме. Брату придется пойти работать. Вам лучше не нагнетать ситуацию разговорами, потому что это только вашим отношениям будет мешать, но сейчас ничего не решит.

Пусть лучьше помогает оплачевать квартиру съёмную, чем у них не будет жилья, и они будут жить с вами ( а они будут, потому что муж не сможет бросить их на произвол) То что постоянно вызывают из за мелочей ( поломок) это время в ущерб вашему времени ( если это действительно так часто происходит). Но маме больше не на кого опереться, попроситьпомощи. Найдите ей соседа, или знакомого, который сможет ей помогать ( подружите с кем то, это может быть и женщина, потому что брат силы не приложит, есть такие типы личностей)

Здравствуйте!
Описанные Вами отношения указывают на ьо, что Ваш муж очень зпвисим от своей мамы. Очень часто так бывает, что если муж не соответствует ожиданиям жены, жена переносит свои ожидания на сына. Что видимо и произошло в семье Вашего мужа. И сейчас мать вомпринимает его больше как кормилтца, нежели как сына. А сын в свою очередь любит маму и хочет соответствовать её ожиданиям. В итоге получается замкнутый треугольник, в котором муж не разрешает Вам вмешиваться. На дынный момент какие конкретные «утраты» Вы несёте? Насколько они Вас задевают? Скорее всего Вы интуетивно думаете о состоянии мужа, и о том, что в будущем у него будет меньше потнциала на Вашу семью, так как львинную долю он тратит на своих маму и брата.
Вопрос как Вам быть? Если Вы любите мужа и готовы его поддержать, можно попробовать поговорить с ним с позиции, что Вы его действительно жалеете и думаете, о его будущем, о будущем Вашей семьи, и что Вы не против, чтобы он им помогал, но должна быть некая мера разумного распределения потенциала. Если его реакция будет положительной, попообуйте вместе поговорить с мамой, чтобы она осознала, что он сын, а не главный кормилец. 
Если же муж не хахочет, не будет готов говорить с Вами по данному вопросу, то уже вфбор за Вами как быть дальше, насколько Вас устраивает ситуация и что Вам делать, так как такие ситуации, когда мама использует сына дляться практически всю жизнь.
Всех благ Вам!

Здравствуйте, Эвелина! Единственный вопрос, который Вы задаете — считаются ли нормальными отношения между Вашим мужем и его родственниками? Хотя на самом деле, Вы хотели бы изменить ситуацию. Ошибки, которые допустил Ваш супруг поставили его на роль жертвы. Одна из главных ошибок — считать своего младшего брата, который уже давно вырос, маленьким. Если все время помогать человеку, то он не сможет сам о себе позаботиться. Он всегда будет знать, что за него это сделает кто-то другой. Нет необходимости напрягаться. Это наихудшая помощь брата. Вашему мужу необходимо понять это и поговорить со своими родными. Но есть одно «Но». Если он до сих пор не сделал это, то ему очень сложно сказать «Нет». А мы, психологи, не можем помочь третьим лицам. Но если Вы будете действовать аккуратно и подносить ему информацию без упреков, в виде «Я-высказываний», то возможно он услышит. Вы же тоже его семья, значит имеете право голоса. Эвелина, а Вы работаете? Попробуйте купить газету с объявлениями, положить на стол с обведенными вариантами? На вопросы мужа, можно ответить, что Вы хотите помочь ему… Или, что хотите съездить на море вместе с ним… Присмотрите  литературу на тему «Роль жертвы». Пусть информация попадется на глаза супругу. Если он признает, что не может отказать своим близким, но хотел бы это сделать, то пусть найдет психолога, который поможет легко справиться с этой задачей. Эвелина, желаю Вам удачи и терпения!

Вас я прекрасно понимаю. Но, к сожалению, у Вас нет другого варианта, кроме как вообще отойти от этой ситуации в сторону. Важно — чтобы муж дошел до каких-то решений сам. Он сильно привязан к родственниках — о которых речь — но это не только осознание того, что это мама. Видимо, у него к маме очень сильная привязка уже на уровне энергетики даже. Есть такие мамы — которые и губят своих детей. Именно поэтому крайней важно — чтобы он дошел до понимания сам, что ему тяжело тянуть всех. А дойти он до этого может только — если окажется в ситуации, когда нечем будет платить или там, или тут. Ваша позиция должна быть при этом — повторюсь — отстраненной. Вот когда он уткнется в то, что выше своей головы не прыгнешь или в то — что у него нет сил, вот тогда вероятно он сам осознает то, чему сейчас так возмущаетесь Вы. То есть это должно быть его осознание. Иначе даже если он Вас послушает — в итоге мама все равно возьмет его под свой колпак — а виноватой останетесь Вы в итоге. Есть второй вариант — что Ваш муж никогда не выйдет из-под колпака той семьи. Но и здесь Вы ничего не сможете делать. Это будет уже судьба Вашего мужа. Пока, какой бы вариант ни случился в будущем, — Вам только наблюдать. ну и конечно — страховать себя — чтобы самим не остаться при невозможности выплатить ипотеку. Надо нацелиться — чтобы у него до мамы и брата брать сумму оплаты. То есть у Вас сейчас должен быть сугубо прагматичный подход. ВЫ не обделяете себя — но и даете мужу как отдельной единицы дойти до каких-то решений самому.