Здравствуйте! Очень нужна помощь психолога! Живу с мужчиной лет 7, у нас есть 6-летний ребенок. Мужчина зависим отвредных привычек, то наркотики, то алгоколь. Сначала травка, спайс, - вопрос №2870066

приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Здравствуйте.
    «Проблема во мне или в мужчине?» — в обоих. Он — наркоман, Вы — созависимый партнер. И если его исцеление не зависит от Вас, то Ваше (созависимость — та же зависимость, только наркотик другой, а последствия для психики — те же!) — целиком Ваша ответственность.
     Вы знаете ответы на все свои вопросы, наши эксперты подробно ответили на них ранее (2 года назад). Но за два года Вы никак не изменились. Вам нужна помощь. Есть группы для созависимых партнеров, они бесплатны. Или Вы можете выбрать эксперта здесь и работать с ним онлайн.
    Что же касается ответа на вопрос «почему» (я так живу), то и на этот вопрос есть ответ у Вас: «В моей семье папа много пил и бил маму» — в психологии это называют негативным родительским сценарием. Чтобы избавиться от его влияния недостаточно просто прочтения рекомендаций. Необходима помощь специалиста.

Александра, здравствуйте! Вы хотите прожить такую же жизнь, как Ваши родители? Что есть такого притягательного в Вашем мужчине, за что стоит цепляться ценой практически собственной жизни? Любовь, которая на словах? У него проблемы с психикой, он угрожал Вам и Вашим родителям, он-наркоман. И да, как думаете, что он может дать ребенку?

Александра, здравствуйте!
«ребенок, уделяю много внимания его развитию»-Как думаете, в какую сторону идет развитие у ребенка, когда он живет в такой атмосфере? Отцом можно быть живя отдельно.И помогать он тоже может, было бы желание.
«Мне больше никто не нравится»-Конечно, сейчас никто не нравится.Чтобы кто-то понравился, в Вашем сердце должно освободится место для нового человека, т.е. это будет, когда Вы психологически отпустите мужчину.
«а с ребенком одной сложно»-Конечно, сложно.А сейчас легче? Сейчас вы живете в негативе, Ваш ребенок живет в негативе.Вы такую жизнь хотите себе и своему ребенку?

Здравствуйте, Александра.
Как бы то ни было, это Ваш личный выбор и ведь Вы видите достаточно преимуществ в том, чтобы продолжать с ним совместную жизнь, в противовес существенным недостаткам. Наверняка у Вас есть экстремальная подготовка в родительской семье. Тем не менее Вы живёте своей жизнью и есть достаточно вариантов развития событий, при осмысленном и осознанном поведении, чтобы обойти повторение родительского сценария.
Поэтому, либо принимаете, приспосабливаетесь и несёте свою ношу, либо кардинально меняете ситуацию.
Благополучия Вам.

здравствуйте
пишите даты рождения 
обоих
возможно при вас он испытывает облегчение

Александра, проблема в том, что Вы оба на равных создали такую ситуацию: Ваш мужчина страдает зависимостью, Вы — созависимостью. Не важно от какого именно объекта (алкоголь, наркотики, работа, человек, секс, игра, еда...), зависимость всегда имеет психологическую этиологию. В её формировании и поддержании играют роль: чувство вины, низкая самооценка, слабая эмоционально — волевая сфера, ощущение безысходности, несбывшихся надежд, страх, потребность постоянно самоутверждаться, искать источник подтверждения извне собственной ценности. Любая зависимость является тем способом, который подсознательно выбирает для себя человек с целью уйти от психотравмирующих ситуаций реальной жизни или тягостных впечатлений прошлого, которые гнетут, не были до конца пережиты, отрегулированы и зависли внутри. С помощью наркотического/алкогольного опьянения Ваш  мужчина получает/замещает эмоции радости, восторга, восхищения. Таким способом его организм заполняет пробелы удовольствия, которое должен получать от жизни другими способами, но не получает. Есть чёткая взаимосвязь психики и физиологии в образовании любой зависимости. Пребывая в состоянии опьянения, он реализует свои стремления быть свободным, таким, каким хочется, отвлекается от чувства внутреннего негатива, снимает таким образом напряжение, страх и чем чаще, тем более вероятно, что степень этого напряжения так велика, что не даёт ему спокойно и адекватно функционировать как личность в повседневной жизни, устанавливать полноценные связи, в том числе профессиональные, дружеские, семейные. Возможно и осознаёт это, но логические убеждения, просьбы на него не повлияют. Ведь ему «помогает» тот факт, что Вы остаётесь с ним при любом его поведении, ему нет стимула стараться, что-то менять радикально. Вы состоите в отношениях уже долго и понимаете, что за человек с Вами рядом, ведь пара — это взаимодействие двух людей, обмен эмоциями, энергией, общие обязанности и радости. Мы всегда встречаемся, чтобы почувствовать свою значимость для партнёра, ощутить теплоту, внимание, заинтересованность, сочувствие, поддержку и сами это же отдаём. Что Вы получаете эмоционально в этих отношениях, они делают Вашу жизнь лучше, стабильнее, полнее, насыщеннее, счастливее, мужчина привнёс в Вашу жизнь ощущения, что Вы лучшая, безусловная ценность для него? Сами себе ответьте на эти вопросы. Дорожит ли он Вами? Что для Вас значат понятие «быть семьёйй»? Поверьте, его состояние само собой, и даже с Вашими лучшими побуждениями, не пройдёт, с зависимостями нужно работать профессионально, с согласия мужчины и его реальным участием, желанием, активными действиями по выходу из его состояния под руководством врачей. Возможно я жёстко выражаю свою точку зрения, простите, никоим образом не собираюсь Вас обидеть, задеть, очень хотелось донести до Вас эти мысли, Вы же хотели узнать мнение людей, имеющих соответствующее образование. Подумайте очень хорошо, почему Вы пребываете  в подобных отношениях, с таким именно человеком — это характеризует прежде всего Ваше отношение к самой себе, обусловлено теми эмоциональными условиями, в которых Вы выросли. Проанализируйте свои базовые ценности, цели, потребности, соотнесите их с возможностями при условии нахождения в этой паре, с этим человеком и примите решение. Вам надо самой обязательно обратиться к специалисту, чтобы проработать своё состояние созависимости. Мужчине показано длительное лечение, затем реабилитационные мероприятия, работа с психологом. Или полное перестроение своей жизни, исходя из его нерешённых проблем, внутренних причин попадания в зависимость, это тоже возможно, поиск новых смыслов, целей, мотивации по его собственному желанию. А Вы можете сделать счастливой себя и ребенка самостоятельно. Пока что Вами управляет страх, заставляющий рисовать в воображении негативное развитие будущего без этого мужчины, но есть и другое — увидьте его, идите к этому варианту, создавайте счастливое будущее, имеете полное право, всё получится. Если моя точка зрения Вам близка, пишите в чат, пообщаемся более подробно, всё разъясню, покажу профессиональный взгляд на ситуацию и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна. С уважением, Светлана.

Здравствуйте, Александра!

«Проблема во мне или в мужчине?» — Проблема в обоих участниках процесса. Ведь и он и вы сами выбрали друг-друга и сами строите такие отношения. Соответственно, почему-то вы оба это делаете и находитесь в подобных отношениях. 

«Но этот алгоколь — это просто кошмар...» — Для избавления его от зависимости  необходимо его личное желание, обращение к специалистам (психологам) и работа над собой. Если он не проявляет такого желания и не осознаёт наличия проблемы, значит любое действие со стороны это будет насилие над ним, что приведёт к его сопротивлению и ещё большей проблеме. Соответственно, в этой ситуации любые ваши действия, без его желания, мотивации и конкретных действий изменить ситуации воспринимаются ним как вмешивание в его жизнь с вашей стороны. Именно поэтому вы становитесь «созависимой», так как вы начинаете помогать тому, кто сам этого не хочет и не делает нужных шагов. Чтобы выйти из этого круга вам нужно понять, что зависимость это полноценная болезнь, для лечения которой у вашего мужчины должно появиться желание и мотивация к действию. Если вы за него будите это делать, то желание и мотивация выйти из зависимости будет только падать. Соответственно, вам нужно создать такие условия и такие слова, чтобы мужчина сам увидел проблему и захотел избавиться от зависимости, и обратился к специалисту. Такими словами могут быть не лекции и нравоучения, а наоборот, наглядный пример негатива его зависимой ситуации и понимание, что только он сам ради своих целей может измениться. Конечно, вы можете обозначить свою поддержку ему, в случае его желания вылечиться, но при этом не становиться на его место, вместо него. Нужно показать его самостоятельную ответственность за всё происходящее и дать понять, что всё зависит только от него самого и его желания. Сейчас есть достаточно различных клиник и терапий для избавления от зависимости, было бы желание. 

«Причем в эти полтора года много мужчин уделяли внимание и пытались ухаживать, но я отказывала» — Если ситуация в отношениях повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Видимо, для Вас привычен такой партнер. Если для Вас так важен ребенок и его развитие, подумайте, что он видит, как это калечит его психику. Рекомендую книгу Москаленко «Зависимость. Семейная болезнь», можно скачать в интернете.